Mange av oss har blitt lært at vi er ansvarlige for følelsene til de vi elsker at vi må sikre at de ikke føler seg triste eller alene.
Noen mennesker har den grunnleggende troen på at hvis partneren vår føler smerte, er det vårt ansvar eller skyld, og vi må fikse det, oppmuntre dem, gi dem en klem, beskytte dem, og listen fortsetter.
Hva er problemet med å holde fast ved den grunnleggende troen på: hans smerte = mitt ansvar?
Hovedkonsekvensen av den grunnleggende troen er at den holder deg reaktiv i dine intime forhold. Hver gang partneren din deler noe vanskelig eller smertefullt, blir du straks spent og føler at du trenger å gjøre noe med det.
Du slutter å lytte fra en behagelig og åpen stilling, fordi når du først har hørt partnerens smerter, begynner du umiddelbart å tenke: “Hva gjorde jeg nå? Hva må jeg gjøre? Hvor mye krefter og energi bør jeg investere for å oppmuntre eller be om tilgivelse? Over tid kan den mentale innsatsen føre til at du begynner å unndra deg partneren din, siden du har nok egne problemer.
Den automatiske reaktiviteten omslutter deg i et symbiotisk forhold, der begge er forsiktige når de demonstrerer sin smerte eller overvelder partneren, og ens vansker oppleves som en stor emosjonell belastning for partneren.
Sakte blir forholdet forvandlet til et farlig sted, der du ikke ønsker å dele din smerte for ikke å skade partneren din (fordi din smerte = problemet ditt). I disse symbiotiske forholdene, hvis den ene blir skadet, må den andre sympatisere med den smerten som bevis på sin kjærlighet; Hvis den ene er lykkelig, må den andre også være lykkelig. Denne dynamikken gjør forholdet dårlig differensierbart.
Som et resultat, slutter begge å dele sin sannhet. De begynner å unngå sensitive problemer, konstruktiv kritikk, frustrasjoner og spenninger i konflikt i forholdet for ikke å skade seg selv. Slik unnvikelse er skadelig fordi det reduserer ektheten, intimiteten og sårbarheten i forholdet.
Du er ikke ansvarlig for hvordan partneren din føles.
Som Lori Gordon skriver, kan du være en faktor i livet hennes som påvirker hennes opplevelse, men du kan ikke ta ansvar for hennes emosjonelle lykke. Det betyr ikke at du ikke glemmer smerten deres . Ellers kan du finne en måte å kontrollere deg selv mens din kjære takler deres personlige problemer.
Finn deg selv i nærvær av Schnarshs andre definisjon av intimitet. Det å føle og takle smertene dine styrker direkte karakter, integritet, selvrespekt og tillit. Så ikke frarøv partneren din muligheten til å vokse. Du trenger ikke å reagere på en bestemt måte på ethvert uttrykk for følelser fra deres side. Bare la dem kjenne seg selv.
Ved en anledning jobbet jeg med et symbiotisk par, hvor det var tydelig at mannen ikke kunne takle sin kones sinne mot ham, så han minimerte hennes smerter konstant ved å ikke høre på henne eller være sarkastisk. I øktene våre oppdaget vi at de begge delte troen på din smerte = min feil .
Etter å ha fremhevet sin grunnleggende tro, sa han at han nå virkelig var klar til å høre partnerens smerte. Jeg spurte ham hvor mye han virkelig ønsket å høre det fra 1 (egentlig ikke interessert) til 10 (døende for å høre klagesangene hans). Han sa øyeblikkelig. 8. Dette tallet føltes for høyt til å virkeligheten for hans tilbakevendende symbiotiske unngåelse av smerte.
Jeg inviterte ham til å ta en pause, for å forestille meg at han hadde drukket sannhetsserum og dele det sanne tallet. Han skannet konas ansikt med bekymring og hvisket: "Vel, det er 2 av 10."
Til sin overraskelse ble kona ikke fornærmet, men slapp en dyp og spontan latter. Hun delte at hun følte at det var en 2 da han opprinnelig hadde sagt 8, og hun var takknemlig for at han åpent innrømmet det hun (og jeg) oppfattet.
Etter det øyeblikket opplevde de begge et øyeblikk med et differensiert forhold - han delte sin ærlige smerte, i form av unndragelse, og hun var i stand til å "la ham lande", fordi han ikke prøvde å sensurere seg for å beskytte henne.
Denne prosessen hjelper par å kutte den symbiotiske navlestrengen mellom seg når de tør å dele sin smerte ærlig, uten å unndra seg eller sensurere seg selv, og til og med uten behov for å løse eller beskytte ektefellen.
Så la oss nå undersøke de forskjellige trinnene du kan ta for å myke opp den symbiotiske reaktiviteten i dine intime forhold og la partneren din dele åpent ubehag.
- Tenk på å undersøke om du holder fast på den grunnleggende troen på at du er ansvarlig for partnerens følelser, eller at smerte er ditt ansvar, eller at det er ditt ansvar å gjøre partneren din lykkelig hele tiden . Se hva du vinner og hva du taper ved å stole for mye på en slik grunnleggende tro.
- Hvis du ønsker å myke opp (eller endre) denne grunnleggende troen, kan du dele denne artikkelen med din kjære, slik at de får et felles språk og forståelse, og sett en time for dem å føre en dyp og rolig samtale.
- Når de snakker, kan du prøve å dele smerte, kritikk, frustrasjon eller til og med sinne mot partneren din sakte, i små mengder, med pause for å la den bli absorbert og fordøyd av partneren din.
- Påminn partneren din om å "holde på seg selv": Han trenger ikke å reagere på det du deler. Påminn ham om å bare lytte og la den lande på kroppen. Du trenger ikke be om unnskyldning, ordne det eller motivere deg selv.
- Hvis de begynner å være reaktive, defensive eller aggressive, ta en pause og / eller hvile. Om nødvendig kan du alltid gå tilbake til dette emnet senere.
- Noen ganger kan det å dele smerten på denne nye og differensierte måten, som ikke er et slag eller et angrep midt i en opphetet kamp, føre til en viss avstand, kulde eller til og med en pause. Dette er uunngåelig og naturlig. Husk å puste og vær åpen og kjærlig mot partneren din. Husk og dem at du gjør dette for å kunne utdype forholdet ytterligere. Hvis du kan stå fast og ikke trekke deg tilbake eller be om unnskyldning for det du har sagt, kan partneren din over tid returnere til dette problemet med et spørsmål eller vil dele sin egen smerte om det.
Denne prosessen kan føre deg til et mer bevisst forhold, som er mindre reaktivt og symbiotisk og mer autentisk og differensiert. Over tid vil en følelse av frihet øke i forholdet, og du vil føle deg friere til å dele det du føler.
Du vil oppdage en fornyet takknemlighet overfor partneren din, fordi de vil være villige og sterke nok til å kjenne deg og smertene dine, uten å reagere eller falle fra hverandre. Over tid vil denne prosessen endre måten du tenker på og hjelpe deg med å internalisere at du ikke kan forhindre at partneren din føler smerte.
Så hvis du ikke vil at partneren din og de du elsker skal forbli udifferensiert, og hvis du vil at de skal vokse, så husk at du ikke er ansvarlig for følelsene deres . Hans smerte er hans smerte, og din smerte er din smerte.
For å lukke, tilbyr jeg denne frasen: "For alle sin egen smerte."
Oversatt av: Diana Mart nez, redaktør og oversetter i den store familien hermandadblanca.org
Kanalisert av: Assael Romanelli, klinisk sosionom og par- og familieterapeut.
Originalside: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
