Lærere er feilene som er gjort.
Noen ganger invaderer en fryktelig frykt meg. Frykt for ikke å ha styrke nok til å reise min vei, det er en eldgam frykt, som kommer fra min fortid og gir meg tilbake til ham, til mine handlinger, til mine feil, til mine ord, til alt jeg gjorde, sa jeg, Jeg tenkte eller følte på en viss måte på et tidspunkt i livet mitt.
Ofte når spøkelsene mine tankene mine og blir bølger av kvaler som kjennes i kroppen min. Hva gjorde jeg eller gjorde jeg ikke? Hvorfor gjorde jeg det jeg gjorde? .; Uendelige minner samles i hodet mitt. De kommer ikke alle på en gang, og jeg ville ikke vite hvorfor de presenterer seg i et bestemt øyeblikk, og heller ikke at de tilkaller dem, jeg vet bare at de er der, og at jeg må møte dem for å kunne fortsette. Å tenke på at kanskje hvis jeg hadde gjort det nå, ville jeg gjort det annerledes, ville jeg vært taus flere ganger, hadde jeg ikke skadet så mye.
Men disse tankene er ingen trøst, det som er gjort er gjort og kan ikke endres. Jeg er klar over at jeg ikke alltid har opptrådt bra, jeg har gjort mange feil på min vei, av uvitenhet, ved unnlatelse, av ego, av stolthet. Jeg har forårsaket smerter for mine medmennesker, og jeg har også lidd konsekvensene av det jeg selv provoserte.
Jeg har bedt om tilgivelse ved mange anledninger, og jeg har også jobbet med tilgivelse selv, og ennå i noen øyeblikk dukker minner opp, sensasjoner oppstår og jeg lurer på hvorfor dette skjer med meg?, kanskje det er en del av min egen indre helbredelsesprosess og er sannsynligvis også en del av læringsprosessen min.
Å være oppmerksom lar meg være våken for ikke å gjenta de samme mønstrene - selv om jeg ikke alltid får det til - og likevel har jeg fremdeles de siste ballastene mine som jeg drar og som jeg ikke vet hvordan jeg skal løsrive. Jeg leter etter svar, jeg kan ikke gjøre det, jeg finner dem ikke alltid, men jeg tenker at hvis jeg ikke hadde opptrådt som jeg handlet, nå vil jeg ikke være der jeg er.
Hvis det ikke hadde forårsaket smerte, hadde jeg ikke kjent min mørkere del og kunne ikke møte den med mot til å overskride over tid de delene av meg som må forbedres. Kanskje jeg fremdeles ville bli fanget i det rare nettverket som druknet meg og fikk meg til å føle meg både offer og bøddel, skyldig og uskyldig, som tillot sinne vil bosette seg i meg og forhindre meg i å komme videre.
Det er i de øyeblikkene jeg føler meg heldig for muligheten til å huske, å gjenkjenne, å være klar over det alarmlyset som tennes i meg når jeg igjen møter situasjoner som ligner de jeg allerede levde i fortiden og at Det lar meg stoppe, reflektere, roe min impulsivitet og handle med større ro, med kunnskap med den slags visdom som gir deg opplevelsen og gjør, nå ja, ting på en annen måte.
Fortidsminnet gir oss lys til vår nåtid, jeg velsigner minnet og lar det komme til overflate, dukke opp og trekke ut det læringen jeg trenger på dette tidspunktet og deretter slippe det, så slapp jeg det, vel vitende om at hvis noe minne, at kval blir gjentatt i meg, er at jeg ikke er ferdig med prosessen min, at jeg har ting å helbrede, forbedre og forandre i nåtiden. Fordi jeg forstår at det er nåtiden jeg bygger dag for dag i min vei, den nåtiden som Det overskrider fortiden som allerede var, og som gjør at sporene som blir liggende igjen bare er det nødvendige minnet, bagasjen som jeg har med meg og ballasten som jeg slipper trinn for trinn.
Mestere er de feilene som ble gjort, den smerte krenket, som føltes kval og som mestere kjenner jeg deg igjen og velsigner deg.
Maite Barnet
Fotavtrykk på vei
