Ser jeg etter informasjon om leksjonene som gir hver enkelt med sykdommen, redder jeg et brev skrevet av Mari Patxi Ayerra, en kvinne med ekstraordinær styrke og a en akutt indre visjon . Det har vært en glede å møte denne morgenen med denne fremmede (kropp, men ikke ånd) som sjenerøst åpner hjertet hans og forteller oss om opplevelsen han lever gjennom sykdom. På den siste linjen forklarer han at ønsket hans er å hjelpe noen gjennom brevet, og jeg er sikker på at det vil være slik. Jeg deler mange av Mari Patxis følelser og tanker, for eksempel problemet med å motstå virkeligheten. Hvis vi alle tok mer hensyn til overbevisningen vår og stolte på oss selv, ville det ikke være noen skuffelse eller kval, siden vi ville vite at ALT HAR blitt valgt av seg selv og alltid med Samme slutt: å utvikle seg. Vi vil ikke bli fordypet i selvtillit eller tristhet fordi sykdom alltid gir en leksjon og det er der det er verdt å være oppmerksom. Til slutt aksepterer et av de høye bevissthetsnivåene dørene til forståelse og bærer nøklene som forklarer grunnen til det konkrete valget av sykdommen din. Resten går seg vill i en tragisk labyrint uten lys eller utgang. Aksepter virkeligheten som gir forandringer, lær av tegnene og se på innsiden, lytt til pusten for å rette oppmerksomheten mot deg selv, utvide forståelsen og til slutt stole på deg.
TAKK MARI PATXI.
Etter å ha hørt på Díez Alegría, denne kloke mannen, en så interessant opplevelse, føler jeg en viss beskjedenhet til å dele med deg hva sykdommen har gitt meg i livet. I mitt beste profesjonelle øyeblikk, i en tid med familiestabilitet, da jeg begynte å glede meg som bestemor, når alt var bundet og godt bundet, begynte kroppen å plage. Jeg mistet minnet to ganger, og øynene og hodet begynte å mislykkes. Først tenkte jeg at det kunne skyldes det store lidenskapet mitt i underholdningsaktivitetene mine, som jeg elsker, i tillegg til de hjemlige, at jeg elsker mindre, og jeg foreslo en tid med større indre liv og forlatelse, det vil si at jeg startet intensivere min del av Maria og gi hvile til min aktivistiske del av Marta. Likevel fortsatte hukommelsen og øynene å svikte, og da jeg dro til sykehuset hadde jeg flere symptomer enn jeg hadde oppfattet. Jeg fikk diagnosen hjerneinfarkt og mulig multippel sklerose og startet pilegrimsferder til leger og sykehus.
Jeg var plutselig syk. Jeg begynte å føle skjørheten i hodet mitt. Jeg tvilte på mange ting, og enda verre, de som nesten alle uttalelsene mine og fakta tvilte. Jeg hadde et ganske smidig sinn, men siden den gang bruker jeg mange øyeblikk pakket inn i tvil eller sitter foran datamaskinen eller før et skap, eller før en person, uten annen sikkerhet enn tvil og med den forferdelige følelsen av at jeg ikke kan stole på meg selv allerede fra meg En dag vil tårene mine produsere en kortslutning på datamaskinen ...
Fram til det øyeblikket hadde jeg vært eier av livet mitt, og siden jeg forlot sykehuset, var de andre eierne av diagnosene mine og sanitære reiseruter. Jeg hadde mistet det raske tempoet som jeg likte så godt. Jeg har vært en kvinne som har presset livet til det fulle, at jeg har levd vanvittig "på femteplass" ... og nå må jeg lære å leve "først", for å gå sakte gjennom livet og sammen med andre. Jeg likte å gå foran og kaste ... i dag går jeg bak og lar meg ta vare og skyve. Dette er det beste sykdommen har brakt meg. Plutselig var jeg i spissen, nå lærer jeg å gå bak hjulpet av andre.
Det er den samme følelsen jeg føler når barna mine løper Madrid maraton og hele familien går fra hjørne til hjørne, med bannere, klapping og jubel. For meg at jeg likte å løpe livets maraton så mye, i dag må jeg klappe og heie; ikke å la nostalgien fra mine tidligere hastigheter unnslippe meg, men være oppmerksom på å opprettholde andres entusiasme i karrieren.
Sykdommen har gjort meg sårbar, men samtidig har den pakket meg inn i den fantastiske gaven av å føle meg brydd, bortskjemt, behandlet. Jeg trenger alt og alle. Fra fastlegen min, som ikke kurerer meg, men tar seg av meg og forsker på jakt etter helsen min, til mine, nær og fjern, naboer og venner. Jeg trenger alle og alle har mye å takke.
Hvis jeg var bekymret for pensjonisten til mannen min før, på grunn av bremsen som kunne antas for min aktivitet, har sykdommen i dag sørget for å sette meg på min plass, av å ha ham ved min side ta seg av meg og støtte meg slik at alt er så enkelt som mulig. Din pensjonisttilværelse har vært min gave til å lette noen husarbeid og alltid være bedre ledsaget.
Jeg vil gjerne akseptere de ti kilo mer som har gitt min tretthet og mangel på trening; dobbeltvisjonen, som gjør det vanskelig for meg å jobbe til tider og inviterer meg til å "komme meg inn" og internalisere og være mer reflekterende. Det er dager hvor leddene mine har vondt, tankene mine er stive og kroppen min også. Det er da jeg må ty til mine dype krefter, huske at "jeg er ikke det jeg gjør" og la meg være sånn, fysisk redusert, uten kval. Det er da min indre energi flyter sterkere og gjør meg mer bevisst på å være en bebodd kvinne.
Jeg måtte forlate mange av aktivitetene mine, noe som gjorde at jeg følte meg gyldig. Jeg har redusert invitasjonene i huset vårt fordi jeg raskt blir trøtt som vertinne ... og det koster meg ... Jeg har vanskelig for ikke å ha den hjemlige smidigheten som gjorde at jeg improviserte et måltid til alle som kom eller bodde hos barnebarna mine når de lånte dem til meg. Det virker dumt, men å senke familietempoet er noe av det som koster meg mest. Jeg likte å holde huset åpent, det bordet var alltid klart i så mange år vi har prøvd å ha.
Når de spør meg om telefonen hvordan jeg har det, skjønner jeg at jeg mangler enkelheten i å si "i dag er jeg avsky eller at jeg fortsatt ikke har det bra" ... Jeg svarer alltid at jeg har det veldig bra, og det er fordi, innerst inne, der inne Det siste hjørnet av sjelen er min forfengelighet av å ville være superego. Og jeg synes synd på at jeg ikke har den samme rytmen som mannen min, mine barn, mine kolleger eller vennene mine, og noen ganger gråter jeg en stund og blir sint inni meg. Jeg liker ikke å være en "spoiler", men jeg har dager der kroppen min ikke reagerer, og jeg må bruke den på å ligge eller sitte og ikke gjøre noe annet.
Men når jeg setter meg i bønn, er alt på plass. Jeg synes ikke lenger synd på det jeg var og det er jeg ikke, men jeg føler enorme ønsker om å leve nåtiden, som dette, uten minne og glede meg over det i fulle lunger, som jeg er, uten å maskere sykdommen. Og jeg føler at i prosjektet som Gud har for meg også kommer skjørheten ved å være syk, selv uten konkret diagnose, og at jeg som er foredragsholder, det guddommelige og det menneskelige, også må fortelle hvordan jeg føler det, hvor mye Jeg slåss, hvilke kilder jeg har. Og jeg kjenner drømmen om Gud på meg, for hver dag, enten fra jobb eller fra å gå fortapt på sofaen, bare for at andre skal skjemme bort meg og gjennom meg leve ømheten og vite hvordan jeg skal bry meg.
Tidspunktet for sykdom, seng, ensomhet er en tid som letter intimitet med Gud, hjelper meg til å være enda nærmere ham og føle hans lys for min personlige historie. Og i min dialog med ham roer jeg meg inne, jeg roer meg ned og frykten min svinner, og jeg senker meg helt i hvert øyeblikk, uten nostalgi for gårsdag eller frykt for morgendagen.
Og mitt bilde av en supermor, svigermor, bestemor, venn og cheerleader som har gått til helvete, har blitt endret til det til en skjør, rolig, lat, sliten kvinne, som lar seg ta vare på, trenger mye og genererer henne rundt detaljer og ømhet som andre gir ham. Så mine har meg mer, de nære har meg mer, og jeg løsriver meg litt fra meg selv. Det er ikke det at jeg har blitt en hoarder, nei, jeg passer spesielt på at alle lever livet uten å bli for påvirket av min sykdom, men for dem er det også en leksjon som livet tilbyr dem. Noe viktig har skjedd med dem, som forener oss og gjør oss ømme.
Det har vært så mange gaver som jeg har mottatt i denne sykdomsperioden! ... Det har vært så mange innenlandske, sanitære, gastronomiske, hengivne lidelser som jeg har mottatt i løpet av disse to årene og toppet at jeg ville trenge livet ut for å takke. Jeg, som likte å gi og gi meg så mye, jeg har privilegiet å kunne få andre til å føle det samme om meg, fra dørvakten min, kopimaskinen, lommeboken, naboen, partneren, læreren, legen, den skomaker… og en veldig lang osv. av mennesker.
Kroppen min har gått i stykker, til tider er hodet mitt forvirret, øynene mine blir doble og noen flere biter svikter meg, men hjertet mitt er sterkt. Jeg tror det også har blitt betent, og det var derfor jeg trengte noen ekstra kilo, som ønsker og glede meg over cupiera i denne pachucho-kroppen som forbedrer sjelen min.
Jeg har vært en av dem som har trukket mye av kroppen min, og jeg har knapt hørt ham. Jeg har lært at du må vite hvordan du skal ta vare på deg selv for å ta vare på deg selv, og du må gi kroppen sin rasjon av hvile, trening, mat og kjærlighet som den trenger. Mine har hevdet det, og nå som jeg tar vare på det kommer vi bedre overens.
Jeg lærer å miste kontrollen over ting, øyeblikk og mennesker. Jeg eier ikke lenger agendaen min, for jeg vet ikke hvordan jeg skal våkne opp i morgen: enten jeg stråler eller laget en piltrafa. Jeg har også lært å være syk, men å være lykkelig og ha smerter, men ikke lide. Jeg ville vunnet sykdommen hvis jeg ikke hadde støttet meg selv i evnen til å le av meg selv og på såpeoperaen jeg forteller deg.
Jeg lever dette stadiet i livet mitt intenst, dypt, og har derfor vært heldig å kjenne andre nye situasjoner for meg selv, som den syke og helsevesenet, så langt fra meg i andre tider. Det har til og med åpnet dører for meg å henvende seg til eldre eller syke mennesker i situasjoner med likeverd. Forleden dag fikk han salvelsen av den syke ledsaget av min. Det var en vakker opplevelse av familiens medvirkning. Hvor sant er det at når man er syk, er hele familien litt syke! Og sammen vokser vi mye med det som skjer med oss.
Jeg vet ikke hvor lenge dette vil vare, og heller ikke hvordan utfallet blir, men det betyr ikke noe. Jeg lever dagen, prøver å komme inn og ut av alt i enhver situasjon. I dag har jeg det bra, og jeg kan si deg det, i morgen må jeg kanskje være stille, og det har også sin mening og oppdrag. Jeg liker å dra nytte av mine øyeblikk av stillhet for å utvide min interesse for menneskeheten i bønn for og med verden.
Dette er min opplevelse av sykdommen, jeg beklager at jeg ikke vet hvordan jeg skal fortelle den bedre, men jeg deler hva jeg føler og hva Gud gjør med det i mitt liv, i tilfelle noen tjener. Takk for oppmerksomheten.
Kilde: http://medicinacuantica.net/
