Innholdsfortegnelse skjul 1 Hvorfor krangler tenåringer? 2 Så når du begynner å krangle med tenåringssønnen din, er det første viktige trinnet å gi ham frihet. 3 Jeg har allerede prøvd det, men sønnen min fortsetter å krangle og ender alltid opp i det samme. Hva kan jeg gjøre? 4 Som pappa eller mamma må du også lære å gi etter. 5 Da gjør min sønn en gang versjonen av ting, hva gjør jeg? 6 Hvordan gjør jeg dette?

Hva gjør jeg når tenåringssønnen min begynner å krangle og det ikke er noen måte han kan høre på meg? Hvordan løser jeg det?

Hvis denne situasjonen er kjent for deg, vil denne artikkelen være av stor interesse siden den vil prøve å gi deg noen verktøy slik at du kan løse disse spørsmålene.

Hvorfor krangler tenåringer?

I stedet for å ville ha rett, krangler tenåringer fordi de har et stort behov for å føle frihet . De føler seg generelt kvalt av foreldre, så de prøver å tilfredsstille deres behov for frihet som sted, og den følelsen gis ikke bare ved tillatelse til å forlate, men hovedsakelig på nivåer av verbalt og ikke-verbalt uttrykk.

Så når du begynner å krangle med tenåringssønnen din, er det første viktige trinnet å gi ham frihet.

Hva betyr dette? Det betyr å spørre hva din mening eller synspunkt er om en viss situasjon. Det er klart at du må lytte igjen og nøye . Det er viktig å gjennomføre, det jeg kaller, en ekte lytting, med "ekte", jeg mener å lytte til hva tenåringen sier og ikke tenke på hva jeg må gjøre videre. Tenåringer er veldig oppfattende og innser øyeblikkelig denne mentale fellen som vi ønsker å gjøre, så hvis vi ikke er oppmerksomme i stedet for å redusere deres diskursive eufori, vil sistnevnte øke eksponentielt og gi den motsatte effekten av den ønskede.

Så nøklene er: lytt nøye og gi din mening et sted, det vil si, gi den den verdifulle plassen slik at du kan uttrykke ditt synspunkt. La oss huske at alt dette gjør konstruksjonen til din selvtillit og personlige vurdering.

Noen ganger har barna våre rett, men fordi vi er utslitte fra den uendelige rekkefølgen av hendelser som vil komme, eller kanskje fordi vi ikke har tid til å lytte til dem, er det første vi gjør unnskyld for oss i forkant. Uansett årsak tillater vi ikke den unge å snakke . Det hender vanligvis at vi starter et argument uten å la dem snakke, noe som tydeligvis frustrerer dem mer enn nødvendig. Deretter kan vi ta forslaget fra forfatteren Yordi Rosado, introdusere en samtale om et emne ved å si "Jeg vil høre din versjon av ting", eller "er du villig til å lytte til mitt synspunkt, hvis jeg lytter til din?" Eller "Jeg lover deg å ikke alltid prøve å vinne som pappa, men jeg trenger deg heller."

Dette endrer hele ligningen, siden våre barn vil føle seg verdsatt, respektert, hørt, nyttig og intelligent . Og det er akkurat dette tenåringer ser etter, å føle at den andre verdsetter meg, lytter til meg, respekterer meg, bekrefter min evne til å resonnere riktig, gir meg et sted, gir meg eksistens. Det er så enkelt, men så viktig og vanskelig å anvende at hvis vi alle ville brukt det sammen med barna våre, ville mange uønskede situasjoner som vi ser i dag, forsvinne. Det er klart at man må jobbe med sine egne impulser og følelser, og la dem ligge en stund eller for sin individuelle terapi (være denne terapien en sport, kunstneriske aktiviteter, distraksjonsaktiviteter, hva det enn er)

Jeg har allerede prøvd det, men sønnen min fortsetter å krangle og ender alltid opp i det samme. Hva kan jeg gjøre?

Vel, hvis dette er din sak, som vanligvis ikke er det for flertallet, er de generelt unge mennesker som anklager deg for alt og bruker det på å kreve og klage til og med om selve livet. Vanligvis tar de samtalen til samme punkt og problemer som ikke har noen logikk å være, slik at selve samtalen blir ubrukelig og meningsløs. I denne situasjonen er det nødvendig at du er mer energisk enn ham eller henne og ikke lar ham fortsette å angripe deg, stille straff eller rettere sagt at hans impulsive oppførsel har effekter som ikke er hans smak (eksempel på at han ikke bruker mobiltelefonen i en viss mengde tid osv.) Og vær alltid veldig fast, slik at intensiteten begynner gradvis å avta.

Som pappa eller mamma må du også lære å gi etter.

Stort sett diskuterer og manipulerer tenåringer vanligvis med jevne mellomrom, men ... hvis du gir dem stedet vi snakket om, kan du komme til enighet. Tar alltid hensyn til rådene jeg la rett over: Gi.

Det er også viktig å være tydelig på at: vi må ikke unngå diskusjoner, det er ikke målet, siden det å diskutere sunt hjelper dem å vokse, lære, spørre, gi sin mening, lytte til den andre, tidene, øyeblikkene og typer samtaler som eksisterer, de mulige resultatene og lærer dem grunnleggende å tenke selv og å forhandle, grunnleggende i den verdenen vi lever i.

Så når sønnen min ga sin versjon av ting, hva gjør jeg?

Det er på tide at du gir din mening om saken og gir uttrykk for hvordan du føler om alt som skjer og grunnen til at du er opprørt. Hvis du har respektert sønnen din, ved å la ham snakke, vil han respektere deg.

Det neste trinnet, hentet fra en av bøkene til sosialformidleren Yori Rosadas, er å lage en liste over ideer for hvordan du kan løse et problem .

Hvordan gjør jeg dette?

Det er nødvendig at du sitter med sønnen / datteren din, tar blyant og papir (enten kan skrive det ned) og gå inn i ideer . Det er viktig at du lar dem uttrykke seg og skrive ideene sine, du skal ikke diskvalifisere sistnevnte fra å være den typen de er. Ideen om å lage en liste er viktig fordi det er en ting å snakke ting, ettersom det populære ordtaket sier "ordene er blåst bort", og en annen veldig annen ting er når du skriver på papir, har du dem foran, det materialiserer dem på noen måte, det gir den konkret tilværelse, så det er mye bedre når du jobber med tenåringer. Det vil være et veldig nyttig verktøy og som vil hjelpe mye med å internalisere disse ideene.

For eksempel, hvis problemet er at datteren din ønsker å invitere vennene sine hjem og bo sent på kvelden.

Listen kan være noe slik:

1- La dem dra klokka 9 om natten (mamma )

2- Etter middagen (datter)

3 - At broren min ikke er til stede (datter)

4- Inviter dem hver femte dag (dvs. ikke hver dag) (mamma og pappa)

5- La alt være som det var etter møtet med vennene hjemme (mamma)

6- At de bare kommer i helgene, utenfor skoleeksamen. (MAM)

7- Å kunne være i rommet uten å bli avbrutt (datter)

8- Inviter den jeg vil og når jeg vil (datter)

Når alle ideene er på bordet, vil du innse at det er flere alternativer enn antatt . Det er på tide at du forkaster de som er mest ulogiske sammen . Nettopp denne teknikken tillater en god analyse og dens rasjonelle sans, eller den er lite synlig og patent for alle involverte. Så det er lettere å forkaste det uten å skade den som formulerte det.

Slik vil mange av dem bli eliminert, og andre kommer til å bli blandet, bli med. Det er viktig at dialogen regjerer og alltid hører på sønnen eller datteren din.

Det er en situasjon med gjensidig læring, der alle vinner, men der alle må investere, det vil si gjøre sin del. Det er ikke lett, men det er verdt æren å prøve, det er veldig effektivt hvis du øver på det hver dag. I tillegg til å gjøre disse enkle tingene som ser ut til å være så enkle, men når de bruker dem er de ekstremt vanskelige, det er problemer som utover deres nivå og vanskelighetsgrad er å sette sammen og bygge grunnlaget for sønnens psykiske bygning . Så det er viktig å etablere i tankene dine, denne atferden, disse nærværene, denne opplevelsen av å bli hørt. Situasjonen denne siste som bærer en subliminal melding, er dette: hvis noen lytter til meg så eksisterer jeg.

REDACTORA: Gisela S., redaktør for den store familien til Det hvite brorskap.

KILDE: Rosado, Y. (2015). SOS Tenåringer ute av kontroll i den digitale tidsalder: De mest etterspurte svarene fra alle tenåringer. Aguilar.