Oversettelse av artikkelen som Oliver Sacks skrev i NYTimes og reflekterte over kreft og nærhet til hans egen død. (Oversettelse av Antonio Tejero Peregrina anmeldt av Yolanda Calvo G mez; takk Antonio): For en måned siden følte jeg at jeg var sunn, til og med robust sunn.
81 år gammel svømte jeg fortsatt en kilometer hver dag. Men lykken er over, for noen uker siden fikk jeg vite at jeg har flere metastaser i leveren. For ni år siden oppdaget de at han hadde en veldig sjelden svulst i øyet, et okulært melanom. Selv om strålingen og laseren trengte for å avslutte melanomet, ble det øyet deaktivert, men bare i unntakstilfeller metastaserer disse svulstene.
Jeg er blant de uheldige 2%. Jeg er takknemlig for å ha fått gaven til ni år med god helse og produktivitet siden den første diagnosen, men nå er jeg ansikt til ansikt med døden. Kreft opptar en tredjedel av leveren min, og selv om dens fremgang kan bli redusert, kan ikke denne spesielle typen kreft kureres. Det er opp til meg nå hvordan jeg skal møte disse gjenværende månedene av livet.
Jeg må leve på den rikeste, dypeste og mest produktive måten jeg kan. For å gjøre dette blir jeg oppmuntret av ordene fra en av mine favorittfilosofer, David hume, som, vitende om at han var syk med døden i en alder av 65 år, skrev en kort biografi på en eneste dag i april 1776. Han tittelen den: “Min egen livet. " "Nå kjenner jeg igjen, i møte med det raske utfallet, " skrev han, "at jeg har lidd veldig lite av denne sykdommen, og det som er mer underlig, jeg har aldri lidd et øyeblikk av dejeksjon fra min ånd. Jeg har den samme hånden som alltid i studiene mine, og den samme tilfredsstillelsen av å være selskap. ”Jeg har vært så heldig å leve åtti år, og de femten årene jeg har fått innvilget for de fra Hume, har de levd like rike på arbeid og kjærlighet
På den tiden har jeg gitt ut fem bøker og fullført en selvbiografi, selvfølgelig lenger enn de få sidene til Hume, som kommer ut i vår. Jeg har så mange bøker i ferd med å slutte. Hume fortsetter, "Jeg er en mann med milde disposisjoner, med kontrollert temperament, med en åpen, sosial og munter stemning, i stand til å bli knyttet, men mottakelig for fiendskap, og med stor måtehold i alle mine lidenskaper." Her er jeg forskjellig med Hume. Selv om jeg har hatt kjærlige forhold og vennskap, og jeg ikke har noen ekte fiendskap, kan jeg ikke si (og ingen som kjenner meg kunne si det) at jeg er en mann med små disposisjoner. Tvert imot, jeg er en mann med heftige disposisjoner, med voldelig entusiasme, og en ekstrem fordypning i alle lidenskapene mine. Og likevel forbløffer en av Humes uttrykk for at jeg er spesielt sant: "Det er vanskelig, " skrev han, "å være mer løsrevet fra livet enn jeg er akkurat nå."
I løpet av de siste dagene har jeg vært i stand til å se livet mitt som fra et overordnet synspunkt, fra stor høyde, som om det var et landskap og med en dyp følelse av forbindelse med alle fasetter. Dette betyr ikke at jeg er ferdig med livet. Tvert imot, jeg føler meg intenst levende, og jeg vil og håper, i tiden jeg har igjen, å utdype vennskapene mine, ta farvel med de jeg elsker, skrive mer, reise og ha styrke, for å oppnå nye nivåer av forståelse og oppfatning. Dette vil involvere dristighet, klarhet og enkelt og tydelig; Prøver å justere kontoene mine med verden. Men det vil være tid til å ha det gøy. Jeg føler en plutselig og tydelig kapasitet for konsentrasjon og perspektiv. Det er ikke tid til noe som ikke er essensielt. Jeg må konsentrere meg om meg selv, arbeidet mitt og vennene mine. Jeg vil ikke lenger se nyhetene om natten. Jeg vil ikke lenger være oppmerksom på politikk eller diskusjoner om global oppvarming. Det er ikke likegyldighet, men løsrivelse; Jeg bryr meg fortsatt dypt om Midtvesten, om global oppvarming, om økende ulikhet, men disse tingene er ikke lenger min virksomhet; De hører til fremtiden.
Jeg gleder meg når jeg møter grasiøse ungdommer, til og med den som diagnostiserte metastasen min. Jeg tror fremtiden er i gode hender. I løpet av de siste ti årene eller så, har jeg blitt mer og mer oppmerksom på mine samtidige dødsfall. Min generasjon forsvinner, og jeg har følt enhver død som en tåre, et tap av en del av meg selv. Det vil være ingen som oss når vi er borte, selv om det aldri har vært noen som er det samme som en annen, aldri. Når mennesker dør, kan de ikke erstattes. De etterlater hull som ikke kan fylles, og det er skjebnen - den genetiske og nevrotiske skjebnen - til hvert menneske, det å være et enkelt individ, som søker og finner sin egen vei, som lever sitt eget liv, som dør Hans egen død. Jeg kan ikke prøve å late eller late som jeg ikke er redd. Men min dominerende følelse er takknemlighet.
Jeg har elsket og blitt elsket, jeg har fått mye og jeg har gitt mye til gjengjeld; Jeg har lest og reist og reflektert og jeg har skrevet . Jeg har hatt en dragkamp med verden, det karakteristiske samspillet mellom forfattere og lesere. Fremfor alt har jeg vært en følsom person, et tenkende dyr, på denne vakre planeten, og det i seg selv har vært et enormt privilegium og et utrolig eventyr.
Oliver Sacks, professor i nevrologi ved Medical College ved University of New York.
Oliver Sacks før kreft og hans egen død
