Å sette grenser er viktig for å styrke deg
Bethany Webster-tekst
Det er mye å si om grensene og om hvor grunnleggende de er for sansen vi har for oss selv. I denne artikkelen vil jeg mest fokusere på forholdet mellom vår selvtillit og vår evne til å sette sunne grenser effektivt.
Uten faste grenser er det lett å "slå seg sammen" eller bli forvirret med andre, noe som får oss til å ta vare på andre følelsesmessig, å være overdreven ansvarlige eller forsømme våre egne behov. Når grensene er for stive, isolerer vi oss fra andre og tar dem bort fra vår side.
Sunne grenser er "selektivt permeabel." De er verken for stive eller for vage (ikke ekstremt). Snarere er de fleksible og kan åpnes eller lukkes hvis vi trenger det, akkurat som en sunn celle.
Grensene er knyttet til tilknytningsbehovene våre da vi var jenter. De stiller oss et spørsmål: 'Hvor endte jeg og hvor begynner du?' Vi startet alle i dette livet som et "vi" da vi var nyfødte og ble forent med våre mødre. Å være godt knyttet til mødrene våre hjalp oss med å internalisere denne følelsen av trygghet og hjalp oss med å danne vår egen individuelle følelse av å være. Hvis vi ikke hadde en god tilknytning til mødrene våre, har vi sikkert utviklet en følelse av indre utrygghet og på underbevissthetsnivå, kan vi fremdeles lete etter den tryggheten hos andre mennesker når vi allerede er voksne.
På den ene siden kan dette føre til at vi har veldig svake grenser, disponerer oss for å akseptere alle som vagt behandler oss med kjærlighet og hengivenhet, er for selvsikre eller har for mye toleranse med mennesker som behandler oss dårlig. Svake grenser kan føre til at andre misbruker oss og kan involvere oss i en berg- og dalbane av følelser fordi følelsen av sikkerhet ennå ikke er helt forankret i oss selv.
Vær trygg og føl deg trygg i din egen hud
Et viktig skritt i å utvikle sunne grenser er å lære at ingen personer kan gi deg den indre sikkerheten du trenger; Øyeblikket for det er tempana-alderen, øyeblikket som allerede har gått. Imidlertid kan vi som voksne beklage den tapte muligheten og utvikle vår egen indre sikkerhet.
Å kjenne oss selv som individer er essensielt for ekte intimitet og forbindelse. Når vi skjerper vår egen samvittighet, kan vi lære mer om våre egne behov, ønsker og preferanser. Å ha tid og rom til å gjøre ditt interne arbeid er en viktig måte å ta vare på deg selv og styrke din følelse av integritet.
Det er et paradoks at jo mer fokuserte og forankrede vi er med vår følelse av å være, jo bedre følgesvenner vil vi kunne være.
Det gamle paradigmet: Å glede andre = aksept av andre
Du er eksperten i deg. Det er godt å være deg selv og ha andre behov og preferanser enn de rundt deg. Dette kan virke åpenbart, men vi er omgitt av bilder av ønskelige kvinner som er mest imøtekommende og mest villige til å bli dominert.
Disse meldingene forblir i underbevisstheten vår til vi aktivt demonterer dem . Har du noen gang fanget deg en tanke som overrasket deg? Det skjedde med meg da jeg støt på venner jeg ikke hadde sett på en stund, og jeg hadde fått en kilo. Jeg innså at jeg hadde lyst til å si noe sånt som “Jeg har ikke vært på treningsstudio på noen tid. Jeg har hatt det veldig travelt i det siste. ”Jeg ble forstyrret av min trang til å måtte be om unnskyldning og gi en unnskyldning til andre for endringer i min egen kropp. Å innse denne impulsen ga meg informasjon om kraften i underbevisste meldinger og hvordan de kan vises i hverdagen vår, selv om vi ikke bevisst er enige med dem.
Hva du sier "Nei" bestemmer suksessen til det du sier "Ja"
Grensene våre bestemmer hva vi sier ja og hva vi sier nei. Å lære å si "Nei" er en ferdighet og en kunst. Før du setter en grense, er det viktig å ta den tiden vi trenger for å behandle følelser, som sinne og frykt, som opprinnelig kan være til stede, slik at utvekslingen skjer fra vår høyeste integritet. Hver gang vi tydelig og rent kan kommunisere et "nei" uten bitterhet eller negativitet, demonstrerer vi et høyt nivå av selvtillit.
Noen ganger innebærer det å elske noen å bekrefte forskjellene dine, ikke likheten din.
Vi mister kraften vår når vi aksepterer skammen som andre projiserer på oss på grunn av deres egen smerte som ikke blir behandlet. Vi hjelper andre, ikke aksepterer deres smerte som vår egen, men understreker deres evne til å ta nye beslutninger. Ikke føl deg tvunget til å absorbere smerte som ikke er din.
Sunne grenser: seg selv suverenitet
Skam er en giftig følelse innpodet i oss, som svekker vår vilje, gjør at vi føler oss mindre trygge med oss selv, mindre kraftige og derfor mer selvtilfredse med andres ønsker. Når vi setter faste og sunne grenser, redder vi oss fra den giftige skammen vi kan ha opplevd i barndommen og bekrefter vår suverenitet som individer med makten og retten til å definere hvem vi er og hva vi tillater eller hva vi ikke tillater i det hellige rommet av oss selv.
For andre er det å være i livet ditt et privilegium ... ikke en rettighet.
Når vi fortsetter å forstå vår sanne verdi, er vi mindre villige til å tolerere mennesker, omstendigheter og situasjoner i livene våre som ikke gjenspeiler vår verdi og selvtillit. Ingen har rett til å være i din verden; Det er heller ingen som har suverenitet over din tid. Hvis folk vil ha privilegiet å være i livet ditt, må de tjene det ved å behandle deg med omtanke og respekt. Mens du blir noen med stor selvtillit og nye grenser, kan folk som følte seg berettiget til et sted i livet ditt protestere eller innvende og ubevisst be om å innpeke en følelse av skyld eller plikt, men de kan kalle deg utakknemlig eller egoistisk for å holde fast. grensene
Gir du din makt til andre og samtykker til deres krav? Eller kommuniserer du respektfullt grensene dine selv i møte med deres misbilligelse? Hvordan du reagerer på dette er refleksjonen av selvtilliten din.
Helbredelse av "flink pike" -syndromet
Som jenter ble vi belønnet for å være omgjengelige, selvtilfredse, stille og usynlige. Det skjulte budskapet er at vi ikke fortjener å eie oss selv. Meldinger om viktigheten av utseende og seksuell attraktivitet formidler også at Kroppen din ikke er din. Kroppen din eksisterer for å glede andre. Disse tidlige kulturelle og familiemessige budskapene kan føre til at vi til en viss grad utvikler et falskt selv. Dette falske jeget hjalp oss med å tjene aksept av andre, men på bekostning av å gi opp våre autentiske behov og ønsker.
Modenhet innebærer å felle dette falske jeget og oppdage vårt autentiske jeg, skille våre sanne behov og ønsker fra de falske vi måtte ta i bruk for å overleve.
I prosessen med å oppdage våre sanne, autentiske behov og ønsker, kan ting endre seg i livene våre, noe som kan være veldig utfordrende, men til slutt vil de bringe nye måter å reflektere hvem vi virkelig er. Mennesker i våre liv som er vant til å være selvtilfredse, underdanige og lette, kan bli overrasket eller føle ubehag når vi setter våre grenser.
En avtale med Eve Ensler:
For å være en sterk kvinne, å være en hissig kvinne, å være en autentisk kvinne, å være en leder, for å være virkelig mektig, må du komme til et punkt der du tåler de menneskene som Liker ikke dem. Og du må vite at når du virkelig gjør det, vil du måtte ty til ditt eget moralske imperativ til din egen moralske bagasjerom og si: Jeg bryr meg ikke, det er dette jeg tror. Dette er hva jeg er.
Du er din egen skatt. Du tilhører deg selv.
Å ha sunne grenser betyr å være koblet til verdien din, være forankret i ditt eget sentrum av sannhet og å være villig til å kommunisere med de rundt deg autentisk. Det er en ferdighet som kan læres, øves og omdefineres over tid. Når du begynner kan det være skummelt, men hver gang du gjør det er det lettere og det gir deg mer mulighet. Over tid begynte vi å tiltrekke flere og flere mennesker som er villige til å respektere våre nye og sunne grenser. De som ikke er villige til det, kommer ut av livet ditt.
Når vi har sunne grenser, føler vi oss stadig mer trygge og støttede i oss selv, og vi blir også mer effektive i alt vi gjør.
___________________________________________________________
Spørsmål å tenke på grenser:
- I hvilke aspekter gir jeg meg selv til andre / tømmer meg selv?
-Hva svelger jeg at jeg ikke burde?
- Er det slik at jeg ble belønnet for å ha svake grenser da jeg var barn?
-Hva er noen av mulighetene jeg har nå i livet mitt til å begynne å innføre sunne grenser?
-Hva trenger jeg å si Nei, hva kan jeg gjøre for å leve ved å si ja bare til de tingene jeg virkelig vil?
-Part av å ha sunne grenser er å respektere andre. Bryter jeg andres grenser på noen måte?
BETHANY WEBSTER 2013
Bethany Webster er en forfatter, internasjonal foredragsholder, og det som kan kalles hjertets jordmor. Arbeidet hans fokuserer på å støtte kvinner til å realisere sin sanne bevisste identitet, og hevder at de er glansfulle og legemliggjør sannheten deres med voldsom autentisitet og selvtillit. Hans mest berømte og mest betydningsfulle verksted kalles "Heling av såret til moren." Hans budskap er at sårene våre er dørene til vår mestring. Besøk bloggen hans på http://womboflight.com
Kilde: http://mujerciclica.com/2014/02/06/poner-limites-es-esencial-para-empoderarte/
Å sette grenser er viktig for å styrke deg
