Barnas raserianfall er ikke slik de ser ut: hvordan de skal håndtere dem

  • 2015

La meg starte med å si at både barn og enhver voksen trenger å uttrykke sine følelser og følelser. Barna er autentiske og spontane, derfor føler de følelsene sine intenst. Når de uttrykker dem, er det for å få oss til å se og innse deres store onde. Følelser og følelser skal kjennes og uttrykkes. De er den forsvarsmekanismen som naturen ga oss for å få forbindelse med det som forårsaker oss smerte eller mangel. Imidlertid lærte mange av oss å undertrykke dem for mange år siden av frykt for å bli dømt, kritisert, mishandlet, ikke akseptert, avvist, skjult, straffet, fastlåst eller ikke-elsket.

Å kalle et raserianfall, raserianfall eller raserianfall for et barns oppførsel når han trenger å uttrykke en intens følelse eller følelse av stort ondt, er å gjøre en dom og merke ham. Hans følelse av frustrasjon og hjelpeløshet er så stor at han trenger å uttrykke den ved å gråte eller skrike. Noen ganger benekter vi dem medfødte stasjoner eller deres mest grunnleggende behov ikke blir oppfylt. Når vi føler frykt, kval, frustrasjon, devaluering, hjelpeløshet, sinne, skjønn ... Adrenalin- og kortisolnivå stiger i hjernen vår. Dette forårsaker en ukontrollert emosjonell reaksjon hos barn og hodepine eller migrene hos voksne . I det nøyaktige øyeblikket for indeksene å gå ned, trenger de vår ro, ro, kjærlighet og tid for å kunne slappe av og roe ned. Hvis vi kommer ut av kontroll vil vi ikke føle oss trygge eller akseptert og begynne på nytt ... De har rett til å føle seg dårlige. Vårt ansvar er å prøve å unngå slike situasjoner eller i tilfelle eksplosjon, medfølgende kjærlig å validere og navngi hva de føler.

Etter min mening er det viktigste ikke hvordan vi skal følge disse “raseriene” eller hva vi kan gjøre for å roe dem ned når de har mistet kontrollen. Det ville komme senere. Vårt ansvar som voksne er å gå utover og akseptere og anerkjenne at bak hvert "raserianfall" er det et absolutt gyldig og legitimt motiv enten vi er klar over det eller ikke. Å ikke være klar over eller vite hva som forårsaket eller fortsetter å forårsake slikt ubehag, fritar oss ikke fra ansvaret for å prøve å finne ut av det for å unngå det i fremtiden. Hvis blikket var mer på hvordan de føler seg i stedet for hvordan de BEHAVIOR, ville vi unngå mange konflikter.

Ingen barn gråter, skriker, treffer eller blir sinte av å irritere eller latterliggjøre foreldrene sine. De gjør ganske enkelt det naturen programmerte og designet. Som jeg allerede har nevnt, skal følelser og følelser komme til uttrykk for ikke å bli undertrykt. Vi vet allerede at å måtte undertrykke negative følelser for å få godkjenning av andre, forårsaker endringer i oppførsel og læring og distanserer oss fra vårt vesentlige vesen, men det vil allerede være en annen sak.

Vi voksne er de som kan gjøre dem til modell når det gjelder å vise følelser og følelser. Dessverre mangler mange av oss også verktøy, og vi ønsker og trenger barn til å kontrollere seg selv, slik at vi ikke mister vårt. Sannheten er at det skal være omvendt. Hvis vi er på et offentlig sted, føler vi oss verre av frykt for å bli dømt av andre mennesker. I de øyeblikkene bør vi spørre oss selv:

Hva skjer med meg når barnet ikke oppfyller forventningene mine eller andres?

Hvor og fra hvem lærte jeg å være redd for å bli dømt av andre?

Hvorfor bryr jeg meg mer om hva andre tenker og føler enn hva sønnen min tenker og føler akkurat nå?

Hvordan reagerte vi som barn på sinne eller frustrasjon, og hvordan klarte foreldrene våre det?

I disse øyeblikkene ville det være nødvendig å gi vår sønn stemme:

Er det noe jeg kan gjøre for at du skal bli bedre?

Trenger du noe?

Kan jeg klemme deg eller kysse deg?

Jeg forstår at du er veldig sint eller frustrert over hvorfor, men det er det

Vil du fortelle meg eller spørre meg om noe?

Hvis du på den tiden ikke kan snakke eller høre på oss, kan vi etter noen timer navngi fortiden og gi den en stemme igjen.

Vi har en tendens til å være autoritære og vilkårlige med barn, vi sender dem, vi tvinger dem, vi skriker dem, vi skynder dem, vi truer dem, vi kritiserer dem, vi foreleser dem, vi dømmer dem, vi straffer dem, vi treffer dem, vi belønner dem, vi sammenligner dem, de Vi evaluerer, vi undersøker dem Oppsummert har de veldig få anledninger til å kunne være seg selv og ta sine egne beslutninger. De lever i en verden laget av og for voksne. Noen ganger har de veldig lite i tankene. Vi er de voksne som bestemmer når de skal sove, når de står opp, når de må dusje, når, hva og hvordan de skal spise, hvilke klær de skal ha og hvilke ikke, når de kan leke eller ikke og hva Hvordan og hvor lenge, hvordan og hvordan de skal lære og i hvilken takt, med hvem vi forlater dem. Våre behov og ønsker er nesten alltid foran barn. Det er de som må tilpasse seg oss og denne raske og stressende levemåten. Noen vil tro at jeg overdriver og spesielt de som vi kaller oss bevisste foreldre og at vi praktiserer utdanning og respektfull oppdragelse. Imidlertid viser atferden til barna våre bevis på at det kanskje ikke blir dekket noen behov og at det er noe ubehag.

La oss sette oss på et sted et øyeblikk. I deres små kropper, i deres sinn, i deres små hjerter, i deres sjeler Hva synes du om at sønnen din, barnebarnet eller studenten din føler det akkurat nå?

Og ikke bare dette, men også vi, foreldrene deres, de viktigste menneskene for dem, er stresset, opptatt og bekymret mesteparten av tiden for å følge med på tempoet vi har satt oss. Noen ganger er vi ikke den beste modellen for dem.

Barn trenger vår daglige oppmerksomhet og tilstedeværelse. Hvor mange virkelige timer eller minutter om dagen er vi til stede og koblet med dem? Jeg mener ikke å dele den samme plassen som gjør hver sine ting. Jeg mener å være med vårt hjerte og sinn med og for dem, uten mobiler, uten oppgaver, uten å tenke ... Bare å være, dele, lytte, se på ... Mange ganger ber de om materielle eller søte små ting som forskjøvet oppmerksomhetsforespørsler. De føler seg tomme, følelsesmessig sett og må fylles.

De trenger å bli elsket ubetinget og ikke på grunn av hvordan de oppfører seg eller hvor mye de lærer.

De trenger å bli sett på, hørt og tatt i betraktning.

De må kunne ta noen avgjørelser om sin egen smak, preferanser og interesser.

De trenger å kunne følge med. De trenger å kunne gjøre en feil for å realisere og kunne lære.

De trenger ikke dømmes eller kritiseres.

De trenger å bli akseptert av hvem de allerede er, og ikke av hvem vi forventer og ønsker at de skal være.

De trenger å føle seg respektert og verdige til vår kjærlighet. De er ikke forskjellige fra voksne, de er rett og slett yngre, men mennesker med samme behov som oss voksne.

Vi som barn trengte det samme, men vi glemte det. Og mange av oss hadde det ikke, kanskje av denne grunn er det så vanskelig for oss å gi det nå som voksne. Det er enormt vanskelig å gi det du ikke hadde. Vi har ingen emosjonelle referanser eller forbilder. Vi gjør vanligvis med barna det de gjorde mot oss. La oss hjelpe dem med å bli den de har blitt. La oss gjøre vårt beste for å bli mamma eller pappa de trenger at vi skal være.

Barndom er den korteste fasen i et individs liv, og det er den vi ønsker å passere raskere. Og paradoksalt nok vil hele livet avhenge av hvordan vi har levd de første årene med beskyttelse eller hjelpeløshet. Hvorfor har vi problemer med å la barn være barn når de virkelig er? Et barn på 2 år, 5 år eller 9 år kan bare være et barn på 2 år, 5 år eller 9 år i 1 år av sitt liv. Det blir aldri igjen.

Barndom er det viktigste stadiet i et menneske. All vår karakter, personlighet, egenskaper, evner, egenskaper, lidenskaper, talenter, prinsipper og tro er avhengig av barndommen vi har levd. Det er når barn lager alle nevrale forbindelser som er nødvendige for deres fremtidige læring. Det er når de forstår hvordan verden fungerer. Det er når du bygger din selvtillit, trygghet, empati og identitet. Det er når de lærer verdiene til de voksne rundt seg. Det er når de kobler seg til eller kobler fra sin emosjonelle verden. Det er når de kan få kontakt med sitt essensielle vesen eller ikke, og så være i stand til å ta sine egne beslutninger. Det er når de er mer avhengige av oss og vår ubetingede kjærlighet. De trenger oss nå, i dag, på akkurat dette øyeblikket. Det er en setning som jeg liker veldig godt: "Mamma, mamma ... elsker meg når jeg minst fortjener det fordi det vil være når jeg trenger det mest ..."

Når jeg har sagt alt dette og sett litt mer på den emosjonelle virkeligheten til barn, lurer jeg på hvordan de ikke får eksplosive emosjonelle reaksjoner fra tid til annen med det de må tåle og leve. Når det er sagt kan det virke som om jeg overdriver, ikke sant? Mange ganger ser vi ikke hele scenariet, vi ser bare at han har mistet kontrollen over hvorfor han ønsket dette eller det, og vi tror at dette leketøyet eller at godteriet er årsaken eller årsaken til et raserianfall. Sannheten er at det er mye mer som står på spill, men vi stopper ikke for å se det og er heller ikke klar over det. Innfallene og raserianfallene er ganske enkelt opplevelsene de bruker for å kunne gi uttrykk for sitt indre ubehag. Leketøyet eller godteriet er ganske enkelt det de trenger for å laste ned alt annet. Når et barn kommer ut av kontroll så mye når vi sier “nei” til noe, er det ikke bare på grunn av det “nei”, men på grunn av alle “noene” han har lyttet til i noen tid . Jeg forklarer meg selv, ved å nekte noe for et lite barn, lever han det som et avslag på hans vitale drivkraft, hans ønsker, hans liv, hans vesen og hans person. Og noen ganger tåler han ikke det.

Hva kan vi gjøre da? Vi kommer ikke til å gi dem alt de vil, ikke sant? Selvfølgelig ikke, vil du tro noen. Hvis vi snakker med et barn, forklarer vi, vi lytter til ham, vi forstår ham, vi aksepterer ham som han er uten å motstå ham, siden han er liten, vil det være lettere for ham å forstå at noe ikke kan være eller ikke kan ha det. Det er ikke det samme å rapportere en grense og validere følelsene dine enn å vilkårlig begrense. Det er heller ikke snakk om at vi er de som har kontroll eller har dem. Det handler om å ikke gjøre så mange ting ”for” barna og gjøre flere ting ”sammen med” dem. Snakk med dem, forklar dem, valider følelser og navngi behovene våre og prøv å møte deres så mye som mulig.

De trenger at vi skal være mer medarbeidere og mindre konkurrenter. Det er mye emosjonell frakobling og mangel på kommunikasjon mellom foreldre og barn i dag og mye maktkamp. Det er noen ganger den virkelige årsaken til mange raserianfall.

Vi bruker ikke nok tid med dem . Jeg mener tiden de trenger, ikke hva vi er villige til å gi dem. De mangler tilstedeværelse, utseende og aksept. Selv om det er lite tid vi tilbringer med dem hvis det er med tilstedeværelse og tilknytning de legger merke til og takker for . Deres ønsker er viktige for dem akkurat som våre er for oss. Mange ganger kan vi tenke at sønnen vår er annerledes, at vi bruker tid og vi elsker og aksepterer ham, og likevel oppfører han seg på samme måte. Hver dag i mitt liv ser jeg på våre 3 barn, og når de føler og oppfører meg, vet jeg om jeg er tilstrekkelig til stede og koblet med dem, og om de føler seg tilstrekkelig respektert, fri, sett på og tatt i betraktning for å være seg selv og ta Noen avgjørelser Jeg kan ikke bedømme om jeg gir dem det de trenger eller ikke. Jeg kan bare vite og bekrefte ved å observere dem. Når de er rastløse, trenger de å irritere andre, klager de ofte ... Det er som det lille røde lyset i tanken som tømmer at det forteller meg at de mangler utseende, tilstedeværelse eller oppmerksomhet. I de øyeblikkene er det når de trenger oss mest, og vi bør være mer bevisste på deres ubehag og utkobling. Jeg har allerede sagt ved mange andre anledninger at når vi har det bra, oppfører vi oss bra. Når vi føler oss dårlige, oppfører vi oss dårlige. Dette gjelder for barn og voksne.

Det er veldig vanskelig for et barn å håndtere sitt ubehag og sin manglende tilknytning til pappa og mamma. Han føler seg alene, forvirret og fortapt. Bare uttrykk det, og vi kaller det som raserianfall, raserianfall eller raserianfall. Som om det vil være en del av menneskelig design eller et evolusjonært stadium i dens utvikling. Disse uttrykkene er bivirkningen av ubehaget eller frakoblingen de føler seg inne. De er symptomet, ikke selve problemet.

Et lykkelig, lykkelig, fornøyd, ubetinget elsket barn, (uten betingelser, bare for å være den han er) respektert, tatt i betraktning, verdsatt ... trenger ikke eksplosjonelt. Han blir selvfølgelig sint eller frustrert, som alle skjer med oss ​​fra tid til annen, men hvis vi er sammen med ham og vi validerer ham og følger ham og gir navnet til det som skjer med ham, vil han helt sikkert klare å forstå og forstå det. Vi må holde dem. Det handler ikke om å unngå alle fiendtlige situasjoner eller tillate alt. Det handler om hvordan vi klarer det og forstår opphavet til slikt ubehag og aksepterer vår andel av ansvaret.

Det er de som forsvarer at babyer og barn gråter for å gi uttrykk for stress som utflod for det de holder ut som om det var noe naturlig. For et barn å føle stress er ikke naturlig. At et barn trenger å laste ned er ikke naturlig. Personlig er jeg uenig i dette argumentet siden stress er forårsaket av en økning i adrenalin og kortisol i hjernen på grunn av stor frykt, ubehag eller traumatisk opplevelse. Å tro at et barn trenger å gråte og sparke for å lege, er ikke helt nøyaktig. Et barn trenger kjærlighet, kontakt, tilknytning, tilstedeværelse, varighet, tilgjengelighet, se og lytte til å lege. Hvis han gråter og sparker, skyldes det at han fortsetter å føle seg dårlig og følelsesmessig koblet fra mamma og pappa.

Når det allerede har eksplodert, skyldes det at det var en følelsesmessig mangel, ubehag eller uoppfylt behov, og det er da det må være i stand til å uttrykke det og ta det ut, men ikke forveksle det med at dette er den naturlige måten å uttrykke stress på. Det er den naturlige og unike måten et barn har til å be om hjelp, kjærlighet, blikk, forståelse, aksept, tilstedeværelse, oppmerksomhet. Når det først er stress. Det må tas ut og uttrykkes. Vi er her for å se, akseptere, endre eller forbedre det du føler i det øyeblikket og prøve å forhindre det i fremtiden.

Bare få ham til å føle seg bra. Han gråter og sparker hvorfor han føler seg dårlig og koblet, la oss ikke glemme det. Vi kan gjøre noe for å provosere velvære og indre ro, og da er et slikt uttrykk ikke lenger nødvendig. Selv babyer som er født fra veldig traumatiske fødsler som må skilles fra mødrene for å bli grepet inn kirurgisk, har nesten ikke hatt behov for å gråte hvis de da har vært i stand til å være kropp mot kropp med moren sin (kenguru-metoden). De gråter når de lever den fiendtlige opplevelsen, mens de føler det i tarmen, ikke når den allerede har gått.

Vi er de voksne som trenger å sørge over gamle sår. Barn bor her og nå. Hvis vi likevel er klar over hva som er blitt sagt ovenfor, kan vi selvfølgelig ikke unngå raserianfall, vi må selvfølgelig følge dem på en mest mulig kjærlig, støttende og respektfull måte. Med ord eller stillhet, kjærtegn, klemmer, unnskyldninger. Hvis vi roper på dem, straffer vi, krever vi at de skal være stille, vi får dem til å bli enda mer frustrert og derfor mer ille å ikke bli forstått og hjulet går av og på. Vårt blikk bør være å unngå slike scener og opplevelser . Tror ikke at det er naturlige former for stressutgivelse.

Det er mulig å endre paradigmet hvis vi er villige og villige til å bli virkelig klar over hva som skjer med oss ​​når våre barn, eller barn generelt, uttrykker deres dårlige vesen eller frakobling. Hvis vi vender blikket mot barn i tider med ubehag og behov for emosjonelt uttrykk (jeg vil ikke kalle det raserianfall lenger) vil vi se at alt ser annerledes ut.

La oss spørre oss selv igjen:

Hva skjer med meg hver gang barnet mitt mister kontrollen?

Hva skjer med meg når mine behov og dine står på spill?

Kunne foreldrene mine tilfredsstille mine?

Hadde jeg i barndommen all den oppmerksomheten, blikket, respekten, aksepten, ubetingede kjærligheten jeg trengte?

Takk for at du leste meg en gang til. Jeg trenger ganske enkelt å nå dine små hjerter og forårsake litt "klikk" og endring av utseende, tro og holdning.

Yvonne Laborda

Min hjemmeside: www.yvonnelaborda.com

Bloggen vår: LÆRE ALT AV ALT

Barnas raserianfall er ikke slik de ser ut: hvordan de skal håndtere dem

Neste Artikkel