Merk: basert på forslag og konsepter jeg har mottatt, lager jeg denne oppdateringen om dette vanlige emnet. HB
DE PSYKOLOGISKE VICTIMER Av Hugo Betancur
Jeg viser til refleksjonene som følger følelsesmessige forhold og relasjoner, ikke relasjoner der mennesker påvirkes spesielt eller samlet under voldelige og ødeleggende situasjoner.
Mennesker som oppfører seg som vanlige ofre tar i bruk en rolle eller rolle som virker som en samling av handlinger rettet mot en slutt: å være hjelpeløse, styrt av andre, forlatt til sin grusomme skjebne. Til gjengjeld forventer de å motta oppmerksomhet, medfølelse og solidaritet i rettssakene de har etablert mot dem de anklager. De må vinne i dette spillet, og andre må tape og få skylden.
Disse psykologiske ofrene vrir virkeligheten mot slutten av livet der de har en tendens til passende situasjoner delvis opplevd i sine forhold eller tilpasset deres forsvarsløshet ved å overdrive dem eller tolke dem som rettet mot dem av andre.
Det er et vanlig fenomen i menneskelig sameksistens at vi gjør feil eller at vi påvirker andre negativt i våre innbyrdes forhold - på grunn av vår uvitenhet, våre begrensninger og kanskje på grunn av vår ubevisste egoisme eller vår tankeløshet i møte med øyeblikkets behov eller forventningene til de som er nær oss. -. Vi gjør alle feil, noen umerkelige og andre store; Noen ganger lærer vi leksjonene umiddelbart og andre ganger forsinket, noe som konfronterer oss med utvekslingsalternativer og lar oss berike andres aksjer når vi overskrider dem.
Jeg har oppdaget som en konstant i mitt arbeid med mine pasienter i deres miljø, at de fleste av atferden eller handlingene som de oppfatter som rettet for å forårsake dem skade ikke hadde det formålet fra den personen de anklager som offer eller som skyldig.
Jeg har klart å dialog med de to involverte partene, og jeg har funnet ut at handlingene deres tilsvarte uunngåelige manifestasjoner som ble etablert av betingelsene for deres personligheter og av øyeblikkets forhold - mennesket og hans tidsmessige omstendigheter.
Det regner og slipper til rett tid. Livet passer sjelden strengt til våre idealer, håp eller krav angående andres handlinger og oppførsel - om noe, tilnærmer vi bare de forestilte forventningene.
Å tilskrive annen skyld for det som skjer med oss i våre følelsesmessige forhold eller å gjenta at vi er ofre for en uheldig sjanse virker litt vilkårlig og selektiv.
Vi er en del av det samspillet som gjør det mulig å tildele forskjellige roller - offer og offer - i henhold til de mulige tolkningene: hvem som påvirker og hvem som blir berørt, hvem som er det aktive subjektet og hvem som er det passive subjektet.
Sannsynligvis har menneskene som ofrene identifiserer og betegner som gjerningsmenn også ekstraordinære positive egenskaper og prestasjoner, ikke bare med hensyn til dem, men også som konsistente attributter i historien; kanskje de stigmatiserte menneskene som gjerningsmenn har også følt ofre for andre i livet.
Ofrene foretrekker å fokusere på de negative trekkene eller manglene på sine pårørende, eller fremheve hvordan de ble skadet og skadet for å danne et bilde av martyredyrket og rasende mens de beskyldte siktede for å være ufølsomme og urettferdige.
Det upraktiske med dette dramaet er at det tilegner seg uforholdsmessige dimensjoner. Menneskene som utfører det, velger den mørke siden av deres emosjonalitet og deres personlighet - og også andres - og søker tilflukt i en tendensiøs og overdrevet sentimentalitet. Det ser ut til at de sier til dem som snubber dem * ”siden du ikke gjør det jeg krever av deg, vil jeg ta hevn ved å få deg til å se dårlig ut med alle som vil høre meg. Den antatte sentimentaliteten som de uttrykker, er ikke annet enn snoet sensibilery eller sentimentalitet, en forvrengning av hendelsene de har gjennomgått for å bruke dem i sin egenskap og uten å tenke på skader de forårsaker, noe så dumt som noen som kaster en sigarett på en bomullstank, og for å toppe det hele der og venter på å se hva som vil skje.
Vi kan alle av og til føle ofre for noe eller noen, som en isolert, ikke-kumulativ hendelse, som alltid er en normal reaksjon der vi overløper følelsesmessig. Vi har alle opplevd det i de avbrutte affektive forholdene våre. Normalt overvinner vi denne smertefulle oppfatningen og fortsetter å se tilværelsens godhet.
Mennesker som melder seg som ofre er ofte raske og ukloke i rettssakene sine mot andre som de avviser. De korrigerer vanligvis ikke sine feil eller reparerer urettferdighetene de begår med deres overdrevne kommentarer; de virker ikke klar over den slaverende kraften i ordene deres - intet verbalt uttrykk slutter å få konsekvenser - så de flyter ikke med den dynamiske, kreative og innbydende bevegelsen av følelsene sine og blir liggende i gjeld.
Noen mennesker kan representere en "haug med ufullkommenheter og fiaskoer" - dette blir ofte beskrevet av de som forkynner seg selv som sine ofre - og forholdet til dem kan være svært kaotisk og voldelig for de som stigmatiserer eller definerer dem med disse adjektivene, noe som gjør det umulig for partene som er involvert samhandler i harmoni.
Hvis det negative, destruktive, undertrykkende uttrykket, som utøves av en av de involverte og ikke av den andre - noe som fører til at vi anser det som antisosialt - dominerer, må forholdene endres, og folk som kjøres, kan be om juridisk inngrep for å løse situasjoner med endringer, ikke unndra seg ved å søke tilflukt i sine klagesanger og intriger som søker medfølelse og dekkende medvirkning fra de rundt seg.
Hvis disse endringene ikke oppnås, vil forholdet bli stadig mer stormende og bør oppløses.
Ofre bryter vanligvis sine følelsesmessige forhold uten å etablere de nødvendige modifikasjonene og uten å forstå at deres egne handlinger også var forme av konflikten og krisen: De treffer en opportunistisk dom som fritar dem fra ansvar og får dem til å fremstå som uskyldige i øynene til dem De har naivt adressert historiene og klagene sine.
Hvis de innleder nye forhold, vil trekkene deres fremdeles være til stede og sette sammen det samme plottet; de vil delta i et like ødeleggende drama, og veldig fruktbart å produsere forvirring - det er noe sånt at de blir en magnet som tiltrekker seg både vanskeligheter og umodne personligheter som de lett gjenskaper tragediene sine med.
* Hvordan identifisere ofrene: *
På en konstant måte er de ikke lykkelige. Noe forråder den urolige posisjonen de har valgt.
De er avhengige av klager. De er dissosiative og tar sitt ubehag til miljøene de opererer i. Noen mennesker omtaler dem som `` sladder eller sladret '' eller m rtires når de identifiserer modellene sine for manipulasjon og unndragelse.
De har valgt noen nære karakterer som representative og blir lært opp mot dem. De får skylden for historiefeilene sine, og noen ganger de mest fremtredende eller absurde tilbakeslagene for å dekke opp det virkelige innholdet i frustrasjonene. En av pasientene mine tilskrev preeklampsi og hennes tidlige keisersnitt hennes manns måte å være på - som lege snakket jeg med kvinner med samme diagnose som hun fikk. De hadde utmerket behandling og privilegerte kjærlighetsdemonstrasjoner fra foreldrene, noe som ikke forhindret en ganske overveldende klinisk utvikling; en annen pasient forsikret at hun takket være mannen ikke visste hva en orgasme var i nesten 20 års ekteskap; En eldre mann beklaget at fordi han hadde giftet seg med sin monotone nåværende kone, hadde han mistet oversikten over drømmenes kvinne. Andre mennesker, menn eller kvinner, anklager eller klandrer ektefellene sine for å ha tvunget dem - ved oppgivelse eller misnøye - til å snille og hemmelig planlegge samtykke og skuffende sex, og sikre at de med disse forsøkte å definere seg selv eller seg selv, med selvtilfreds unnvikelse gjennom utroskap eller utroskap (de fleste). De legger også en belastning på dem ved ikke å oppnå, i lidenskapene til lidenskapen, at deres fortrolige for øyeblikket tilsvarte dem eller tilbød dem et spesielt forhold forpliktelse - elskere eller de elskende de valgte, var bare på jakt etter eventyr og glede, fordi de ikke ønsket varige og solide forhold til gifte mennesker - de er vanligvis fryktet av risikoen for voldelige reaksjoner fra konsortene-). Når par blir gamle, anklager de ektefellene sine for utryddelsen av deres virilitet, eller deres femininitet, eller for deres seksuelle uinteresse (for å forsvare tvangsuttaket, hevder siktede eller siktede at Motpart tørker en papaya til cantaleta og det har slått av hans sensualitet)
Ofrene legger til nye bidrag hver dag til sitt portrett av et liv fullt av sorg og bitterhet, som de ser ut til å vise som sitt mest dyrebare pokal. Derimot kan de ha aktiviteter som gjør at de kan kle seg med en viss insentiv eller kompenserende motivasjon, men like ekstrem i positiv beryktethet som det bitre offeret de stjerne i verden: de oppnår suksess i sine yrker og aktiviteter mens De later som et kronglete nederlag i sine spesielle bånd.
* Også språket gir dem bort *
Ofrene bruker et ødeleggende språk mot sine innbilte eller velprøvde torturere: han / hun * alltid * ; Han / hun * aldri *; * * Jeg har hevdet det * femti tusen * ganger (og det var bare et dusin); * år siden * Jeg har sagt det samme * * (og det de antyder er nylig ); Jeg med deg / med ham / med henne teller ikke * i det hele tatt * (og de har okkupert en god del av livet hans) *; * Jeg for deg * Jeg er en null * til venstre; i mitt hus * ingen * tar meg med i betraktning; dette huset * faller * ut av uorden (eller skitt, eller dårlig lukt, eller de ); du * har aldri * elsket meg (og familiealbum viser med mange detaljer øyeblikkene som deles med oppriktig tilfredshet - i hvert fall deres ansikter husker det på fotografiene); * du ser bare etter siden * når du vil ... (sex, mat, eller penger, eller ...); Jeg har tålt deg * hele livet * ... (muligens mener de siden de møttes, hvilken lidelse!); du * er bare interessert i * ... (noe spesielt og ikke alt det den andre gjør); han / hun * gjør ingenting * eller * er ubrukelig * (fatale kommentarer som veldig dårlig skildrer de som kaster dem) ...
Og ofrene må nødvendigvis henvende seg til leger eller forskjellige terapeuter for å få hjelp. Deres foretrukne konsulenter er de som forsterker de voldsramte forholdene, advarer dem om at de er under stort stress, diagnostiserer depressive lidelser (større, mindre, eller uspesifiserte) og foreskriver behandlinger eller "magiske" piller for å holde dem aktive, alt rettet mot kroppen som de antar å ha blitt syk alene, uten å kreve endringer i deres oppførsel og atferd - mange ganger ignorerer disse profesjonelle systematisk livsstilen til pasientene og egenskapene til deres personligheter (noen ganger ser det ut til at de ikke tror at forhold har kommet til en grad av sykelig forverring som pasienten ikke klarer å overvinne på grunn av sine egne ødeleggende rutiner og hans insistering på å føle seg ulykkelig).
Endringer er nødvendige når depresjon trakasserer oss, det vi ser i appetitten og søvnsykdommene, i gjentatt tretthet, i oppturer og nedturer av humøret vårt, i belastningene vi føler. Noen ganger dukker det opp tristhet, frykt og usikkerhet på ansiktene våre, og vi sier at vi ikke vet hvorfor vi er forfalte. Ved å observere våre forhold og atferd kan vi oppdage årsakene. De kommer fra oss selv, fra hvordan vi assimilerer samspillet med andre, og også fra familiemønstrene som gjenskaper ulykkelighet som vi ikke har overvunnet.
Som ofre tømmer vi livets energi i konflikter, i forvrengningen av våre forhold, i unndragelse. Og den bortkastede energien vi trenger for å bekrefte vår balanse, vår tilfredshet, vår velvære.
Noe som vedvarer, må fjernes, slik at vi bestemmer oss for å tilgi de feilene vi påførte andre fordi de ikke kunne oppføre seg med visdom og raushet på noen uheldige øyeblikk i fortiden. Fri fra alle disse kjedene av egen fri vilje, natur og levende vesener belønner oss nok en gang med sin sprudlende rolle, deres spontane sensualitet og gleden over deres vidunderlige, ustoppelige og kloke bevegelse.
Hugo Betancur, lege og psykoterapeut.
__________________________________________________________
Livet besvarer alltid spørsmålene våre. Imidlertid er vi mange ganger så distraherte og så forvirrede at vi går forbi uten å ta hensyn til svarene og løsningene deres.
Og vi kan ikke gi svar om det vi ikke har forstått. For å lære, må vi ha forespørsel i tankene våre til det øyeblikket vi klarer å frigjøre oss fra intellektets innsats og oppfatte tydelig fordi vi har integrert oss i livets bevegelse.
HB
