Når lidenskapstrådene blir tau, er det en kunst å IKKE VELGE! Hvor mange av oss blir ikke kvalt av våre egne dramaer? Familiedramaer, par med venner og andre, men hva er alt dette, hvor kommer det fra? Sikkert at du har hørt om folk som elsker for mye, men heller vil jeg si folk som kontrollerer for mye; for å ha et galt begrep om kjærlighet og et utdanningsproblem. (Vær forsiktig! Jeg snakker ikke om sosiale nivåer) Hvis du tror jeg har rett, vil du fortsette å lese, men du vil endre siden, så enkelt.
Hvor lett det er å være i stand til å forstå uten så mye psykologisk støy at når KJÆRLIGHET blir kontroll, og skyld skyldes at det er FORHOLD. Fra det øyeblikket vi blir født, ser vi modeller for avhengig atferd som læres oss av det som virker som en uendelig kjede mennesker som er viktige for oss: besteforeldre, foreldre, lærere, slektninger, venner osv.
Og at vi adoptert det for å være det første i livet vårt, vi vet ikke annet enn hva som omringet oss. (Det sies at 90% av befolkningen er kodeavhengig) Jeg må nevne at jeg nesten er ekspert på disse fagene, men ikke så mye for å ha studert dem, men for å ha levd dem. Som igjen fikk meg til å studere det aktuelle temaet på grunn av smak og nysgjerrighet for virkelig å avdekke den sanne årsaken til at vi er som vi er og våre grenser.
Men la oss forlate erfaringene mine en stund, og jeg vil definere ordet CODEPENDENCIA underveis. Men først et viktig spørsmål Tror du noen er ANSVARLIG for å ta vare på deg selv og gjøre deg lykkelig? Du vil helt sikkert si nei, for det er noe man vil benekte. Men tenk to ganger, dette svaret er ditt. Tror du noen er ansvarlige for at de ikke er lykkelige, at ting ikke går som du vil, at livet ikke er så velstående hos deg, at noen må løse alle problemer ved å du, og fra hverandre krever noe du ikke kan gi heller. Venter du på at noen andre skal endre seg for å bli lykkelige? ....
Vel, før vi gjør dette notatet så omfattende og at det virker som en bibel, kan vi si at mer enn halvparten av folket eller det vi ønsker å godta er kodeavhengige på grunn av det enkle faktum at vi forveksler KJÆRLIGHET med JEG NTRUSJON OG KONTROLL .
Det vil høres litt kaotisk ut og noen ganger til og med inkongruøst; men å la dem påvirke deg, kontrollere andres holdninger og være obsessivt involvert i andres problemer (pappa, mamma, barn, brødre, partner) er kodeavhengighet! I følge forskere ble konseptet utdypet i forståelsen deres, og definerte den avhengige som den personen som er dedikert til å ta vare, korrigere og redde personen, bli involvert i sine konfliktfylte livssituasjoner, lide og frustrere seg selv før de gjentatte tilbakefallene. Legger til det faktum at de er så bekymret og opptatt av å prøve å redde, beskytte eller kurere en annen, at de i prosessen vender sitt eget liv mot kaos, og skader både "hjelperen" og de hjalp.
Her legger jeg igjen en veldig enkel test å bare klikke for å omdirigere til siden. TEST For at dette skal skje, trengs det 2 personer eller trekanten i dramaet som beskriver forholdet til offer, redningsmann og forfølger som er grunnlaget for familiedynamikk eller syk partner i en spillform. Eller så lar jeg disse spørsmålene ligge for deg å svare JA eller NEI.
1. Forplikter du deg for mye?
2. Er du tvunget til å hjelpe andre med å løse problemene deres? (For eksempel tilbyr du råd som de ikke ber om?)
3. Føler du for ansvar for andres følelser, tanker, handlinger, behov og velvære?
4. Tar du stolthet over å skape ro i en kaotisk situasjon?
5. Prøver du å glede andre og aldri deg selv?
6. Er det vanskelig for deg å uttrykke følelsene dine?
7. Har du problemer med å fullføre et prosjekt? (gjennomfør det fra begynnelse til slutt)
8. Har du problemer med å ha det gøy?
9. Vokste du opp midt i for mange skulle du as ?
10. Har du en tendens til å ignorere problemer og late som om de ikke eksisterer?
11. Vokste du opp i en problematisk, undertrykt, kjemisk avhengig eller dysfunksjonell familie?
12. Føler du at hvis du ikke er produktiv, ikke er du verdt det?
13. Føler du deg ukomfortabel når de berømmer deg?
14. Føler du deg fanget i forhold?
15. Vil du ha mer tid til øvelser, hobbyer eller sport?
16. Sier du veldig ofte at du ikke lenger vil tolerere visse andres oppførsel?
17. Du føler deg ofte loco, og du vet ikke lenger hva det er å være normal .
18. Føler du deg veldig engstelig for endring eller forfremmelse på jobb?
19. Lyver eller overdriver du, når ville det være like lett å si sannheten?
20. Leter du stadig etter godkjenning og bekreftelse?
21. Er du redd for ditt eget sinne?
22. Leter du etter mennesker med behov for å hjelpe deg?
23. Prøver du å redde følelsene dine for deg selv og ta et godt ansikt?
24. Når du er lat, gjør du unnskyldninger?
25. Er du alltid forsinket til avtaler, møter osv.?
26. Føler du deg trøtt og uten energi?
27. Føler du at hvis du ikke kommer sammen med overlegen, er det din skyld?
28. Liker du ikke å ta noen risiko?
29. Har du en tendens til å bruke penger tvangsmessig, spise mer enn du burde, ta beroligende midler, røyk, overarbeid eller drikke for mye?
30. Har du mistet interessen for sex?
31. Har du hyppige medisinske problemer med kolitt, magesår, hypertensjon, astma, hodepine eller ryggsmerter?
32. Er du ofte skadet?
33. Er du redd for forlatelse, ensomhet, avvisning?
34. Har du en tendens til å nedbryte problemer, rasjonalisere dem og ofte si: s, men ?
35. Synes du ofte at du klandrer andre? Hvis poengsummen din er større enn fem bekreftende svar, kan du betrakte deg selv som en avhengig person.
[Mar a Esther Barnetche de Castillo, Elia Mar a Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Mart nez B ez, Jeg vil være fri, Arbeidshåndbok, 28-29] Men disse menneskene er medavhengige som har levd med en figur av absolutt og kastrerende kontroll, alkoholikere, narkomane, spillere, tvangskantiner, WORK-fans, og derfor fraværende foreldre, sex, kriminelle, nevrotikere, voldelige menn, manipulatorer og tvangskontrollører.
Der de fleste medarbeidere har vært opptatt med å svare på andres problemer og ikke har hatt tid til å håndtere sine egne problemer eller til og med sine egne liv. Det vil si at DINE PROSJEKTER HAR IKKE STYRKE, det er ingen tid eller energi til å realisere skjulte drømmer. Og når problemet forsvinner; Den avhengige blir stående tom fordi det ikke er noe igjen å takle på før et annet problem kommer tilbake, eller noen som kan fylle det tomrommet, som tidvis vil være en KONFLIKT.
Her har jeg ikke tenkt å si til høyre og venstre at vi alle er avhengige av hverandre, men hvis du finner deg identifisert med noen karakteristiske kan det være at du handler i tide og unngår mer lidelse, fordi det viser seg at den som lider mest er redningsmannen. Den som prøver å tilfredsstille alle, den som prøver å holde alt rolig, den som tåler ydmykelser, men så gjenoppretter alle fordelene han har gjort, eksploderer i krise og gjør alle rundt ham gale, fordi han eller hun De har blitt plaget.
Og eksemplene med millioner og forekommer blant rusavhengige, og blant deres familier, eller mellom forsørgere og "sunne" i ferd med å falle i fellen! Men det forekommer også i par, og er en domino med stor styrke til å slå ned selv de mest uskyldige. I følge Washton og boundy lever “den avhengige i dysfunksjonelle følelsesmessige familier fordi de mangler kapasitet til å skaffe de nødvendige ressursene for å møte livets kriser, vansker og prosesser. Noen ganger er et av medlemmene i familiegruppen en rusavhengig, eller de er ganske enkelt mennesker med alvorlige emosjonelle lidelser som akutt depresjon, voldelige mennesker eller helseproblemer. Andre ganger er foreldre ganske enkelt ABSENTE.
Av alle disse forskjellige grunnene klarer ikke disse tallene å gi den emosjonelle støtten som er nødvendig for barnets utvikling og gir ikke sunne modeller, slik at han i fremtiden kan utføre sin emosjonelle helse og den kommende krise. Da vokser barnevoksen opp uten baser der du ikke er forsiktig og du kan falle i stadige personlighetsforstyrrelser som lider av små ting, ikke klarer å overvinne problemer og ta kloke avgjørelser for ditt velvære. De påtar seg forskjellige roller for å overleve i en situasjon med kaos.
Barnenes rekkefølge er ikke konstant, selv den minste eller den midterste kan gjøre det til en helt og den største av de svarte sauene! Helten er vanligvis rollen som den eldste sønnen i familien. Hun er den mest ansvarlige gutten eller jenta og fungerer som andre pappa eller andre mamma til de andre barna. Helten prøver å få godkjenning fra andre, særlig voksne. Nesten alltid kan de oppnå mange ting i forskjellige aktiviteter. De kan være ledere på skolen og er gode elever, arbeidere.
Den ubevisste psykologien til helten er: å tenke at han kan endre den andres oppførsel. Det andre barns rolle er vanligvis den svarte sauen eller eskapisten. Dette barnet har lært at negativ oppmerksomhet er lettere å oppnå enn positiv oppmerksomhet. Den svarte sauen får problemer med familien, skolen og eventuelt med loven. Dette barnet eksperimenterer med alkohol eller medikamenter veldig tidlig i livet eller kan ha graviditet fra ung alder. Denne ekstreme atferden distraherer familiens oppmerksomhet fra det primære problemet med alkoholisme eller fravær av faren og letter fornektelsen av hele familien.
Den tredje rollen er det tapte barnet. Dette barnet forårsaker ikke noe ubehag og unngår mange konflikter. Det tapte barnet bor isolert fra familien og bruker mye tid alene og utvikler et fantasiliv. Derfor kan det være veldig kreativt. Dette barnet stoler ikke lett på mennesker og er nærmere kjæledyr og dukker. Din avhengighet manifesteres ubevisst i fornektelsen av behovet ditt for andre. Deres ensomhet og uavhengighet har kjennetegn ved tvang. Disse barna unngår vanligvis mennesker. Den fjerde rollen er vanligvis den yngste sønnen, og kalles klovnen. Han bruker sin gode sans for humor for å trekke oppmerksomhet til ham og distrahere oppmerksomheten fra spenningene i familien.
Han er joker, nydelig. Dette barns medavhengighet er at han føler seg ansvarlig for smerte i familien, og mener at han burde lindre ham med god humor og vitser. Disse rollene kan utvikles i enhver familie som har en krise. Når det er en fysisk krise, for eksempel et familiemedlem med sykdommer, eller en sterk økonomisk krise, eller andre tvangstiltak i familien, vedtar familiemedlemmer ubevisst disse medfølgende rollene for å overleve i et kaosystem. Merk: Mange ganger har ikke noen som har utviklet medvirkning til å vokse opp i et vanedannende dysfunksjonelt miljø, ikke store symptomer før de gifter seg eller danner et forhold ... Vel, den avhengige har den viktigste egenskapen å følelsesmessig berusende seg selv, miljøet, og alle rundt ham som føler spenning og ubehag.
De lar ikke rom for å puste, når noe har forverret dem, vil du legge merke til for deres nonverbale oppførsel for alt de gjør, men spesielt for den øredøvende stillheten, slik at du spør deg selv senere HVA SKJER? Mange av disse menneskene trenger ikke å konsumere stoffer som medisiner eller alkohol, det eneste de konsumerer er DRAMA og giftige følelser fra år etter år, etter år og flere år ... ... fortiden går aldri bort for dem i stedet for de lever det som om alt det der de ville ha levd i går når en stor krise utløses. Og de får frem det som skjedde for 20 eller 30 år siden.
På den annen side, i tider med frustrasjon, er avhengighet krenkende eller veldig tolerant mot overgrep. Den medfølgende personen tillater det så mye at han ikke kjenner seg igjen i overgrepet når han lider. Han har fått så lav selvtillit at han ikke lenger er klar over at de misbruker henne. Du må gi kontinuerlig for ikke å lide skyld, angst, sinne, frykt, etc. Du må gi, føle deg nødvendig for å ha selvtillit. Hvis du har identifisert deg som en avhengighet, eller hvis du fortsatt er i tvil her, lar jeg noen av de generelle kjennetegnene være: og før jeg forlater deg noen setninger eller tanker som er de mest brukte eller de mest typiske om du lever med en avhengighet, at du er og overfør dynamikken (hentet fra en internettkilde) Dine problemer påvirker roen min, jeg fokuserer på å løse dine problemer eller lindre smertene dine.
Jeg fokuserer på å like deg, beskytte deg eller manipulere deg til å gjøre ting "på min egen måte." Jeg øker selvtilliten min ved å løse dine problemer og lindre smertene dine. Jeg legger hobbyene mine og interessene til side. Jeg bruker tiden min på å dele dine interesser og hobbyer. Fordi jeg føler at du er en refleksjon av meg selv, indikerer mine ønsker hvordan du skal kle deg og hvordan ditt personlige image skal være.
Mine ønsker dikterer også din oppførsel. Jeg er ikke klar over hvordan jeg har det. Jeg er klar over hvordan du har det. Jeg er ikke klar over hva jeg vil. Jeg spør hva du vil. Jeg er ikke klar over noe; Jeg antar at ting er en viss måte (jeg bekrefter ikke, jeg spør ikke). Drømmene jeg har om fremtiden min er relatert til deg. Frykten jeg har for ditt sinne og din avvisning bestemmer hva jeg gjør eller sier. I forholdet vårt bruker jeg "å gi" som en måte å føle meg trygg på. Når jeg blir så utelukkende involvert i deg, samles min omgangskrets. For å få kontakt med deg legger jeg verdiene mine til side.
Kvaliteten på livet mitt avhenger av kvaliteten på deg. Trenger å ha kontroll over den andre, for lav selvtillit, for et negativt selvkonsept, for vanskeligheten med å sette grenser, for undertrykkelse av følelser, for å gjøre den andres egne problemer, for tvangstanker og tvangsmessige atferd, for frykt for å bli forlatt, for ensomhet eller avvisning, på grunn av deres ekstremisme (eller de er superansvarlige eller for uansvarlige, de går til ytterligheter når de er ubalanserte eller forlater sentrum). I tillegg føler han seg offer fordi han ofrer sin egen lykke, har vanskeligheter for moro skyld og blir dømt i hvert øyeblikk.
Det er tider når de ser i speilet de pleier å hate hverandre i hemmelighet (ekstrem). De søker desperat kjærlighet og godkjenning, klandrer seg selv og kritiserer seg selv for alt, selv for deres måte å tenke, føle, se, opptre og oppføre seg på. De avviser komplimenter eller komplimenter. Det føles annerledes enn resten av verden, de frykter å bli avvist. De synes det er vanskelig å ta beslutninger og forvente at andre vil komme for å løse problemene sine, og når noe går galt, ER ALT GJENNOMSKER.
De venter på perfeksjon av seg selv, de klandrer og flau, de tror at livene deres ikke er verdt det (det er ingen mål, ingen prosjekter), så de prøver å hjelpe andre å leve livene sine og få følelser av selvtillit å hjelpe andre. De vil at andre skal estimere og elske dem.
De kontrollerer gjennom FEAR, med penger, sex osv. Det er en tendens til å føle seg veldig engstelig for problemer og mennesker, de tenker og snakker mye om andre mennesker, de passer på dem, de prøver å overraske ved dårlige handlinger, de føler seg ikke i stand til å bekymre seg. De forlater rutinen sin fordi de er så påvirket av noen eller noe. De fokuserer all sin energi på andre og mindre på dem (de kan slutte å spise i flere dager, noe som får andre til å bekymre seg for holdningen deres) De har levd i situasjoner og med mennesker som var ute av kontroll er redde for å tillate La andre være som de er og la ikke ting skje naturlig. De kan ikke takle frykten de opplever i møte med tap av kontroll.
De tror de vet hvordan ting skal være og hvordan folk skal oppføre seg. De prøver å kontrollere hendelser og mennesker gjennom deres hjelpeløshet, skyldfølelser, korreksjon, trusler, manipulasjon osv. Selv om de til slutt mislykkes i forsøkene sine, prøver de å provosere andres sinne, de føler seg frustrerte og sinte; De føler seg kontrollert av hendelser og mennesker.
Flertallet føler seg ikke lykkelige, glade eller i fred med seg selv. De søker lykke utenfor seg selv, de binder seg til noe eller mennesker som de tror kan gi dem lykke, og de føler seg truet av tapet av det, de ser etter menneskers kjærlighet som ikke er i stand til å elske.
De tror at andre aldri er der når de trenger dem. De forholder kjærlighet til smerte. De konsentrerer alle sine følelser av velvære i sine forhold. De mister interessen for sine egne liv når de elsker. De tviler på evnen til å ta vare på seg selv. De tolererer overgrep. De føler seg fanget i forhold og vet ikke lenger på et tidspunkt hva de skal gjøre eller hvordan de skal opptre i slike normale situasjoner. I så ekstreme avhengigheter får du miste grensene for "Jeg er og jeg føler bare for deg" "Jeg er som du vil at den skal få godkjennelse" Fellesnevneren er det indre ubehaget, rastløsheten som gjør mennesker sårbare, og klare til å falle bytte for sine egne nettverk. Kommunikasjon er vanligvis forvirrende, de sier ikke hva de føler, de føler ikke hva de sier, de vet ikke hva de føler. De ber om hva de vil og trenger indirekte, sukker for eksempel eller lager ansikter eller låser seg i sitt mørke rom i flere dager uten at noen klarer å passere den barrieren. De er ikke sikre på at de vet den rette veien.
De sier at de har skylden for alt, eller de sier at de ikke har skylden for noe. De begynner å snakke med kynisme, på en selvfornedrende og fiendtlig måte. Og når de ikke har noen annen måte å kommunisere på, føler de seg såret når noen andre forteller dem sannhet. Grensene er helt usynlige. Normalt vet han ikke hva han føler når de ikke er i krise, men hver dag føler de seg redd, såret og lever med skremte mennesker, såret og full av sinne og uvanlig gifter seg med sinte mennesker, og som har store problemer med å kontrollere deres sinne. De er redde for å miste kontrollen, sitt eget sinne og andre menneskers sinne.
De gråter, blir deprimerte, overspiser, blir syke, gjør ting for å bli hevn, opptre fiendtlige eller ha voldelige utbrudd. I ekstreme tilfeller kjenner jeg noen som hver gang han kjempet med mannen hennes knuste alle klærne hennes. Du kan konsultere bøker som vil forklare deg mer om emnet, siden det er litt sammensatt, og med mange nyanser, røtter som beskjærer livet til den som lever det… .Materialet i artikkelen er hentet fra boken Ikke lenger være kodeavhengig. Hvordan slutte å kontrollere andre og begynne å ta vare på deg selv.
Boken BASTA ALLTID! og Mellodys medavhengighet Vel, den enkleste måten er bare å erkjenne at du bare ikke kan, gjenkjenne og be om hjelp, løsrive deg selv ved å la andre være som de er, gi frihet til å være ansvarlig og moden, du gi deg selv det samme Frihet, du lever ditt eget liv. Du sliter med å skjelne hva du kan endre og hva ikke. lever i nåtiden, lever i her og nå. Slutt å reagere, frigjøre deg og ikke prøve å kontrollere. Ikke spill offeret ...
Du er fri, og du vet hvordan du tar beslutninger. Du er ansvarlig for valgene du tar, hva du gir og hva du mottar, setter dine mål og oppfyller dem, nyter livet ditt, hvor mye glede du finner, elsker noen og måten du du uttrykker den kjærligheten, det du gjør mot andre og det du lar andre gjøre. Begynn med å sette grenser for deg selv for å tillate andre og for å tillate deg å leve, slutt å prøve å stole på den du ikke stoler på. Lærer å se mennesker tydelig. Hvis du er en mor, la barna løse sine egne problemer, men resultatet vil bli demotiverende i fremtiden.
Når dette skjer, genereres mørke og uknuselige skjebner med troskapskontrakter, hat, dype feil osv., Men det er alltid hvor du skal begynne, og det er mange hjelpegrupper, som ALANON, anonyme familier, KODE. osv. Leve for å være lykkelig! og hvis du er i tvil, se etter hjelpesentre, det er ikke så ille som man tror, men hvis det er gode, kan du maske roller som man har spilt siden den første kontakten med virkeligheten….
NAMASTÉ SOFIA RANDALL Følg oss på @randallita @glits_mx
Følelsesmessig co-avhengighet ... når du elsker galt av SOFIA RANDALL
