LOVES OF LOVE ...
En samtale mellom forfatteren av boken Vicent (Spiritual Laws) og Jesaja (hans sinns stemme)….
Ideelt sett vil 2 personer bli med fordi de elsker hverandre, men i de fleste tilfeller skjer ikke dette. Bli med av andre grunner, la oss se hvilke:
Og hva er disse faktorene? Det vil si, hvorfor kan et forbund produseres uten kjærlighet?
Det er forskjellige grunner. Det kan være fordi det er en fysisk tiltrekning, for materiell eller emosjonell bekvemmelighet, for mental tilhørighet, for behovet for å bli elsket eller for behovet for å elske.
Kan du snakke mer grundig med meg om hver av disse grunnene, slik at jeg kan være tydeligere hva de består av?
Sikker. La oss starte hvis du vil ha den viktigste grunnen i din verden: fysisk tiltrekning eller seksuell instinkt.
Når ånden fremdeles er underutviklet i sin evne til å elske, påvirkes dens vilje sterkt av instinkter, og i det konkrete tilfellet av valg av partner, råder det seksuelle instinktet over følelser.
Det er derfor han vanligvis velger avhengig av hva som aktiverer hans seksuelle instinkt, som ser utenfor og ikke inne. Det er grunnen til at folk som er fysisk attraktive har lett for å finne en partner, mens den som er lite attraktiv ser ut til å være dømt til å ikke finne henne.
Denne oppførselen er majoritet i din verden fordi generelt de fleste vesener har lite utviklet evnen til å elske og er mer fremhevet i ungdomstiden, fordi det er et stadium der det seksuelle instinktet sammenfaller med ungdommens umodenhet, noe som gjør at selv de mest avanserte åndene ønsker lysten til å tilfredsstille deres seksuelle instinkt over vekking av følelser.
Jeg tror at det nødvendigvis må være en gjensidig seksuell tiltrekning i forholdet. Hvis det ikke oppstår seksuell lyst mellom dem, hva vil da være poenget med å bli sammen som et par?
Selvfølgelig er det en nødvendig, men ikke tilstrekkelig betingelse. Men ikke forveksle det seksuelle instinktet med den seksuelle lysten.
Og det er en nyanse som skiller dem. Det er sant at seksuell lyst kan aktiveres av det biologiske seksuelle instinktet, men ikke bare av instinkt. Det kan også aktiveres av følelser. Det biologiske seksuelle instinktet aktiveres hovedsakelig av fysisk attraktivitet og nyhet. Det er en biologisk programmering som driver individet mot promiskuitet, for fra biologisk synspunkt favoriserer dette den genetiske utvekslingen og spredningen av arten.
Når to mennesker forenes etter fysisk tiltrekning, uten å føle seg i mellom, når de først er blitt seksuelt fornøyde, er det vanligvis en nedgang i seksuell lyst mellom dem, for forholdet er ikke lenger roman og ikke aktiveres for det seksuelle instinktet. som i begynnelsen
Konsekvensen er at hvis dette forholdet blir langvarig, er det vanligvis tap av seksuell appetitt, fordi blant dem seksuell lyst helt avhenger av instinkt. Seksuelle forhold blir knappe og kjedelige. Interessen for dette paret går tapt, fordi det ikke lenger er roman og aktiveres i interesse av andre kandidater, på grunn av det faktum at de er nye.
Hvis disse forholdene er langvarige, er de en konstant kilde til ulykkelighet, for da kommer mangelen på tilhørighet og følelse fram, som i begynnelsen ble formørket fordi det seksuelle instinktet dekket dem. Og dette gjenspeiler en økning i uenigheter og bebreidelser. Det sies ofte da at kjærligheten i paret er over, at det ikke er noen lidenskap, når det i virkeligheten aldri var kjærlighet, bare tiltrekning etter instinkt. Når det er en tilhørighet av følelse, våkner den seksuelle lysten og går aldri ut fordi den ikke lever av instinkt, men av følelse.
La oss snakke nå om forening for vesentlig bekvemmelighet:
Det er ikke mye å avklare om dette. Det er forbundet for materielle interesser. Det oppstår når en av de to eller begge ektefellene vurderer at de vil ta en slags materiell fordel i livet som de ikke hadde før, for eksempel materiell komfort, sosial stilling, suksess, berømmelse, rikdom eller makt . Dette motivet om forening er enda fattigere enn det forrige, det er ikke en gang seksuell tiltrekning, og det er tydeligere at det ikke er noen form for følelse, det vil si at den andre ektefellen blir ført til å tro at grunnen til forbundet Det er følelsen av kjærlighet.
Dette betyr at grunnen til at forener to personer kan være forskjellig, fordi hvis det i begge deler var en materiell interesse, ville det ikke være behov for late.
Effektivt. Ofte er det slik at i hvert av parene er årsaken til forbundet forskjellige. I det ene tilfellet kan det være den materielle interessen og i det andre den fysiske attraktiviteten. For eksempel fagforeningene som oppstår mellom en millionær som ikke er attraktiv, men som tiltrekkes av vakre kvinner og en attraktiv kvinne uten penger som ønsker å ha det. I ingen av tilfellene er det følelser, bare en forventning om å tilfredsstille et ønske, men sikkert vil begge late som om det er en følelse å skjule intensjonene deres. Det vil være et forhold der ingen av dere vil være lykkelige, selv om det i utgangspunktet kan være en relativ tilfredshet når forventningene dine blir innfridd.
Og hva er forbundet for emosjonell bekvemmelighet?
Det oppstår når en av de to personene vurderer at den andres psykologiske profil kan favorisere ham når det gjelder å uttrykke visse egenskaper ved hans personlighet som han vet er egoistiske, men at han ikke ønsker å endre. For eksempel kan en underdanig og vanskelig person passe til en dominerende og autoritativ person, en lunefull person kan passe til en selvtilfreds person, en redd person, en bestemt eller en lat person som er aktiv.
Men jeg forstår at det ikke trenger å være negativt å ha tilsynelatende motsatte psykologiske trekk, men det kan heller være en mulighet til å hjelpe. Den målbevisste personen kan for eksempel bidra til å overvinne frykten fra den reddede partneren.
Forstå at problemet ikke er at det er forskjeller i personlighet, men at paret er valgt for emosjonell bekvemmelighet og ikke fordi det er en følelse for henne. Hvis en person trenger å overvinne frykten, kan han søke psykologisk hjelp for å overvinne den, selv i paret, men han bør ikke velge sin partner av den grunn. I disse tilfellene er det som vanligvis skjer at forholdet mellom medlemmene av paret er av dominans eller psykologisk avhengighet. Den ene vil føle seg slavet i forholdet, fordi han bare mottar fra de andre ordrene og ikke følelser, mens den andre, la oss kalle ham dominerende eller psykologisk avhengig, lider, fordi selv om egoet hans Smo er fornøyd, fraværet av følelser fra hans side gjør at han føler seg tom og misfornøyd i forholdet.
Fortell meg nå om forbundet for mental tilhørighet:
Det er forbundet som oppstår mellom to personer som deler den samme smaken, de samme hobbyene eller de samme interessene. For eksempel mennesker som har samme sosiale nivå, samme type arbeid, lignende intellektuelt nivå, samme profesjonelle eller materielle forventninger eller som har det gøy med de samme hobbyene, for eksempel å spille sport eller gå på fester.
Men er det noe galt med å dele smak eller hobby? Jeg synes det er noe naturlig og ønskelig i et par.
Det er ingenting galt med å dele hobbyer eller interesser. Det vi presenterer her er at beslutningen om å velge en partner ikke kan tas basert på mental tilhørighet, siden dette forener dem bare på det mentale nivået, men på følelsesnivået.
For mange er overbevist om at det å ha lignende smak og interesser har mye å gjøre med kompatibilitet som par, og at det som grunn til at kompatibilitet kan oppstå. For eksempel utarbeider ekteskapsbyråer en kompatibilitetstest for å prøve å finne den perfekte match for sine klienter basert på deres smak, interesser og ambisjoner, med ideen om at dette øker sannsynligheten for en tilhørighet mellom dem.
Det vil bare være en mental tilhørighet, aldri sentimental.
Følelser forstår ikke sannsynligheter, og kan heller ikke planlegges. De må oppstå spontant, selv om de ikke passer inn i de mentale ordningene man har av "det ideelle paret" som vanligvis er stereotyper, for eksempel den høye, kjekke og romantiske gutten for kvinner eller den sexy, blonde og varme jenta for menn. Dette er bare mentale fantasier som mater fantasien og har lite å gjøre med følelser. Hvis følelsene arbeidet med sannsynlighet, kunne de aldri forene beslektede sjeler mellom seg, siden sannsynligheten for at denne foreningen skal oppstå ved en tilfeldighet er veldig lav. Disse fagforeningene med mental tilhørighet har vanligvis en tid med tilsynelatende god fremgang, men de genererer en følelse av tomhet i interiøret hvis opprinnelse er vanskelig å identifisere, for i det ytre øynene, som jobber mye med sinnet, ser det ut til at du har alt Det tar livet å være lykkelig. Det eneste som trengs for å være lykkelig er følelsene.
La oss snakke nå om mennesker som kommer sammen fordi de trenger å bli elsket:
Dette er en ganske vanlig årsak. Det tilsvarer vanligvis mennesker som har følt seg lite elsket i livet med nostalgi for en kjærlighet de ikke har kjent i dette livet, men som introduserer at de har levd (i sin fortid før nåværende liv). De har et behov for å bli elsket så store at når noen bryr seg om dem som par, føler de seg så takknemlige for at de godtar forholdet uten å ta hensyn til sine egne følelser. De er vanligvis mennesker med lav selvtillit. De føler seg lite attraktive og tror at ingen vil elske dem. De tror ikke på retten til å være lykkelig.
Mange av disse menneskene har hatt en vanskelig barndom, med enorme emosjonelle mangler, hjelpeløshet eller fysiske eller psykiske overgrepssituasjoner. Hvis vedkommende ennå ikke har frigjort seg fra det undertrykkende familiemiljøet, kan han bruke forholdet med en rømningsventil for å frigjøre seg fra det umuffelige familieforholdet.
Men er det noe galt i å føle behovet for å bli elsket? Jeg tror det er noe naturlig og iboende for hvert menneske, og jeg tror det ikke er noen som ikke vil ha det.
Det er ingenting galt i å ønske å bli elsket. Det er faktisk noe naturlig i enhver ånd og symptom at det allerede er et visst evolusjonsnivå, siden man allerede er klar over at nøkkelen til lykke har å gjøre med kjærlighet. Problemet er at hvis dette behovet for å bli elsket er veldig presserende, kan det føre til fortvilelse og følelsesmessig blindhet, angst for å raskt finne noen til å fylle det tomrommet, noe som får personen til å skynde seg når han velger en partner, fordi han helt sikkert vil akseptere som par til alle som dukker opp på den tiden, og ikke den som vekker følelsene. Affektiv tomhet gir følelsesmessig blindhet, som forhindrer å se paret som de er. Snarere idealiserer han det etter forventningene for å elske henne.
Disse menneskene lever ofte ofte forhold til dominans eller avhengighet. Mange av disse menneskene er de som har nådd forholdet på flukt fra et kvelende familieforhold. Når de finner noen autoritære og dominerende, er de vanligvis underdanige og lar den andre dominere og ydmyke dem. Følelsesmessig blindhet, manglende klarhet og ønsket om å unnslippe har fått dem til å velge det ukjente med den tro at det ikke kunne være verre enn tidligere levd. Og det har vist seg at det ukjente var det samme eller verre enn det de prøvde å legge igjen. Uvitenheten om noe bedre gjør at de til og med aksepterer denne situasjonen som normal og ender opp med å innta den samme underordningsrollen de hadde i familien, som i deres liv som par gjengir de samme lidelsessituasjonene som i familielivet.
Noen ganger hvis de velger med en viss kunnskap om årsaken, ser de motsatte av det de har hatt, det vil si at de ser etter kjærlige, fredelige, tolerante og godhjertede mennesker, som vet at de vil bli behandlet godt. I disse tilfellene er det et forhold som er mer av en fars / filial eller mors / filial type, siden de søker å motta paret kjærligheten de ikke hadde fra foreldrene, og det er grunnen til at ektefellen fungerer mer som en beskytter enn som et par. Personen som ble reddet fra familiens forhold til lidelse føler seg takknemlig og gjeld til beskytteren som reddet dem fra lidelsessituasjonen og prøver å kompensere ham på noen måte til det punktet å bli overbevist om at den følelsen av takknemlighet er kjærligheten til et par. Et avhengighetsforhold genereres mellom det ene og det andre
I dette siste tilfellet observerer jeg at det er minst en lykkelig slutt….
Det er mindre lidelse, men det er fremdeles ingen lykke, fordi det ikke er korrespondanse av følelser, fordi i det minste på den ene siden er det bare takknemlighet og dette gjør ingen av de to menneskene glade, den ene fordi de ikke elsker og den andre fordi de ikke er elsket .
Dette siste eksemplet på beskyttelsesforholdet ligner da følelsesmessig bekvemmelighet, ikke sant?
Det er likt fordi man leter etter en partner med en viss psykologisk profil, med den nyansen at det i emosjonell bekvemmelighet ikke er behov for å bli elsket, mens det i dette tilfellet er behovet for å bli elsket som fremmer søket etter en viss psykologisk profil i paret
Jeg tror det også er mange mennesker som blir med andre av frykt for ensomhet. Kan personen som søker et forhold av frykt for ensomhet anses å ha et behov for å bli elsket, eller er det av emosjonell bekvemmelighet?
Noen ganger er det for en ting og andre ganger for den andre. Det er mennesker som er redde for ensomhet, og det er ikke for behovet for å bli elsket, men for enkelhets skyld fordi de trenger noen til å glede dem i sine ønsker, tilrettelegge for deres liv eller gjøre dem mer komfortable, spesielt når de blir eldre, fordi de frykter til alderdom og sykdom og ønsker ikke å bli hjelpeløs på slutten av livet. Men det er sant at i noen tilfeller er frykten for ensomhet en manifestasjon av behovet for å bli elsket.
Fortell meg nå om forbundet som er basert på behovet for å elske:
Ok. Denne typen forhold oppstår når et av medlemmene eller begge to allerede har en kapasitet til å elske ganske utviklet og trenger å manifestere det for å bli fylt og føle seg lykkelig. De er også vanligvis mennesker som er nostalgiske for å ha elsket intenst i et forhold som de ikke har kjent i dette livet, men som har de indre intuitene de har levd (i et annet liv). Når dette behovet for å elske og finne den kjære blir veldig presserende, kan det skje, som for de som trenger å bli elsket, at behovet for å føle pålegges deres egne følelser og paret er valgt ikke i funksjon av følelsen som oppstår for henne, men for hennes eget behov for å elske.
Men er det noe galt i å trenge å elske?
Jeg sier at hvis det ikke er behov for å være glad i det, kan det ikke være noen følelser, for hvis det ikke er behov, ville det aldri bli søkt etter en partner. Det virker som en selvmotsigelse med budskapet om å utvikle følelser, ikke sant?
Som jeg sa når vi snakker om mennesker som trenger å bli elsket, er det ingenting galt i å føle behov for å elske. Som du sier, behovet for å elske er knyttet til evnen til å elske. Mennesker som har en stor kapasitet til å elske, kan elske mange mennesker, men det betyr ikke at de kan bli forelsket i noen av dem, fordi følelsen av kjærlighet til et par ikke våkner hos noen. Problemet kommer når man på grunn av behovet for å føle seg tvunget til å føle det man ikke føler, det vil si tvang til følelsene og i kjærlighetsforholdene kan følelsene ikke tvinges, men må oppstå spontant. Å tvinge følelser er forskjellig fra å utvikle følelser, og her sier vi at å tvinge følelser ikke er bra, ganske enkelt fordi det genererer lidelse i stedet for lykke.
Personen som er dominert av behovet for å elske, lider også av følelsesmessig blindhet som forhindrer ham i å skille kjærlighet fra behovet for å elske.
Det vil si at hun overbeviser seg om at hun er forelsket, når hun virkelig prøver å føle kjærlighet. Han ser vanligvis ikke på om han tilsvarer de antatte kjærlighetsfølelsene hans eller ikke. Den overbeviser ganske enkelt seg selv om at det er det, eller at hvis det ikke er på det tidspunktet, vil det gjengjeldes hvis det blir gitt helt til den andre personen, det vil si at den andre personen ikke vil være i stand til å motstå sin strøm av følelser og ende med å bli forelsket.
Men jeg forsto at kjærlighet er å gi uten å forvente noe tilbake. Men det ser ut til at kjærligheten til et par er et unntak, fordi hvis det må være noe i retur, og det er at den andre tilsvarer deg.
Og det er fremdeles sant at han som virkelig elsker det uten å forvente noe tilbake, siden han ikke kan kreve å bli gjengjeldt i følelser av personen han elsker eller i tilfelle at han ble gjengjeldt, kan han ikke tvinge den andre til å anerkjenne sin følelser eller at du samtykker i å danne en partner med ham hvis det ikke er hans vilje. Det vil si at han må respektere den andres vilje og frihet og være villig til å passe et nei til et svar, selv om han har gitt sitt hjerte. Men hvis det er sant at når det gjelder forholdet, for å bli lykkelig, er det nødvendig at det er en gjensidig gjensidig kjærlighet. Å elske uten å bli gjengjeldt, tillater ingen av de to menneskene å være lykkelige.
Du har her utsatt for forskjellige motivasjoner forskjellig fra følelsene som kan gi opphav til et parforening. Har du snakket om fysisk tiltrekning, emosjonell, materiell bekvemmelighet, mental tilhørighet, behovet for å bli elsket og behovet for å elske? Skjer disse motivasjonene uavhengig eller kan de gå sammen? Jeg vil si at hvis en person kan føle seg fysisk tiltrukket av en annen samtidig som han føler behov for å bli elsket, for eksempel.
Ja selvfølgelig. Faktisk er det nesten alltid en blanding av motivasjoner. Den fysiske tiltrekningen er vanligvis kombinert med nesten alle andre, fordi det seksuelle biologiske instinktet er i ethvert menneske, selv om det noen ganger også er fraværende. Avhengig av evnen til å elske ånden, råder faktisk en type motivasjon eller en annen. I mindre avanserte ånder, som fremdeles kjenner og verdsetter lite, blir en hvilken som helst kombinasjon av de fire første gitt: fysisk tiltrekning, materiell bekvemmelighet, emosjonell og mental tilhørighet . I mer avanserte ånder er det ofte gitt kombinasjoner av fysisk tiltrekning, med behovet for å bli elsket og behovet for å elske. Og i et mellomstadium kan det være kombinasjoner mellom fysisk tiltrekning, emosjonell bekvemmelighet, mental tilhørighet og behovet for å bli elsket. Noen ganger hender det at disse motivasjonene ikke forekommer samtidig, men vises til forskjellige tider i forholdet. For eksempel kan et forhold initieres av en fysisk tiltrekning, og når det er slått av, kommer andre typer grunner til å forlenge det ut, for eksempel materiell eller emosjonell bekvemmelighet.
Vicent Guillem (Spiritual Laws II)
