Historien min
"Vi er alle en."
“Vil du kort fortelle meg om barndommen din?” Her er et spørsmål jeg har stilt mange klienter, og ikke fordi jeg trenger å vite alle detaljene, men fordi jeg vil ha oversikt over deres opprinnelse. Hvis de nå har problemer, begynte de mentale modellene som skapte dem for lenge siden.
Da jeg var halvannet år bestemte foreldrene mine seg for å skilles. Jeg husker ikke at det var så ille, men det jeg husker med gru er det faktum at moren min begynte å jobbe i et hus, gjøre husarbeid og etterlot meg ansvaret for en vennlig familie. Etter hva de sier, brukte jeg tre uker på å gråte uten stopp, og siden menneskene som tok seg av meg ikke visste hva de skulle gjøre, måtte moren komme og finne meg og ordne ting annerledes. I dag beundrer jeg hvordan han klarte å komme foran seg uten støtte, men det eneste jeg visste, og det betydde noe for meg, var at han ikke ga meg den kjærlige oppmerksomheten jeg var vant til.
Jeg har aldri kunnet vite om moren min elsket stefaren min, eller om hun bare giftet seg med ham slik at hun og jeg kunne ha et hjem. Men avgjørelsen var ikke riktig. Denne mannen hadde vokst opp i Europa, i et veldig germansk og veldig brutalt hjem, og han forsto aldri at det var en annen måte å drive en familie på. Moren min ble gravid igjen, og da jeg var fem år gammel kom depresjonen i 1930, og vi to sammen med søsteren min var innestengt i et hus hvor volden hersket.
For å fullføre bildet var det også rundt den tiden da en nabo, en gammel beruset, voldtok meg. Jeg husker fremdeles med full klarhet den medisinske undersøkelsen og prosessen, som jeg som hovedvitne var stjernen på. Mannen ble dømt til femten års fengsel, og da de vedholdende gjentok for meg at "feilen var min", brukte jeg mange år på å frykte at når de ville løslate ham, ville han komme til å hevne meg for å ha hatt ondskapen å sende ham til fengsel.
Jeg tilbrakte mesteparten av barndommen min på å utholde fysiske og seksuelle overgrep, og også gjøre de tøffeste jobbene. Bildet mitt av meg selv forverret seg mer og mer, og det så ikke ut til å være mange ting som passet meg godt. Forresten, jeg begynte å uttrykke det samme mønsteret i omverdenen.
Da jeg gikk i fjerde klasse var det en typisk hendelse i livet mitt. En dag hadde vi fest på skolen, og det ble servert flere kaker. De fleste barna, unntatt meg, var fra familier i middelklassen, i en avslappet stilling. Jeg var dårlig kledd, med dårlig klippet hår og noen gamle svarte sko, og det luktet som hvitløk: hver dag måtte jeg spise rå hvitløk, "for ormer." Hjemme spiste vi aldri kaker, fordi vi ikke hadde råd. Det var en gammel nabo som ga meg en krone hver uke, og en dollar på bursdagen min og julen. De ti øre skulle tykne familiebudsjettet, og med dollaren kjøpte de meg undertøy for hele året, i salg.
Vel, den dagen på festen på skolen var det så mange kaker at noen gutter som kunne spise kake nesten hver dag serverte to eller tre porsjoner. Da læreren endelig kom dit jeg var (og naturlig nok var jeg den siste), var det ingenting igjen, ikke en eneste porsjon.
Nå ser jeg tydelig at det var min "bekreftede tro" at jeg var ubrukelig og fortjente ingenting den dagen satte meg på slutten av linjen og forlot meg uten kake. Det var min mentale modell, og de reflekterte bare min tro.
Klokka femten kunne jeg ikke lenger tåle seksuelle overgrep og rømte hjemmefra og på skolen. Jeg fant en jobb som servitør som virket mye mer utholdelig enn alt jeg måtte tåle hjemme.
Da jeg levde av kjærlighet og hengivenhet, og selvtilliten min ikke kunne være lavere, betalte jeg villig med kroppen min all vennlighet som noen kunne vise meg, og bare seksten år gammel. Jeg fødte deg en jente. Jeg følte at det var umulig å bo hos henne, men jeg kunne finne henne et godt og hengiven hjem, et ekteskap uten barn som var ivrige etter å få en baby. I løpet av de siste fire månedene bodde han i huset sitt, og da han kom inn på sykehuset skrev han ned jenta i deres navn.
Under slike omstendigheter hadde jeg aldri glede av morsrollen; fra henne kjente jeg bare tapet, skammen og skyldfølelsen. Det var bare en tid for ydmykelse som måtte skje så snart som mulig. Det eneste jeg husker fra jenta er store tær, nøyaktig det samme som mine, og jeg er sikker på at hvis vi noen gang møttes, ville jeg kjenne henne igjen hvis Jeg kunne se dem. Han ga det opp da han var fem dager gammel.
Jeg kom straks hjem for å fortelle moren min at hun fortsatt var et offer:
Kom igjen, du trenger ikke fortsette å støtte dette. Jeg skal få deg ut herfra.
Og han fulgte med meg og etterlot min ti år gamle søster med faren, som alltid hadde blitt bortskjemt av ham.
Etter å ha hjulpet henne med å få en jobb som rengjøringskvinne på et lite hotell, og forlatt henne installert i en leilighet der hun var trygg og komfortabel, følte hun at hun allerede hadde oppfylt forpliktelser, og jeg dro med en venn til Chicago, med den hensikt å være en måned, men kom ikke tilbake før etter tretti år.
I de tidlige dagene, tiltrukket volden jeg ble utsatt for i barndommen, sammen med følelsen av ubrukelighet og ubetydelighet som hadde skapt meg, tiltalt menn som De mishandlet meg og slo meg til og med. Jeg kunne ha brukt resten av livet på å unnta dem, og antagelig i dag ville jeg fortsatt ha de samme opplevelsene. Men litt etter litt, takket være mine positive arbeidsaktiviteter, økte selvtilliten min, og den typen menn forsvant fra livet mitt. Jeg forlot min gamle mentale modell, min ubevisste overbevisning om at jeg fortjente de overgrepene. Det handler ikke om å rettferdiggjøre deres oppførsel, men hvis min mentale modell ikke hadde vært her, ville de ikke blitt tiltrukket av meg. Nå, menn som misbruker kvinner, vet ikke en gang at jeg eksisterer; Våre respektive mentale modeller tiltrekkes ikke lenger.
Etter noen år i Chicago, med husarbeid, dro jeg til New York og var heldig som ble en modell av haute couture. Selv ikke å jobbe for gode designere hjalp meg med å øke selvtilliten min mye; Det ga meg bare ekstra ressurser for å finne mangler. Jeg nektet å gjenkjenne min egen skjønnhet.
I mange år fortsatte jeg i motebransjen. Jeg møtte en engelsk herre, sjarmerende og høflig og giftet meg med ham. Vi reiser over hele verden, vi møtte viktige mennesker, inkludert kongelige, og vi spiste til og med middag i Det hvite hus. Jeg var modell og var gift med en fantastisk mann, men selvtilliten min forble lav til år senere, da jeg begynte med interiørarbeid.
En dag, etter fjorten års ekteskap, fortalte han meg at han ønsket å gifte seg med en annen, nettopp da jeg begynte å tro at gode ting kunne vare. Ja, det var et knusende slag. Men tiden går, og jeg overlevde. Jeg kunne føle hvordan livet mitt forandret seg, og en vårforsker bekreftet det for meg og fortalte at en veldig liten hendelse ville endre livet mitt om høsten.
Så liten var det at jeg ikke møtte ham før flere måneder senere. På en helt tilfeldig måte hadde han gått til et møte som ble holdt i Church of Religious Science, en protestantisk sekt, i New York. Budskapet hans var nytt for meg, og en indre stemme ba meg om å være oppmerksom. Jeg gjorde det, og ikke bare gikk jeg på søndagstjenester, men jeg begynte å gå på ukentlige klasser som de ga. Verden av skjønnhet og mote mistet interessen for meg, og jeg lurte på hvor mye lenger jeg kunne holde et øye med mine “kroppslige tiltak eller formen på øyenbrynene. Etter å ha droppet fra videregående uten noen gang å studere noe, ble jeg en ivrig student som slukte alt som falt i hendene mine angående metafysikk og helbredelse.
At New York kirke ble mitt nye hjem. Selv om livet generelt ikke endret seg, begynte de nye studiene mine å ta mer og mer tid. Tre år senere, nesten uten å skjønne det, klarte jeg å undersøke meg selv som en av de helbredere som ble autorisert av min kirke. Jeg besto testene, og det var slik jeg startet for mange år siden med min nåværende aktivitet.
De var små begynnelser. I løpet av den tiden begynte jeg i transcendental meditasjon. Siden opplæringskursene som interesserte meg ikke skulle finne sted i kirken min det året, bestemte jeg meg for å gjøre noe mer for meg selv, og jeg meldte meg på for å studere i seks måneder i MIL) (Maharishis International University), i Fairfield, lowa.
På den tiden var det det perfekte stedet for meg. Hver mandag morgen startet vi med et nytt emne: ting som jeg knapt hadde hørt om, for eksempel biologi, kjemi, til og med relativitetsteorien. Vi ble testet hver lørdag morgen, søndag var hviledagen, og mandag morgen startet vi igjen.
Det var ingen av distraksjonene så typiske for livet mitt i New York. Etter middagen dro vi alle til rommene for å studere. Jeg var den eldste av alle, og jeg elsket det. Røyking, drikke eller bruk av medikamenter var ikke tillatt, og vi mediterte fire ganger om dagen. Da jeg dro, på flyplassen, trodde jeg at jeg kom til å gå ut på grunn av sigarettrøyk.
Tilbake i New York startet jeg på nytt med det vanlige livet mitt. Snart begynte jeg på kurset for healere i kirken min, og deltok også aktivt i deres sosiale aktiviteter. Jeg begynte å snakke på middagsmøter og å ha klienter, så det tok ikke lang tid å se meg selv inn i en karriere med eksklusiv dedikasjon. Fra arbeidet jeg gjorde, kom jeg på ideen om å skrive et lite bind, Heal Your Body, som begynte som en enkel liste over metafysiske årsaker til fysiske sykdommer. Jeg begynte å reise og holde foredrag og kurs.
Så, en dag, fikk jeg diagnosen kreft.
Med min historie om å ha blitt voldtatt i en alder av fem år, og med den mishandlingen jeg hadde fått, var det ikke uvanlig at kreft manifesterte seg i vaginalområdet.
Som alle som nettopp har blitt fortalt at han har kreft, ble jeg fullstendig panikk. Etter alt arbeidet med klienter visste jeg imidlertid at mental helbredelse fungerte, og der fikk jeg muligheten til å bevise meg selv. Tross alt hadde jeg skrevet en bok om mentale modeller, og jeg visste at kreft er en sykdom forårsaket av dyp harme, inneholdt så lenge at den bokstavelig talt sluker kroppen. Og jeg hadde nektet å oppløse sinne og harme som jeg fra barndommen opprettholdt mot "dem." Det var ikke tid til å tape, jeg hadde mye arbeid fremover.
Det uhelbredelige ordet, så skremmende for så mange mennesker, for meg betyr at den plagen, uansett hva den måtte være, ikke kan kureres med ytre midler, og at for å finne helbredelse må vi gå inn. Hvis jeg hadde operert for å bli kvitt kreft, men jeg ikke ble frigjort fra den mentale modellen som hadde skapt den, ville legene ikke gjort annet enn å fortsette å kutte Louise i stykker til de ikke lenger hadde Louise å kutte. Og jeg likte ikke den ideen.
Hvis jeg hadde operert for å fjerne kreftformasjonen, og også frigjort meg fra den mentale modellen som forårsaket den, ville ikke kreften kommet tilbake. Hvis kreften (eller noen annen sykdom) kommer tilbake, tror jeg ikke det er fordi "de ikke fjernet den i det hele tatt", men heller fordi pasienten ikke har endret mentaliteten, og ganske enkelt gjenskaper den samme sykdommen, kanskje i en annen del av kroppen
Jeg trodde også at hvis jeg kunne frigjøre meg fra den mentale modellen som hadde skapt den kreft, ville jeg ikke engang trenge operasjonen. Da prøvde jeg å spare tid, allerede motvillig, legene ga meg tre måneder til da jeg sa at jeg ikke hadde penger.
Umiddelbart påtok jeg meg ansvaret for min egen legning. Jeg leste og undersøkte alt jeg kunne finne om alternative måter å samarbeide i helingsprosessen min.
Jeg dro til forskjellige helsekostbutikker og kjøpte alle bøkene jeg fant om kreftemnet. Jeg dro til biblioteket for å lese mer. Jeg fikk kunnskap med refleksoterapi og kolonterapi, og jeg tenkte at begge deler ville komme meg til gode. Det virket som om noe ledet meg mot de rette menneskene. Etter å ha lest bøker om reflekseterapi, bestemte jeg meg for å lete etter en ekspert på emnet. En natt deltok jeg på en konferanse, og selv om jeg generelt føler meg fremover, følte jeg den gangen at jeg måtte holde meg bakpå. Det gikk ikke et øyeblikk da en mann satt ved siden av meg ... som tilfeldigvis var en refleksterapeut og besøkte hjemme. I to måneder kom han til meg tre ganger i uken, og han hjalp meg veldig.
Jeg visste også at jeg måtte elske meg mye mer. I barndommen hadde jeg uttrykt veldig lite kjærlighet, og ingen hadde lært meg at det var godt å føle meg lykkelig med meg selv. Jeg hadde tatt i bruk de samme holdningene om å kontinuerlig stikke og kritisere meg selv, og de hadde blitt min andre natur.
Under arbeidet mitt hadde jeg oppdaget at det ikke bare var bra at jeg elsket meg selv og godkjente meg selv: det var viktig. Og likevel fortsatte han å utsette det, da det kostholdet slipper at vi alltid vil starte i morgen. Men jeg kunne ikke utsette det lenger. I begynnelsen var det veldig vanskelig for meg å gjøre ting som å stå foran speilet og si: “Louise, jeg elsker deg; Jeg elsker deg virkelig. ” Mens jeg vedvarte, oppdaget jeg imidlertid at det i mitt liv var flere situasjoner der jeg ville blitt hard sensurert før, men nå, takket være øvelsen i speilet, gjorde jeg det ikke lenger. Det vil si at jeg gikk videre.
Jeg forsto at jeg måtte frigjøre meg fra de mentale harmeene jeg hadde hatt siden barndommen. Det var viktig at han sluttet å dyrke harme.
Ja, jeg hadde en veldig vanskelig barndom og hadde fått mange mishandling, mental, fysisk og seksuell. Men det var for mange år siden, og det var ingen unnskyldning for måten jeg behandlet meg på den tiden. Jeg fortet bokstavelig talt kroppen min med kreftvekst fordi jeg ikke hadde tilgitt.
Det var på tide for meg å legge igjen disse hendelsene og begynne å forstå hvilke erfaringer foreldrene mine hadde hatt med å behandle en jente på den måten.
Ved hjelp av en god terapeut ga jeg uttrykk for alt det gamle akkumulerte sinne, dunende puter og hylende i raseri. Det gjorde at jeg følte meg renere. Så begynte jeg å samle fragmenter av historiene jeg hadde hørt fra foreldrene mine om deres egen barndom, og å ha et tydeligere bilde av livet deres. Med økende forståelse, og fra et voksent synspunkt, begynte jeg å føle medfølelse med hans lidelse, og harmen begynte sakte å gå i oppløsning.
Jeg så også etter en god kostholdsekspert som hjalp meg med å rense kroppen og avgifte den fra alt søppel jeg hadde spist i årevis. Jeg lærte at dårlig mat samler seg i kroppen og beruset den. Og "dårlige tanker" akkumuleres og skaper giftige forhold i sinnet. De ga meg et veldig strengt kosthold, med mye bladgrønnsaker og ikke mye annet. Jeg hadde til og med kolonrensebehandling tre ganger i uken, i løpet av den første måneden.
Og selv om jeg ikke gjennomgikk noen operasjon, som et resultat av den grundige rengjøringen, både mentalt og fysisk, seks måneder etter den første diagnosen, fikk jeg legene til å bekrefte det jeg allerede visste: At jeg ikke lenger hadde spor etter kreft! Nå visste jeg av personlig erfaring at sykdommen kan kureres hvis vi er villige til å endre måten vi tenker, tror og handler.
Noen ganger, det som virker som en stor tragedie, ender opp med å bli det beste som har skjedd med oss i livet. Jeg lærte mye av den erfaringen; blant annet for å verdsette livet annerledes. Jeg begynte å ta hensyn til hva som virkelig betydde meg, og til slutt bestemte jeg meg for å forlate den treløse byen som er New York, og dens ekstreme temperaturer. Noen av klientene mine ba insistert meg om å bli, og fortalte at jeg ville dø hvis jeg forlot dem, men jeg forsikret dem om at jeg to ganger i året skulle se på igjen deres fremgang, og minnet dem om at du via telefon kan snakke med hvor som helst i verden. Så jeg lukket virksomheten og gikk stille med tog til California, fast bestemt på å gjøre Los Angeles til mitt utgangspunkt.
Så mye som jeg ble født der, mange år før, kjente jeg ikke lenger nesten noen, bortsett fra min mor og søsteren min, som bodde i forstedene. Vi hadde aldri vært en veldig nær eller veldig kommunikativ familie, men uansett var det for meg en ubehagelig overraskelse å vite at min mor hadde vært blind i noen år, uten at noen hadde gidder å fortelle meg. Og siden søsteren min var for opptatt til å se meg, lot jeg henne være i fred og begynte å organisere det nye livet mitt.
Boken min Leger kroppen hans åpnet mange dører for meg. Jeg begynte å delta på alle møtene i New Age-bevegelsene som jeg ble kjent med. Jeg presenterte meg, og på passende tidspunkt ga jeg dem en kopi av boken. I løpet av det første halvåret dro jeg mye på stranden, fordi jeg visste at når jeg var travlere, ville jeg ha mindre tid på fritiden. Sakte dukket det opp kunder. De ba meg snakke forskjellige steder, og ting begynte å ta form da de ble kjent med meg i Los Angeles. Et par år senere kunne jeg flytte til et vakkert hus.
Min nye livsstil ble skilt av en avgrensning av samvittighet fra hva barndommen min hadde vært. Faktisk gikk ting veldig bra for meg, og jeg tenkte hvor raskt det helt kan endre livene våre.
En natt fikk jeg en telefon fra søsteren min, den første på to år. Han fortalte at moren vår, allerede nitti år gammel, blind og nesten døv, hadde falt og hadde ødelagt ryggen. På en gang gikk moren min fra å være en sterk og uavhengig kvinne til å bli et hjelpeløst og lidende barn.
Da hun brakk ryggen, ble også veggen i ensom innesperring som omringet søsteren min ødelagt. Til slutt begynte vi å etablere kontakt. Jeg oppdaget at søsteren min også hadde et alvorlig ryggproblem, som plaget henne å gå og sitte, og at det var veldig vondt. Hun led i stillhet, og selv om hun virket unormal, visste mannen ikke at hun var syk.
Etter å ha tilbrakt en måned på sykehuset, var moren i stand til å returnere hjem, men siden hun ikke kunne ta vare på seg selv, kom hun til å bo hos meg.
Så mye som jeg stolte på livets prosess, visste jeg ikke hvordan jeg skulle klare alt dette, slik at jeg henvendte meg til Gud: `` Jeg har det bra Jeg skal ta vare på henne, men du må hjelpe meg, og sørge for at jeg ikke mangler penger.
For begge var det en tilpasningsinnsats. Hun ankom en lørdag, og påfølgende fredag måtte jeg reise til San Francisco fire dager. Han kunne ikke la henne være i fred, men han måtte gå. Jeg vendte meg til Gud igjen: Oc pate T av dette. Før jeg drar, må jeg ha den rette personen til å hjelpe meg. ”
Torsdag hadde den perfekte personen "dukket opp", som flyttet hjem for å organisere alt. Det var en bekreftelse på en av mine grunnleggende oppfatninger: "Alt jeg trenger å vite blir åpenbart for meg, og alt jeg trenger kommer til meg i henhold til den rette guddommelige orden."
Jeg innså at jeg igjen var på et passende tidspunkt å lære. Jeg fikk en mulighet til å bli kvitt mye avfall fra barndommen.
Moren min hadde ikke vært i stand til å beskytte meg da jeg var barn, men nå kunne og ønsket jeg å ta vare på henne. Et nytt eventyr begynte for meg mellom min mor og søsteren min.
Å gi søsteren min den hjelpen hun ba om, var også en utfordring. Jeg fikk vite at for mange år siden, da jeg gikk for å redde moren min, vendte stefaren min raseri og smerter over søsteren min, og da var det opp til henne å tåle hennes brutalitet.
Jeg innså at det som hadde begynt som et fysisk problem ble sterkt overdrevet av frykt og spenning, i tillegg til overbevisningen om at ingen kunne hjelpe henne. Så det var Louise, som ikke ønsket å opptre som frelser, men ga søsteren en sjanse til å bestemme seg for å bli frisk, i den høyden av livet hennes.
Sakte begynte nøste å løsne, og i det fortsetter vi. Vi går skritt for skritt, og jeg streber etter å tilby deg et klima med sikkerhet mens vi fortsetter å utforske ulike alternative legemetoder.
Moren min reagerer derimot veldig bra. Han gjør øvelser, det beste han kan, fire ganger om dagen, og han blir sterkere og mer fleksibel. Jeg bestilte høreapparat, og nå er hun mer interessert i livet. Jeg klarte også å overbevise henne om å få operert en øyekatarr, og hvilken glede det var for henne å se igjen, og for oss å kunne se verden igjen med øynene! Og han føler seg glad for å kunne lese igjen.
Min mor og jeg har begynt å finne tid til å sitte og prate sammen som vi aldri hadde hatt. Mellom oss er det en ny forståelse, og i dag er vi begge friere til å le, gråte og klemme. Noen ganger irriterer det meg, men jeg vet at det bare betyr at jeg fremdeles har oppryddinger å gjøre.
Arbeidet mitt fortsetter å åpne horisonter. Nå, med hjelp av Charlie Gehrke, en stor samarbeidspartner og venn, har jeg åpnet et senter der det blir gitt klasser og kurs.
Og det samme er livet mitt høsten 1984.
I livets uendelighet, der jeg er, er alt perfekt, komplett og helhet.
Hver av oss opplever livets rikdom og fylde på den måten som beriker det mest.
Nå ser jeg på fortiden med kjærlighet, og bestemmer meg for å lære av mine gamle opplevelser.
Det er ingen sannhet eller feil, det er verken godt eller ondt.
Fortiden, fortiden: det er over.
Det er bare øyeblikkets opplevelse.
For å bringe meg fra fortiden til i øyeblikket, elsker jeg meg selv.
Jeg deler det og det jeg er fordi jeg vet at vi i Ånd alle er en.
Alt er bra i min verden.
I dypet av mitt vesen er det en uendelig kjærlighetens vår.
Nå tillater jeg den kjærligheten å overflate, å fylle mitt hjerte, kropp, samvittighet, helheten i mitt vesen, og å stråle i alle retninger fra meg, og å vende tilbake til meg mangfoldiggjort. Jo mer kjærlighet jeg bruker og leverer, jo mer må jeg gi, fordi bestemmelsen er uendelig. Den utgiften til kjærlighet får meg til å føle meg bra, fordi den er et uttrykk for min indre glede. Fordi jeg elsker meg selv, tar jeg vare på kroppen min med kjærlighet. Med kjærlighet mater jeg den med sunn og næringsrik mat og drikke, med kjærlighet rengjør jeg og ser den, og kroppen min, livlig av helse og energi, reagerer med kjærlighet. Fordi jeg elsker meg selv, prøver jeg å ha et komfortabelt hjem som tilfredsstiller alle mine behov og hvor det er en glede å være. Jeg fyller rommene med vibrasjon av kjærlighet, slik at alle som kommer inn i dem føler at kjærligheten og livnærer seg av den. Fordi jeg elsker meg selv, jobber jeg med noe jeg virkelig liker å gjøre, i en aktivitet som bringer talentet mitt og min kreative evne til å spille, som jeg jobber med og for mennesker jeg er glad i og som elsker meg, og som lever godt. Fordi jeg elsker meg selv, oppfører jeg meg og jeg tenker med kjærlighet i alle, fordi jeg vet at det som kommer ut av meg, kommer tilbake til meg mangfoldiggjort. Til min verden tiltrekker jeg bare mennesker som er dyktige og kjærlighetsverdige, fordi de er et speil av den jeg er. Fordi jeg elsker meg selv, tilgi fortiden og frigjør meg helt fra den. Ved å frigjøre meg fra all tidligere erfaring, er jeg fri. Fordi jeg elsker meg selv, elsker jeg nåtiden, opplever hvert øyeblikk i sin godhet, og vet at fremtiden min er lys, glad og trygg, fordi jeg er en elsket skapning av universet, og universet kjærlig omhandler meg, nå og for alltid noen gang. Det stemmer
Trykt på nytt med tillatelse, fra Heal Your Body av Louise L. Hay.
ANBEFALINGER FOR HOLISTISK HELSE
kroppen
ernæring
Kosthold, matkombinasjon, makrobiotiske, naturlige urter, vitaminer, Bach blomster rettsmidler, homeopati.
trening
Yoga, trampoline, turgåing, dans, sykling, tai-chi, kampsport, svømming, sport osv.
Alternative behandlingsformer
Akupunktur, akupressur, akupressur, kolonterapi, refleksbehandling, stråling, kromoterapi, aromaterapi, massasje og kroppsarbeid.
Alexander, bioenergetikk, snøskred ved berøring (berøring for bealth), Feldenkreis, dypt vevsarbeid, rolfing, kroppsintegrering, polaritetsterapi, Trager, Reiki.
Avslapningsteknikker
Systematisk desensibilisering, dyp pusting, bio-feedback, badstue, hydroterapi, (badestamp), skråbrett, musikk.
bøker
Simonton, bli bra igjen
Royal Herbally Yours
Airóla, Hvordan bli bra
Bieler, mat er din beste medisin
Der, / elsker kroppen min
sinn
Bekreftelser, visualisering, guidet fantasi, meditasjon, elsker Selvet.
Psykologiske teknikker
Gestalt, hypnose, NLP, konsentrasjon, TA, gjenfødelse, drømmearbeid, psykodrama, regresjon til tidligere liv, Jung, humanistiske psykoterapier, astrologi, kunstterapi.
grupper
Insight, est (Erhard Semmars Trainmg), gjenfødelse.
bøker
Gawain, kreativ visualisering
Bry, Visualisering
Gendlin, Fokusering
Frakhauser, The Power of Affirmations
Pris, Superbemgs
Jampolsky, Love is Letting Go of Fcar
Jampolsky, Teach Only Love
Keyes, en bevisst persons guide til forhold
Gillies, Money Love
Ray, kjærlige forhold
Ray, Celchration of Breath
Hø, leg legemet ditt
ånd
bøker
Foundation for indre fred, kurs i Mirades
Yogananda, selvbiografi om en Yogi
Enhver bok av Emmett Fox
Roberts, The Nature of Personal Reality
Addington, dine behov møtt
Pris, manifestasjonsprosessen
Holmes, The Science of Mind.
I lang tid har jeg trodd at alt jeg trenger å vite blir åpenbart for meg, at alt jeg trenger kommer til meg, at alt er bra i livet mitt. Ingenting av det er ny kunnskap; Alt er eldgammelt og uendelig. Jeg finner glede og glede ved å integrere kunnskap og visdom til fordel for de som er på vei til helbredelse. Jeg dedikerer dette tilbudet til alle de som har lært meg det jeg vet: til mine mange klienter, til vennene mine på dette feltet, til lærerne mine og til den guddommelige uendelige intelligensen som gjennom meg kanaliserer det andre trenger å høre.
bekreftelser
Med glede og glede takker jeg:
Til de mange studentene og klientene som lærte meg så mye og som oppmuntret meg til å skrive ned ideene mine.
Til Julie Webster for å ha oppmuntret meg og oppmuntret meg i de tidlige stadiene av denne boken.
Til Dave Braun, som lærte meg så mye under den redaksjonelle forberedelsesprosessen.
Til Charlie Gehrke, for å ha hjulpet meg så mye med å opprette vårt nye senter, og for å gi meg den nødvendige støtten og tiden til dette kreative arbeidet.
Utdrag fra boken: Du kan helbrede livet ditt av Louise Hay
Kapittel. 16 (bokslutt). Historien min
