Hvordan sette grenser sunne og uten å bryte familieharmonien

  • 2015

Det er en interessant artikkel som snakker om hvordan vi gjennom den daglige rytmen og å snakke med barnet tydelig unngår store konflikter som å skrike eller slå, som vi alltid bør unngå. Han snakker også om "bøter" og straff, som likevel vil være mer passende å kalle konsekvenser.

Grensen er definert som " Ekte eller imaginær linje som skiller to territorier ". Selv om det virker rart, genererer grensene frihet, fordi de ved å spesifisere det forbudte også etablerer alt som er tillatt. De er helt nødvendige når de organiserer og skaper en virkelighet, genererer verdier, overfører måter å se livet på og leve det. Det er paradigmer, forankringer til virkeligheten som gir oss en viss stabilitet og derfra skaper en følelse av ro og velvære.

Etableringen av grenser består - i de fleste tilfeller - av to stadier:

1. trinn: overføring av grensen

For å formidle grenser er det ikke nok å verbalisere dem. Grenser trenger også noen viktige funksjoner. De må være: forutsigbare, enstemmige, tydelige, faste, konsistente, fleksible og tålmodig anvendte.

Grensen må være forutsigbar. Det er veldig viktig å etablere rutiner og en familieordning, slik at barnet vet hva som vil skje hvis han overskrider grensen, og dermed blir vant til å gjøre leksene sine. Når det etableres rutiner, blir den biologiske klokken vant og barnet slutter å bli sint når han gjør leksene sine. Men hvis vi gjør oppskakninger i hans rutine, vil han føle en "ny begynnelse" noen ganger, noe som vil føre ham til dårlig humør. Barnet må være en "sveitsisk klokke", med velholdte og presise timeplaner for hver aktivitet: våkne opp, spise frokost, gå på skole, spise lunsj, hvile, snack, gjøre lekser, leke ...

For å kunne sette grenser enkelt og uten følelsesmessige kostnader (uten sinne) er en avtale mellom alle lærere nødvendig, for å oppnå en enstemmig melding. Voksne (alle de som er involvert i utdanning av barnet: foreldre, besteforeldre, barnevakt, onkel osv.) Må generere avtaler om grenser og bot, det vil si at de må si det samme og aldri tillate hverandre foran barnet. Barn har en tendens til å være et speil av familiesituasjonen, slik at enstemmighet mellom voksne (par og andre veiledere) er nøkkelen for at de skal være rolige og respektere grenser.

Det må være klarhet i meldingen: veiledere må være presise med hva de ber. Barnet ble ikke født med visshet, så når vi ber ham om å være rolig, må vi forklare hva det er å være rolig og hvordan han kan oppnå det. Hvis vi ber deg om å studere, må vi spesifisere tidsplaner, sted, studieelementer og så videre. For at grensen skal være klar, må foreldre, foresatte og lærere ha ting klare priori. Derfor er det bra, så ofte, å meditere og sette seg ned for å snakke om tro, verdier, vaner ... Uansett, hva som er riktig og hva som er galt, å overføre det effektivt. Når det er en klar enighet og dyp klarhet fra lærere om hva som er tillatt og hva som ikke er, overføres dette uten problemer til barnet, som mottar det uten doble eller forvirrende meldinger. Men hvis det i stedet er tvil, nøling, konstante uenigheter eller frykt for å miste barnets kjærlighet, vil han snart lære å dra nytte av det (siden gutter er spesielt følsomme når det gjelder å oppdage tvil eller mangel på forsikringer og sikkerhet for en del av foreldrene), og dermed vil grensen neppe bli etablert.

Grensen må settes fast : uten roping eller sinne, men heftig i tonefallet og med en seriøs holdning. 93% av meldingen er korporal, og bare 7% er symbolsk (verbal). Derfor er det ikke nok å si grensen, den må overføres. Usikre foreldre lærer barna sine, uten å innse at alle grenser er omsettelige. I motsetning til den svake grensen som er i ferd med å snus og bare krever noen få dytt og insistering for at barnet skal vinne, lærer fasthet at grensen ikke er omsettelig. Klarhet og fasthet manifesteres i den heftige stemmetonen, i et blikk, en gest ... Dette er mer enn nok, og det gjør unødvendig de uendelige overbevisende forklaringene, ropet og til og med slaget.

Foreldre må ha en oppførsel som er i samsvar med det de spør: det handler om å være seg selv det de vil se hos barnet, fordi han lærer mye mer av det han ser enn av det han blir fortalt. Det er nødvendig å undervise ved eksempel. Barn er "atferdsvamp" som absorberer all oppførsel: på godt og vondt.

I tillegg husket han at tålmodighet gir tid til gradvis å innlemme og respektere grensene. I denne prosessen, når de oppdager verden og dens regler, gjør barn nødvendigvis feil, fordi de ikke ble født med kunnskap. Assimilering av grensen skjer sjelden øyeblikkelig, så det er veldig viktig å være tålmodig og rolig. Barn trenger trygge og rolige foreldre. Mange, ved å sette grensen, gjør det ved å utfordre barnet på forhånd, til å skrike, sinte, som om de forventer at de ikke vil bli respektert, og gir straffen før barnet overskrider grensen. Nei! Vær rolig og rolig - både fast og selvsikker - når du snakker om grensen. Vi får se hva vi skal gjøre når barnet overtrer.

På den annen side må grensene være fleksible i henhold til tidens gang: en grense for et 3 år gammelt barn er ikke den samme som den vi vil sette på et 7, 10 eller eldre barn . Grensene må endres når barnet vokser og får autonomi. Men hvis grensene helt mangler fasthet og endres fra tid til annen, vil du lære barnet at, insisterende, alle grenser er omsettelige, og at han derfor kan gjøre hva han vil.

Etter overføringen av grensen, trenger noen barn å verifisere at den faktisk eksisterer, og de vil overtrykke den for å se hva som skjer. Selv om det kan virke rart, er det nødvendig for gutten å overgå den og oppleve konsekvensene for å sette grensen. Først da får jeg vite at det er en grense.

2. trinn: overtredelse-bot

På dette stadiet, selv om han ikke alltid gjør det, har barnet en tendens til å overtrykke for å bekrefte at det var en grense, og foresatte må gjøre konsekvensene effektive ved å bruke straffen. Dette burde ganske enkelt være en fjerning av privilegier, generelt milde ting, siden det som teller er dets symbolverdi (å gå tom for dessert, uten TV, uten leker og sånt) aldri et slag, rop, fornærmelse, sarkasme eller andre sårende holdninger. I tillegg må det være relatert til modenheten til barnet (ikke bruk bøter når de ikke kan forstå dem).

På den annen side vil jeg gjøre det veldig tydelig at det bare vil være overtredelse hvis det tidligere var overføring av grensen. Hvis du for eksempel aldri har forklart at du ikke burde fordype mobiltelefonen i badekaret og barnet gjør det, kan du ikke sette den i bot eller utfordre den siden Han visste ikke at han ikke skulle gjøre det; Han overgikk ikke noen grense, han gjorde bare en feil.

Som sagt, barn blir ikke født og vet nødvendigvis og må nødvendigvis gjøre feil for å lære . Derfor er det som voksen ditt ansvar å forutse mulige ulykker og feilforberedelser, og fjerne alt som kan være gjenstand for en glupsk nysgjerrighet. Feil er et nødvendig eksempel i læring, og hvis vi utfordrer barn når de tar feil, genererer vi en traumatisk kobling med feilen. På denne måten vil barnet senere i livet søke å ikke ta feil, og dermed starte på veien til passivitet, siden de eneste som ikke tar feil Det er de som ikke gjør noe. Vi gjør feil. Utfordre aldri guttene for deres feil! Hvis du utfordrer dem når de tar feil, vil du lære dem å ikke akseptere seg selv.

Hvis du allerede har forklart og advart om konsekvensene av ikke å respektere grensen og vite at den overtrer den, må du bruke bot. Som sagt er det et privilegium fjerning, for eksempel Du går tom for dessert, En dag uten TV, Nei mobiltelefon, Ingen venner i ettermiddag Sunn og effektiv bot har også sine kjennetegn. La oss se

I utgangspunktet må den være kort, det vil si at den skal vare kort tid. Det nytter ikke hvis du fra ditt sinne sier for eksempel: "Jeg kommer til å ta bort alle spillene i en hel uke!" Alle - og spesielt barnet - vet at dette ikke vil skje. Du vil ikke være i stand til å bruke den bot, så ordet ditt mister troverdigheten. For at både barnet og den voksne kan tåle bot uten å løfte den, må den være kort og være oppfylt strengt! Generelt sett kan det være lurt å løfte boten etter to dager uten å være i stand til å gjøre fritidsaktiviteter og være oppå deg, og det hjelper ikke. Du må alltid håndheve straffene du oppdager fra begynnelse til slutt når du forklarer grensene. Da vil du se at barnet vil tro og adlyde deg, og at du ikke trenger å bruke skadelige inngrep som skriket, skriket eller gjenta det du forventer at han skal gjøre til uendelig.

Også forelegg må være klar, det vil si med bestemte tidspunkter og steder. Barnet må vite godt hva som forårsaket boten, samt når den begynner og slutter og hva det innebærer. Alvorlighetsgraden må være relatert til overtredelsen av gutten og ikke til den følelsesmessige tilstanden til veiledere.

Straffen må være forklarbar. En uforklarlig bot av en voksen gir ikke mening, det er nødvendig å forklare det, men det er nødvendig å forhindre at barnet manipulerer denne egenskapen til fordel for ham. Mange foreldre forklarer bot utallige ganger og blir viklet inn i dem. Når gutten utrettelig spør: "Hvorfor lar du meg ikke leke?" Hvorfor ?! ” generelt er det ikke det jeg ikke forsto; Det han gjør er å insistere på å bruke rasjonelle strategier. Det er en slags "puls" da den undersøker argumentet som fortrenger lærerne. Jeg foreslår at du forklarer omtrent tre ganger; Mer av det er å ta hensyn til barnets negative aspekt (klagen). I tillegg er det nødvendig å tydeliggjøre at ikke all informasjon alltid er relevant eller rimelig for din forståelse (detaljert økonomisk situasjon, par, sosiale spørsmål osv.). "Ikke hold deg i å vanne kaktusen" er mitt råd.

Endelig må straffen være fast, det vil si at den ikke kan fjernes før den er oppnådd. Dette elementet vil være enkelt å oppnå hvis boten er kort. Hvis den er for lang, vil kanskje den voksne på et tidspunkt vakle og løfte boten.

Midt i straffen vil "Åpen sesam!" Helt sikkert vises. Dette er setninger designet og studert av barn for å avvæpne foreldre. For eksempel: "Mamita linda, kjære, jeg forstod, jeg sverger at jeg ikke gjør mer ... Jeg elsker deg." Mange mødre eller fedre er ømme med disse setningene og sier "Han er en guddommelig, hvordan skal jeg straffe ham, " da løfter de bot. Følg med, guttene er genier og noen lærer å "håndtere" foreldrene sine veldig bra! Andre ganger bruker de negative “åpne sesam”: “Jeg elsker deg ikke”, “Du er den verste mamma i verden”, “Jeg skal reise hjemmefra”, “Jeg kommer til å rapportere deg til 102 for misbruk” ... I mer ekstreme tilfeller bruker de krampesupp, selvindusert oppkast, hodeknop mot veggen ... I disse unntakstilfellene må du oppsøke barnelege for å utelukke organisk patologi.

Utdrag fra boken: DISCOVERING MY EMOTIONS AND SKILLS, av Lucas. JJMalaisi

Kilde: http://fundacioneducacionemocional.org

Hvordan sette grenser sunne og uten å bryte familieharmonien

Neste Artikkel