Innholdsfortegnelse skjul 1 Hvorfor jeg ble syk og helbredet. 2 Å være klar over at jeg er kjærlighet, var den viktigste leksjonen jeg lærte, noe som gjorde at jeg kunne gi slipp på all frykt, og det var nøkkelen som reddet livet mitt. 3 4 Utdrag fra boken: “Jeg dør for å være meg” av Anita Moorjani
Hvorfor jeg ble syk og helbredet.
Hva jeg har forstått. Hvorfor jeg ble syk ... og helbredet.
Under min NDE (jeg finner nær døden), opplevde jeg så mye klarhet. Spørsmålet de ofte stiller meg når jeg deler historien min er: "Så hva forårsaket kreften din?" Det er helt forståelig at folk flest er så interessert i det svaret.
Men før jeg kommer inn på det, vil jeg bare varsle deg om farene som ligger i dette emnet.
En av risikoene er at det jeg sier kan virke som om personer som ikke blir frisk eller fortsatt har kreft, eller andre sykdommer, på en eller annen måte er "mindre" enn de som har helbredet. Dette stemmer rett og slett ikke!
Det kan også være veldig frustrerende hvis det jeg sier høres for forenklet ut, spesielt når du eller noen du kjenner lider. Dette er et av de første problemene med språket - noen ganger kan ord forårsake mer skade enn velvære. Jeg vil understreke at noen som fremdeles har kreft eller som ikke har helbredet, er en helt fantastisk person. Årsakene til sykdommen hans ligger i hans personlige reise og er sannsynligvis relatert til hans individuelle formål. Nå kan jeg se at sykdommen min var en del av hvorfor jeg er her, og hvis jeg hadde valgt å leve eller dø, ville det ikke være for det, mindre storslått.
Jeg vet at det vil være de som er uenige i det jeg sier om helbredelse, noe som er perfekt.
Jeg uttrykker bare det jeg følte skjedde inni meg i det øyeblikket, og håper at ordene mine kan hjelpe noen andre.
Som sagt er det hyppigste spørsmålet de stiller meg hvorfor jeg fikk kreft. Jeg kan oppsummere svaret med ett ord: frykt.
Hva var han redd for? Nesten alt: å mislykkes, ikke å like noen, å se dårlig på mennesker og ikke være god nok. Han fryktet også sykdom, kreft spesielt, så vel som behandlingen hans. Jeg var redd for å leve og var livredd for å dø.
Frykten er veldig subtil og vi kan gradvis klatre uten at vi legger merke til det. Når jeg ser tilbake, ser jeg at de fleste av oss blir lært fra en veldig ung alder å være redde, selv om jeg ikke tror vi ble født på den måten.
En av tingene jeg tror er at vi allerede er det vi prøver å oppnå i løpet av alle livene våre, men ganske enkelt, vi er ikke klar over det! Vi kommer til live ved å vite vår prakt. Jeg vet ikke grunnen, men verden ser ut til å rive den ned når vi begynner å vokse.
Begynn subtilt først med små tegn på angst, for eksempel å ikke bli elsket eller ikke være god nok, kanskje fordi vi ser annerledes ut fra partnerne våre, kanskje fordi vi kommer fra et annet løp, for høyt, for lite, for fett, eller for tynn Vi ønsker så mye å få plass i midten! Jeg husker ikke at jeg ble oppfordret til å være den jeg virkelig var, og heller ikke tro mot meg selv, og de bekreftet heller ikke at det var greit å være annerledes.
Alt jeg husker er den lille irriterende stemmen for misnøye som jeg kontinuerlig hørte i hodet mitt.
Jeg likte andre og var redd for avvisning uansett hvor jeg kom fra.
Jeg manøvrerte for å forhindre at folk tenkte dårlig om meg, og med årene mistet jeg meg selv i prosessen. Jeg ble helt koblet fra hvem jeg var eller hva jeg ville, for alt jeg gjorde var designet for å vinne alles godkjenning, bortsett fra min. egen. Faktisk, i årene som førte meg til kreft, hvis noen hadde spurt meg om hva jeg ville i livet, ville jeg ha måttet si at jeg ikke visste det. Jeg var så innpakket i forventningene til kulturen min og prøvde å være den personen jeg forventet å være at jeg virkelig ikke visste hva som var viktig for meg.
Etter at bestevenninnen min, Soni, og Dansys svoger fikk diagnosen kreft, begynte jeg å utvikle en dyp frykt for sykdommen. Jeg følte at hvis jeg hadde truffet dem, kunne jeg gjøre det med hvem som helst, så jeg begynte å gjøre alt jeg kunne for å unngå å bli syk. I den grad han leste mer om sin forebygging, følte han imidlertid mer at han hadde rett til å være redd. Det virket på meg som om alt forårsaket kreft. Les om hvordan patogener i miljøet og i mat var kreftfremkallende; Mikrobølgeovner, bruk av plastmatbeholdere, spise noe med konserveringsmidler, bruke mobiltelefoner - alle syntes å forårsake kreft. Listen fortsatte uten begrensning.
Han var ikke bare redd for selve sykdommen, men også for cellegiftbehandling.
Som jeg beskrev, døde Soni mens jeg var under den slags behandling, noe som ganske enkelt forverret frykten min.
Sakte fant jeg meg livredd for både å dø og leve. Det var nesten som om jeg ble fanget av frykten min. Livserfaringen min ble mindre og mindre fordi for meg verden var et truende sted Og da fikk jeg diagnosen kreft.
Selv om det så ut til at jeg kjempet mot sykdommen, trodde jeg at kreft var en dødsdom. Jeg gikk gjennom stadiene med å gjøre alt jeg kunne, men i bakhodet trodde jeg fremdeles at jeg ikke hadde tenkt å gjøre det. Og han var veldig, veldig redd for døden.
Det at forskerne kontinuerlig sa at de prøvde å finne en kur mot kreft, indikerte at det fortsatt ikke var noen kjent løsning. Dette så ut til å være et akseptert faktum, i det minste i den konvensjonelle medisinske verdenen. Å bli informert om at konvensjonell medisin var det eneste alternativet, og at denne disiplinen innrømmet at det ikke var noen kur, var nok til å sende en dyp følelse av terror til mitt hjerte. Ordet kreft i seg selv var nok til å forårsake meg frykt, og manglene ved vitenskapen støttet følelsen av at jeg kom til å dø.
Jeg gjorde fremdeles alt jeg kunne, men sykdommen så ut til å utvikle seg og bli verre.
Selv om de fleste jeg kjente rådet meg mot, valgte jeg alternativ medisin fordi jeg følte at jeg med konvensjonell terapi var dømt fra begynnelsen.
I stedet tok jeg alle de modalitetene jeg kjente, og som jeg nevnte før, sa jeg opp jobben min og dedikerte meg til denne prosessen i årevis.
Jeg prøvde å helbrede gjennom tro, bønn, meditasjon og energitimer. Jeg leste alle bøkene som jeg kunne legge hender på kreft, jeg lærte enhver mulig konnotasjon gitt til sykdommen. Jeg jobbet i tilgivelsesbehandling og tilga alle jeg kjente, og så tilgir jeg dem igjen. Jeg reiste til India og Kina, møtte buddhistiske munker, indiske yogier og opplyste lærere, i håp om at de ville hjelpe meg med å finne svar som ville føre til helbredelse.
Jeg prøvde å være vegetarianer, meditere på toppen av fjellet, yoga, ayurvedisk medisin, balansen i chakraene, kinesisk urtemedisin, pranisk helbredelse og Chi Gong.
Men til tross for alt dette, fortsatte kreften min å bli verre. Mitt sinn var i en tilstand av total forvirring, og jeg fortsatte å miste meg selv, enda mer, i forskjellige helbredelsesmetoder, prøver alt, bare for å holde meg i live, mens helsen min fortsatte å bli dårligere. Som jeg beskrev før, sluttet kroppen min til slutt å absorbere næringsstoffer, og jeg hadde et muskeltap til det punktet at jeg ikke lenger kunne gå. Rullestolen ble min eneste form for bevegelighet. Hodet mitt hang rundt nakken som en forstørret bowlingkule, og jeg kunne ikke puste uten oksygenbeholderen som aldri forlot min side. Mens jeg sov, ble mannen min oppe hele natten bare for å sikre at jeg fortsatt puste. Moren min tok vare på meg fordi jeg ikke kunne gjøre det. Det var veldig vanskelig for oss alle, og jeg kjente at hans smerte ble lagt til min.
Jeg kan ikke engang beskrive hvor intens terroren jeg opplevde, dag etter dag, mens kroppen min fortsatte å bli dårligere. Jeg tok livet med neglene. Jeg dro til spirituelle helbredelsesgrupper der de til og med fortalte meg at dette var mitt valg. Jeg hørte også at verden er en illusjon.
Jeg var veldig frustrert og redd, og lurte på: Hvorfor skulle jeg velge dette? Hvordan kan jeg velge noe annet? Hvis dette er en illusjon, hvorfor føles det så reelt? Hvis Gud hører alle bønnene, hvorfor hører han da ikke mine? Jeg hadde prøvd seriøst alt jeg kunne: tilgivelse, renselse, helbredelse, bønn og meditasjon. Jeg kunne ikke forstå hvorfor dette skjedde med meg.
Men da det endelig ble for vanskelig å bære, slapp jeg. Det var en total og intern slipp. Etter at kreft ødela kroppen min i mer enn 4 år, var jeg rett og slett for svak til å fortsette ... så jeg ga opp. Jeg var sliten. Han visste at neste trinn ville være døden, og han hadde endelig nådd det punktet hvor han ønsket ham velkommen. Alt måtte være bedre enn dette.
Det var da jeg falt i koma og organene mine begynte å slå seg av. Jeg visste at ingenting kunne være verre enn det familien min og jeg levde. Og så begynte jeg å dykke ned i døden.
Riket som jeg opplevde da kroppen min gikk ut, tillot meg å se min egen prakt, uten forvrengning av frykt. Jeg var klar over at jeg hadde tilgang til stor makt.
Da jeg ga opp å holde meg fast i det fysiske livet, følte jeg ikke at jeg trengte å gjøre noe særlig for å komme inn i det andre riket, som å be, synge, bruke mantraer, tilgivelse eller annen teknikk.
Å fortsette var lik det å gjøre absolutt ingenting. Det var noe som å si til noen spesielt: ”Vel, jeg har ikke mer å gi. Jeg gir opp Ta meg, gjør hva du vil med meg. Du slapp unna med det. ”
I den tilstanden av klarhet i det andre riket, forsto jeg instinktivt at jeg holdt på å dø på grunn av all frykten min. Jeg ga ikke uttrykk for mitt sanne jeg, fordi bekymringene mine ikke lot meg gjøre det. Jeg forsto at kreft ikke var en straff eller noe sånt. Det var ganske enkelt min egen energi, og manifesterte seg som kreft fordi frykten min ikke tillot meg å uttrykke meg som den fantastiske kraften som skulle være.
I denne ekspansive tilstanden var jeg klar over hvor hardt jeg hadde behandlet og bedømt meg selv gjennom hele livet. Ingen straffet meg. Jeg hadde endelig forstått at det var jeg som ikke hadde tilgitt og ikke andre mennesker. Jeg var den jeg dømte, som jeg hadde forlatt og som jeg ikke hadde elsket nok. Det hadde ingenting med noen andre å gjøre. Jeg så på meg selv som en pen jente fra universet. Bare fordi den eksisterte, gjorde det at jeg fortjente ubetinget kjærlighet. Jeg innså at jeg ikke trengte å gjøre noe for å fortjene det - eller be, eller tigge eller noe annet. Jeg forsto at jeg aldri hadde elsket meg selv, verdsatt meg selv og heller ikke sett skjønnheten i min egen sjel. Selv om ubetinget prakt alltid var for meg, følte jeg meg som om det fysiske livet på en eller annen måte hadde dekantert eller utslitt.
Denne forståelsen fikk meg til å innse at det ikke var noe å frykte. Jeg så hva jeg har tilgang til - som vi alle har tilgang til. Og det var derfor jeg tok et kraftig valg: kom tilbake.
Denne avgjørelsen, tatt i en bevisst tilstand, var den eneste og mektigste styrken som førte til at jeg kom tilbake. Da jeg våknet igjen i kroppen min, visste jeg at hver av cellene ville svare på beslutningen om å returnere, og at jeg ville ha det bra.
Tilbake i mitt fysiske vesen på sykehuset forsto jeg at tross alt - alle eksamener, biopsier og medisiner - ville bli utført for å tilfredsstille andre rundt meg. Selv om mye av det var ekstremt vondt, visste jeg at det ville gå bra. Mitt praktfulle og uendelige vesen hadde bestemt meg for å fortsette å leve og uttrykke seg gjennom denne kroppen, så ingenting i verden kunne påvirke denne beslutningen.
Jeg vil tydeliggjøre at helbredelsen min ikke ble født av en endring i tankene eller tankene mine, men at jeg endelig lot den sanne ånden min skinne. Mange har spurt meg om positiv tenking forårsaket utvinningen min; Svaret er nei. Tilstanden jeg var i under NDE min, gikk langt utenfor sinnet, og jeg ble helbredet fordi mine skadelige tanker rett og slett var helt ute av veien. Jeg var ikke i en tankegang, men i en tilstand av å være. Dette var ren bevissthet - det jeg kaller prakt! I denne tilstanden av enhet overgås dualitet. Jeg var i stand til å være i kontakt med den jeg virkelig er, den delen av meg som er evig, uendelig og omfatter alt.
Dette var definitivt ikke et tilfelle av "sinn over materie."
Jeg anbefaler ikke synet om at hvis vi "tror på en viss måte", vil vi være i stand til å eliminere sykdommen eller skape et ideelt liv. Noen ganger kan dette være for forenklet.
I stedet fokuserer jeg mer på bevisstheten om å være, som er annerledes. Å være så involvert i tro som ikke lenger tjener oss, kan holde oss innelåst i en tilstand av dualitet og permanent dom. Det vi støtter anser vi som "bra" og "positivt"; og hva ikke, nei.
Dette setter oss også i posisjon til å trenge å forsvare troen vår når andre er uenige. Og når vi investerer for mye energi i å forsvare oss, blir vi motvillige til å gi slipp, selv om disse ideene ikke lenger tjener oss. Det er da troen vår begynner å eie oss, i stedet for å være omvendt.
På den annen side betyr å være bevisst bare å innse hva som eksisterer og hva som er mulig - uten skjønn. Det bevisste vesen trenger ikke å forsvare seg. Det utvides, vokser og kan dekke alt, og bringer oss nærmere staten enhet. Det er der mirakler finner sted. Tvert imot, oppfatninger tillater oss bare det vi anser som troverdige og forkaster alt annet.
Så nei, det var ikke min tro som fikk meg til å helbrede. Min NDE var en tilstand av ren bevissthet, det vil si en tilstand der alle læresetninger og dogmer som jeg tidligere holdt, ble suspendert. Dette tillot kroppen min å initialisere seg selv igjen. Med andre ord, det som kreves var et fravær av tro på min legning.
I det øyeblikket jeg fullstendig ga opp mitt sterke ønske om å holde meg i live, opplevde jeg døden. Og i døden forsto jeg at det ennå ikke var min tid. Da jeg var villig til å gi slipp på det jeg ville, fikk jeg det som virkelig var mitt; og jeg forsto at den andre alltid er den største gaven.
Fra NDE lærte jeg at sterkt holdte ideologier virkelig virker mot meg. Behovet for å handle på konkret tro begrenser opplevelsene mine fordi det holder meg bare i det kjente - og min kunnskap er begrenset. Og hvis jeg bare begrenser meg til det jeg er i stand til å bli gravid, holder jeg tilbake potensialet mitt og det jeg tillater i livet mitt. Imidlertid, hvis jeg kan akseptere at min forståelse er ufullstendig og jeg er i stand til å være komfortabel med usikkerhet, åpner dette meg for området uendelige muligheter.
Jeg innså at etter min NDE er jeg veldig mektig bare ved å gi slipp; Ved å bare løsrive meg fra min tro og min ikke-tro, åpner jeg meg for alle muligheter. Dette skjer også når man opplever større indre klarhet og synkronitet. Jeg føler at det faktum å trenge sikkerhet er en blokkering for å oppleve høyere bevissthetsnivå. Tvert imot, prosessen med å frigjøre og forlate alle bånd til enhver tro eller utfall, gir en katarsisfrigjøringseffekt som fører til helbredelse. Dikotomien er at for ekte helbredelse skal skje, må jeg løsrive meg fra behovet for å bli helbredet og bare glede meg og stole på den vakre reisen som er livet.
Det var viktig å innse at jeg er mye mer enn biologien min, at jeg er noe uendelig mye større. Og igjen vil jeg gjenta at sykdommen ikke er vår skyld! Å tenke på den måten kan være frustrerende for alle som er syke; men jeg sier at vår biologi reagerer på vår bevissthet; Våre barn, dyr og omgivelsene våre gjør det også. Vår bevissthet kan endre forholdene på planeten på en større måte enn vi er klar over. Dette er fordi vi alle er koblet sammen - jeg er aldri lei av å gjenta det nok!
For meg er det første trinnet å være bevisst å forstå hvordan naturen ønsket at ting skulle være. Dette betyr å være bevisst på kroppene og omgivelsene våre og å kunne respektere essensen av ting, uten å kreve at de er forskjellige - og dette inkluderer oss selv. Vi må forstå storslåttheten av hvordan universet har til hensikt å være uten endringer. Vi trenger ikke å prøve å leve for å oppfylle andres perfeksjonsforventninger og deretter føle oss utilstrekkelige når vi mislykkes.
Jeg er på mitt høyeste kraftsnivå når jeg tillater meg å være det livet prøver å få meg til at det var fordi helbredelsen min skjedde bare når all handling bevisst, fra min side, hadde det opphørt fullstendig og livskraften tok over. Med andre ord, jeg er på mitt høyeste maktpunkt når jeg jobber med livet, i stedet for å gå imot det.
Det er veldig bra at jeg snakker med deg om legning etter at jeg opplevde det, eller at jeg ba deg om å tro og gi slipp på å la flyten av liv ta over; men når man går gjennom en veldig lav periode, er det vanskelig å gjøre det - og enda mer å vite hvor man skal begynne.
Imidlertid tror jeg svaret er enklere enn det ser ut til og er en av vår tids best bevarte hemmeligheter. Viktigheten av å elske deg selv. Du kan rynke på hodet eller senke hodet hvis du ikke godkjenner denne ideen, men jeg kan ikke understreke nok hvor viktig det er å dyrke en dyp romantikk med deg selv.
Jeg husker ikke at jeg var motivert for å aldri elske meg selv - det kom meg aldri til å gjøre det. Det er ofte tenkt at dette er å være egoistisk, men NDE-enheten min tillot meg å forstå at dette var nøkkelen til helbredelsen min.
I livets billedvev er vi alle sammen. Hver av oss er en gave til de rundt oss, hjelper hverandre å være som vi er, og vever sammen det perfekte bildet. Da jeg var i ECM-tilstand, ble alt så tydelig for meg fordi jeg forsto at det å være meg er å være kjærlighet. Dette er leksjonen som reddet livet mitt.
Mange av oss tror fortsatt at vi må jobbe for å være kjærlige; Det betyr å leve i dualitet, fordi det er en som gir og en som mottar. Å forstå at vi er kjærlighet, overskrider det. Det betyr å forstå at det ikke er skille mellom deg og meg, og hvis jeg er klar over at jeg er kjærlighet, så vet jeg at du er det også. Hvis jeg elsker meg selv, da, automatisk, føler jeg det samme for deg!
I min NDE-tilstand forsto jeg at hele universet består av ubetinget kjærlighet og jeg er et uttrykk for det. Hvert atom, molekyl, kvark og tetra-kvark er laget av kjærlighet. Jeg kan ikke være noe annet, fordi dette er min essens og essensen av hele universet. Selv ting som virker negativt er en del av et uendelig og ubetinget spekter av kjærlighet. Faktisk er livskraftens universelle energi kjærlighet og jeg er universell energi! Å forstå det fikk meg til å forstå at jeg ikke trenger å prøve å være noen andre, for å bli verdsatt. Jeg er allerede alt jeg kunne prøve å være.
På samme måte når vi vet at vi er kjærlighet, trenger vi ikke å jobbe for å være kjærlige overfor andre. I stedet må vi bare være tro mot oss selv og vi blir instrumenter for kjærlighetsenergi, som berører alle vi er i kontakt med.
Å være kjærlighet betyr også å være klar over viktigheten av å pleie min egen sjel, ta vare på mine egne behov, uten å legge meg sist hele tiden. Dette lar meg alltid være tro mot meg selv og behandle meg selv med total respekt og vennlighet. Det lar meg også se hva som kan tolkes som ufullkommenheter eller feil, uten skjønn, og bare observere dem som muligheter til å oppleve og lære med ubetinget kjærlighet.
Folk spør meg om det er mulig å ha for mye selvtillit. Hvor er grensen, spør de meg, hvor begynner man å bli egoistisk eller selvopptatt? For meg er det ingen slik mulighet. Det er ingen grense. Selviskhet kommer fra mangel på egenkjærlighet. Planeten vår lider av det, akkurat som mennesker. Vi lider også av overdrevet usikkerhet, dommer og kondisjon. For å virkelig elske noen ubetinget, må jeg føle meg slik. Jeg kan ikke gi det jeg ikke har. Å si at jeg har en annen person mer hensyn enn meg selv er ikke ekte, og det betyr at jeg bare handler.
Når jeg blir kjær, føler jeg meg ikke utslitt, og trenger heller ikke at folk oppfører seg på en bestemt måte for å kunne føle seg elsket eller for at jeg skal dele min prakt med dem.
De mottar automatisk min kjærlighet som et resultat av at jeg er mitt sanne vesen.
Og når jeg ikke dømmer meg selv, føler jeg det slik overfor andre.
Med tanke på dette har jeg lært at det er viktig å ikke være for hard mot meg selv, hvis jeg opplever utfordringer. Ofte er ikke problemet årsaken til den tilsynelatende konflikten, men dommen jeg har over meg selv. Når jeg slutter å være min verste fiende og begynner å elske meg selv mer, har jeg automatisk mindre og mindre friksjon med verden rundt meg. Jeg blir mer tolerant og aksepterer mer.
Når vi alle er klar over vår egen prakt, føler vi ikke behov for å kontrollere andre og tillater oss ikke å bli kontrollert av noen. Da jeg våknet i det uendelige vesenet mitt, ble jeg overrasket over å forstå at livet mitt kunne være dramatisk annerledes bare fordi jeg innså at jeg er kjærlighet og at jeg alltid har vært det. Jeg trenger ikke å gjøre noe for å fortjene det. Denne forståelsen betyr at jeg jobber med livskraftenergien, mens jeg handler for å være kjærlig fungerer mot.
Å være klar over at jeg er kjærlighet, var den viktigste leksjonen jeg lærte, noe som gjorde at jeg kunne gi slipp på all frykt, og det var nøkkelen som reddet livet mitt.
ANITA MOORJANI - DEL III - HVA JEG HAR KOMMER FOR Å FORSTÅ
KAPITTEL 15 - HVORFOR JEG SILTE ... OG HELT
Gratis og gratis spansk oversettelse av min kone og min anmeldelse (sep / 2012)
Utdrag fra boka: "Jeg dør for å være meg" av Anita Moorjani
