Nøkler til et lykkelig ekteskap.

  • 2019
Innholdsfortegnelse skjul 1 Sex, eros og kjærlighet til Roberto Pérez kommentert av Gisela S. 2 Et tibetansk ordtak sier: “du vil vite hvordan fremtiden din blir, se på din nåtid”. 3 “Koblinger er stedet for sjelers realisering” 4 Og så i eldgamle kulturer var det to sentrale ideer i dannelse og utdanning av unge mennesker, dette som en fellesnevner i kulturer. 5 Riktheten til en forbindelse avhenger av renheten til stoffene som utgjør den. 6 Rikdommen til gifte, gifte, parliv er ubønnhørlig avhengig av formuen, dybden, verdien av hver enkelt av dem. 7 Det beste jeg kan gjøre for andre er å helbrede manglene mine. 8 Det som ikke vokser, dør. 9 Det som endrer seg, holder ut, det som ikke endrer seg fortapt. 10 Det som ikke endrer, går til grunne. 11 Før du spør hvem du skal med, kan du spørre deg selv hvor du skal. 12 Kroppenes dialog er uttrykk for sjelenes dialog. 13 Hvordan får vi det til å wow? Det er ikke snakk om piller, filmer eller noe sånt at det ikke er noen metode, eller teknikk, det er veldig enkelt. 14 Alle fiaskoer, alle suksesser i det mannlige og kvinnelige forholdet, er ubønnhørlig gjennom dette. Termometeret, relasjonsmåleren, til en lenke, går gjennom enten partene føler seg hørt eller ikke. 15 De tre sentrale komponentene i konjugalt liv: sex, eros og kjærlighet. 16 De tre komponentene sex, eros og kjærlighet. 17 For alle ting i livet, eh! Det viktige er ikke hvis du taper eller hvis du vinner, det viktige er at du ikke mister lysten. 18 Kjærlighet som et søk etter den andres beste, etter dens vekst. Så sex, eros og kjærlighet, de tre komponentene, hvis noen av disse ikke er det, begynner kvaliteten på ekteskapsbåndet å gå tapt. Og det er tre deler som må være, når, jeg gjentar, en av disse ikke er, alt faller. 19 Så for å lukke denne ideen er eros broen mellom sex og kjærlighet. Giftlivet, eller det konjugale eller parlivet er virkelig sunt når de tre komponentene er samlet, når sex, eros og kjærlighet forenes er paret fullt. 20 Trekanten har alltid å gjøre med tanken, følelsen og handlingen. Sinn, hjerte og vilje. Og når man begynner å slutte å vokse i ekteskapets emosjonelle bånd, eller paret vises ubønnhørlig disse trippel D. 21 Trippel D: Fornærmelse, avsky og motvillighet. 22 Når dette skjer, er avhengighetsbanen, og dessverre den vanligste, hva er medisinen du skal komme deg ut herfra? 23 Kunsten å leve er kunsten å fordøye livet. 24 Det er derfor et par som lærer å skille mellom dem og lærer å fordøye det som skjer, er sunt.

Denne artikkelen vil bestå av et av foredragene til Roberto Perez som lærer oss nøklene til å ha et lykkelig ekteskap eller i det minste å være det. Ordene hans er fantastiske, og han overfører dem med en magisk enkelhet, så lesingen hans er veldig hyggelig. I tillegg til dette er visdommen som overfører oss slik at vi lærer, fra deres synspunkt basert på deres erfaring og antropologiske studier, å opprettholde kjærlighetsflammen i partneren vår. Til tross for dette gir han oss også råd om å være bedre og bedre foreldre, venner, ledsagere eller samarbeidspartnere, etc. For alt det ovennevnte, jeg tar med disse ordene slik at de fra dem kan begynne å oppdage underverkene som ethvert forhold gir oss.

Sex, eros og kjærlighet til Roberto P rez kommentert av Gisela S.

Jeg tror at alle tilstedeværende, med unntak av en alder som ser et veldig veldig ungt ansikt, alle sammen her, jeg tror at dette emnet jeg skal snakke om ikke er noe som er anekdote, noe omstendighetsmessig, noe ytre, å snakke om forholdet til mann og kvinne, snakk om møtet og koblingen mellom menn og kvinner. Det er et emne som beveger mange ting, beveger fortiden . Jeg sier å flytte fortiden fordi du vet mange ting du lærte med smerter . Jeg går til samtiden fordi alle oss som er her, bortsett fra de som ikke er i et par, som dette og alt, båndet mellom mann og kvinne og møtet og kjærligheten, for øyeblikket, til hver og en på noen måte, involverende . Vi er ikke ute av det.

Og det beveger fremtiden, fordi idealet er at når jeg kan formidle det jeg har i hjertet, kan vi fortsette sammen herfra, herfra, se innover og dele med noen, som vi kan, disse refleksjonene som jeg kommer til å gi deg.

Man vil gjerne gjøre ting bedre, man vil gjerne at det som kommer til å bli mye bedre enn hva det er og hva det var . Uansett alder he! Du vil at det skal være slik. Og om det formålet er der jeg vil snakke. Når jeg lager beskrivelser av ting som kan være smertefullt, kan jeg ikke hjelpe dem fordi noen kommer til å berøre den ene saken og andre den andre. Hvis jeg er interessert i at vi setter håp som et underlag av alt . Siden den holdningen til håp gjør, som det har vært fortiden, og som det er alltid, alltid, alltid, kan holdningen vi har foran det vi lever, gjøre fremtiden bedre .

Et tibetansk ordtak sier: "Du vil vite hvordan fremtiden din kommer til å se ut, se på nåtiden din."

Det betyr at i nåtiden bygger vi det som kommer, så gjentar jeg. Vær bestemødre, besteforeldre, vær fedre eller mødre, vær ektemenn, par osv. etc. Jeg er overbevist om at alt dette jeg sier vil påvirke hver enkelt av oss. Og hvis vi kan være heldige at dette når våre barn, nevøer, barnebarn, det vil si, kan vi nå dem. Hvis vi på en eller annen måte kan overføre det jeg sier, kan vi kanskje legge nøkkelord i deres personlige arbeid.

Og jeg skal begynne med et bilde som jeg elsker at det er to gamle mennesker, som klemmer hverandre, og uttrykket som sier nedenfor har å gjøre med gresk filosofi, og dette er ekte. Dette er en skikkelig historie va! Dette er i en av Platons bøker:

De spurte Zeno fra Elea-disippel av Parmenides, om de kloke kunne bli forelsket. Og Zeno sa ja, da sa han: "Da handler de kloke det samme som dårer og dårer." "Ikke mye mindre, " svarte Zeno. Toskere tror de vet hvorfor de elsker, dårer gir til og med sine grunner, men bare sanne vismenn vet at det ikke er noen, og at ingen kan forklare hvorfor kjærligheten kommer inn og hvorfor den kommer ut. ”

Ekte vismenn vet at det ikke er noen grunner, og ingen kan forklare hvorfor kjærlighet kommer inn og hvorfor kjærlighet kommer ut.

I begynnelsen av dybden, og det vi har sagt, vil jeg gjerne sette en nøkkel, som et stempel i hjertet til hver enkelt, og det er en liten, dyp, enkel, men nøkkelfrase:

"Koblinger er stedet for sjelers realisering"

Det vil si at sjelene våre realiseres i et mål som vi er i stand til å helbrede, forbedre, gjøre mer næringsrike, dypere, rikere båndene vi har rundt oss. Livet passerer, vår skjebne passerer, frelsen passerer, la oss si forskjellige ord. Ankomsten til det viktigste skjer gjennom hvordan vi forbedrer, utdypes og leger båndene våre . De forstår meg. Det er i disse koblingene der sjelen blir realisert . Da har menneskene som gikk gjennom livet vårt, i møte med kjærlighet, eller de som er i livet vårt, i det affektive møtet med kjærlighet, vært en del av oss for å utgjøre oss selv som personer. Fra dem næret vi, de næret, og vi gjorde det gjensidig for å vokse sammen, det ene med det andre. Så hvert møte, hvert forhold, hvert ledd som kommer nær oss, er en mulighet til å vokse, å berike oss selv og bli bedre . Uansett om vi hadde suksess eller ikke lyktes, er det viktige at vi har lært noe av det vi lever. Det er ikke viktig at alt gikk bra, det er ikke viktig at alt er i orden. Det viktige er at det skjer, hva som skjer, eller det som har skjedd, i dag, dagens nåtid er bedre. Må jeg forstå mer av livet, av meg selv, av menneskeheten, av den menneskelige tilstanden . At jeg kan ha vokst ved å ha gått gjennom de koblingene jeg bodde, det er det det handler om. Ikke å bli sint på hva som skjedde, ikke å bli opprørt over hva som skjer, eller å ha en skuffelse over hva fremtiden kan være, nei! Nei! Nei! Det er for å opprettholde vår evne til å undre seg over at alt, positivt eller ikke, jeg kan lære, det er den autentiske holdningen.

Og så i eldgamle kulturer var det to sentrale ideer i dannelse og utdanning av unge mennesker, dette som en fellesnevner i kulturer.

Den første nøkkelen i utdanning og opplæring av unge mennesker er at hver av dem så fort som mulig visste slik at han kom til dette livet . Hva var oppdraget som kom for å utføre dette livet? Det kommer først. Og de som laget lærere, vismenn, guruer, prester, de som hadde til oppgave å danne, det første de prøvde var at alle skulle oppdage slik at han kom til dette livet.

Den andre nøkkelen til utdanning var at de lærte å finne sin partner eller sin livspartner. Det er den andre tingen at de visste hvordan de skulle velge sin livspartner godt. Hvorfor? fordi når jeg møter noen som følger meg i livet, kan den andre være den som hjelper meg med å utføre mitt eget oppdrag i livet, og jeg kan hjelpe ham med å oppfylle sitt eget oppdrag i livet.

For eldgamle kulturer hadde hver og en av oss et personlig oppdrag, og den vi valgte som ledsager er den som må hjelpe oss med å oppfylle hvert vårt oppdrag, derfor var familien det privilegerte prosjektet som forener mann og kvinne. kvinne, men hver og en er en. Og hun har sitt oppdrag å oppfylle og han har sitt oppdrag å oppfylle, og for dette var de mannlige og kvinnelige for å oppfylle hverandres misjon. Slik at hun er mer kvinne og han er mer mann. Så de som jobbet som trenere, prøvde å hjelpe dem å skjelne og trene dem underveis, slik at de gjensidig støtter og hjelper hverandre med å oppfylle sitt eget oppdrag i livet. Det var grunnen til forening av mann og kvinne, i den intimiteten og i familiens prosjekt . Og så, hvis dette er tilfelle, legg merke til hva som er den grunnleggende hemmeligheten som kjærligheten til mann og kvinne hviler på. Hvor ville nøkkelstykket være? Hva kan vi si hvor dette møtet mellom mannen og kvinnen er basert.

Det er en kjemisk formel for sekundæret, som hjelper oss å huske fra en så enkel base, og hvordan kan den brukes i kompleksiteten av menneskelige bindinger? Legg merke til, denne kjemiske uttalelsen går slik:

Rikheten til en forbindelse avhenger av renheten til stoffene som utgjør den.

Vannets rikdom avhenger av renheten til oksygen og hydrogen som utgjør det. Når hvert av elementene er bedre, er forbindelsen bedre . Det er så enkelt, det virker åpenbart. Så når hun er en bedre kvinne, og han er en bedre mann, er unionen de produserer bedre. Rikdommen til forbindelsen som er ekteskap, vil avhenge av kjærligheten som hver og en av dem har.

Formuen til gifte, gifte, parliv er ubønnhørlig avhengig av formuen, dybden, verdien av hver enkelt av dem.

Derfor er det beste jeg kan gjøre for min partner å være meg, jo bedre. Det beste jeg kan gjøre for å gjøre det sammensatte rikere, er å jobbe med meg selv, for å bli bedre og bedre, meg. Jeg kan ikke tvinge den andre til å gjøre det den andre ikke gjør, men hvis jeg kan gjøre mitt beste, å gjøre alt for å berike forbindelsen.

Når man slutter å elske seg selv, begynner det å påvirke ekteskapet. Når man slutter å elske seg selv, begynner det å påvirke ekteskapskjernen, det gifte livet. Men for dette forstår de som hørte på meg på konferansen meg, så jeg trenger ikke gjøre noen minimum avklaring.

Når jeg sier å elske seg selv, har vi en dårlig vane å assosiere det med ordet egoisme . Så jeg sier at å elske seg selv er mer eller mindre som egoistisk. Nei! Det er galskap, den egoistiske er den som lever for seg selv, men den som elsker seg selv er den som gjør alt for å utvikle alt det beste for seg selv. Det er den som er elsket, som elsker seg selv er et titanverk, fordi det er et permanent arbeid med tid og krefter dedikert til å vokse og forbedre meg selv som person. Derfor gjør egoisten ingenting for å utvikle seg, det som betyr noe er bare å ha det bra, ikke bry seg om noe eller noen. På den annen side, den som elsker seg selv, streber hele tiden, å vokse, gavene hans, talentene, evnene hans, for å kunne tilby andre bedre. Gi meg en kvinne som liker seg godt, som aksepterer seg selv, som beriker seg og som gir seg selv. Gi meg en mann som lever av å akseptere seg selv, lære å berike seg selv som person og gi det til andre. Gi meg to personer sånn. Det første som vil skje, vet du hva det er? At de vil beundre . Kjærligheten begynner å blide når jeg mister beundringen til personen ved siden av meg. Når jeg slutter å beundre personen ved siden av meg, fordi han ikke liker meg lenger, overrasker han meg ikke lenger, eller jeg elsker ikke ham, eller at følelsen av storhet ikke gir meg, dessverre blir kjærligheten mørkere. Derfor er det, når den andre parten gjør sitt beste for å utvikle, alltid et objekt for beundring, og det er grunnen til at de alltid vil se at i det øyeblikket når en mann og en kvinne begynner båndet sitt, er de sannsynligvis i en tilstand der Situasjonen er veldig brusende, men med tid og sameksistens, hvis en ikke vokser og en annen gjør det, begynner denne følelsen av etterslep å endelig begynne å produsere hull og situasjonen begynner å åpne seg.

Når du slutter å bekymre deg for å bli bedre, påvirker det personen ved siden av deg. Derfor begynner kjærligheten til paret, den konjugale kjærligheten, kjærligheten til mannen og kvinnen med graden av egenkjærlighet man har. Og det beste jeg kan gjøre for den andre personen er å være meg selv, til et poeng av at man kan si følgende:

Det beste jeg kan gjøre for andre er å helbrede manglene mine.

Det beste jeg kan gjøre for barna mine, for menneskene rundt meg er å helbrede, helbrede manglene mine, rette mine dårlige måter å være på, for ellers skader jeg, gjør vondt, plager alle de som slynger seg . Det beste jeg kan gjøre for den andre er å være meg, jo bedre. For etter hvert som jeg er bedre, gir jeg bedre. Og jeg er bedre når jeg aksepterer meg selv og ikke lever klager på hva jeg er, og jeg er bedre når jeg lærer å berike, oppdage talentene mine og utvikle dem, og jeg blir bedre når jeg åpner opp for å møte den andre, for å bli ferdig med å vokse opp. Når jeg ikke aksepterer meg selv, eller ikke lever berikende meg som person, i mine talenter lever jeg ikke av å åpne meg for den andre, tørker jeg direkte

Og det er en ting jeg skal si nå, og jeg vil si det senere, det som ikke vokser dør, det vil si det er loven om naturliv:

Det som ikke vokser dør.

Så hvis i levende vesener er dette sant, det som ikke vokser, dør, skjer det samme i lenken, hvis det skjer i hver del, så skjer det i forbindelsen. Hvis vi ikke lærer å vokse, dør lenken på sikt . Hvis hver og en ikke gir det beste for vekst, dør koblingen på lang sikt. Enten vokser jeg, eller så dør jeg, og det er derfor det er en veldig sterk setning som gjør litt vondt:

Det som endrer seg, holder ut, det som ikke endrer seg fortapt.

Hvis vi fortsetter på samme måte, hele tiden, og vi ikke gjorde endringer for å rette opp det som må rettes, for å forbedre det som må forbedres, for å innse det vi må innse og forbli det samme.

Det som ikke endrer, går til grunne.

Det er grunnen til den konstante rastløsheten til hver enkelt, at jeg må endre meg selv, for å forbedre r. Og den permanente bekymringen for å dele med den andre, at vi må endre og forbedre oss. Følgende ideen om eldgamle kulturer følger derfor en setning som sier:

Før du spør hvem du skal med, kan du spørre deg selv hvor du skal.

Før du ser etter hvem som følger deg med i livet, kan du spørre deg selv hvor du skal i livet ditt, hva er ditt oppdrag i livet ditt. Ikke at du ikke vet hvor du skal, du blir med noen og en dag går han til den ene siden og jeg går til den andre siden.

Så å bekymre oss for det personlige oppdraget i livet, å bekymre oss for å være godt plantet i livet, lar oss gi flere muligheter, som i møte med den andre, i vår forening, beriker oss. Hvis hver av oss går tapt gjennom livet, men vi har mange behov, og derfra bygger vi båndene våre, uten å kjenne hver enkelt som vil fra livet, hvor han går, hvor han peker, hva Det hender vanligvis at jeg en dag innser at jeg vil dit, og den andre vil til den andre siden. Og vi prøver å være, mange ganger, for ansvar og mange ting. Men noe feiler allerede når interessene våre, våre mål, horisonter har endret seg. Før du spør hvem du skal med, kan du spørre deg selv hvor du skal.

Så ja, la oss tenke slik. Etter denne nøkkelen som jeg ga deg, at den konjugale kjærligheten støttes eller kjærligheten til paret, i kjærligheten til seg selv, er det en andre nøkkel som jeg vil si som en uttalelse, og vi vil, og jeg lar det være slik at vi tenker på det sammen:

Kroppenes dialog er uttrykk for sjelenes dialog.

Tatt fra en kontekst som kan virke religiøs, vil jeg at vi skal se den grundig. Kroppens dialog er uttrykk for den indre dialogen jeg har med den ved siden av meg . Når min personlige dialog ikke begynner å ha noen dybde og rikdom, begynner kroppenees dialog å miste dybde og rikdom. Seksualitet er avhengig av kommunikasjon mellom mennesker.

Derfor sa jeg en gang til en av konferansene til de tilstedeværende menn: fortell meg hva som er den enkleste måten å ha en spektakulær natt med min partner, hvordan er det vi har seksuelt en spektakulær natt, hvor vi har hatt glede, glede av osv. etc. etc. Jeg kan si det til damene, men jeg sier det til mennene.

Hvordan får vi det til å wow? Det er ikke snakk om piller, filmer eller noe sånt at det ikke er noen metode, eller teknikk, det er veldig enkelt.

Når jeg med partneren jeg har, dialoger og deler vi, og hun føler seg lyttet til, når vi finner et øyeblikk hvor vi hver og en føler oss hørt, og spesielt når jeg får den andre til å bli hørt, med oppmerksomhet og engasjement, naturlig nok det som følger etter i Intimiteten til rommet vil være spektakulær . Når jeg føler meg hørt på innsiden, når jeg sier det som en kvinne, når jeg føler meg hørt inne, når jeg føler meg hørt, blir jeg født til å åpne og overgi meg. Når jeg ikke føler meg hørt eller hørt den andre kommer til å være noe mekanisk, kald, likegyldig, mer eller mindre, vil det fungere bra avhengig av omstendighetene, det er derfor kroppens dialog avhenger av sjelenes dialog .

Hvis det jeg ønsker er å ha et godt møte i kroppslige intimitet med min partner, er det beste jeg kan gjøre å prøve å ha et innholdsrikt øyeblikk av møte og tidligere dialog . Og du vil se hvordan den andre følger rolig.

Jeg sier det fra mann til kvinne, men det er omvendt, hei, fordi dette er vanlig. Så en viktig ligning er å forstå at det å lytte til oss blir et sentralt stykke i utviklingen av parets ekteskap . Jeg vil si at på mine 52 år kan jeg si det med en sikkerhet som jeg ikke hadde før.

Alle feilene, alle suksessene i forholdet mellom mann og kvinne, er ubønnhørlig gjennom dette. Termometeret, relasjonsmåleren, til en lenke, går gjennom enten partene føler seg hørt eller ikke.

Hvis begge virkelig føler seg hørt, for hverandre, er ekteskapet sunt . Og hvis det virkelig skjer, er seksualiteten over tid veldig rik . Derfor oppstår styrken til et bånd i alle orden når det er en evne til å lytte til oss . Så la oss forstå dette, dialog snakker ikke.

Dialog får andre til å føle seg hørt. To personer snakket godt, da de begge følte seg hørt . Ikke når de snakket mye, det er ikke synonymt med å føle seg hørt. To mennesker som par, som par, har virkelig blitt forelsket når de hører hverandre. Å lytte er ikke en passiv holdning. Husk at en ting er å være stille og en annen er å lytte.

Du vet godt at når vi står foran andre mennesker, skjønner jeg når noen hører på meg og når noen er stille. Det kan se ut som om han lytter til meg, men det er han ikke, fordi det å lytte er en aktiv holdning, det å være stille er en passiv holdning . Så mange ganger, fortell meg om ikke, du snakker med den andre parten, du sier: "du lytter ikke til meg", "nei, nei, nei, jeg hører på deg, jeg hører deg" og gjentar den siste setningen til deg for å holde deg i ro. Men det var et annet sted, du er ikke her, du bryr deg ikke. "Nei ja, jeg bryr meg, bryr meg." Og du føler, for det føles, du kan ikke forklare.

Det å føle seg hørt er en veldig annen ting enn å se på den andre, og høre den av den grunn, da vil jeg legge noen viktige grunnleggende, slik at vi kan bryte ned noen grunnleggende sannheter. Med dette har jeg sagt, nå skulle jeg ønske at vi skal inn, til de tre delene eller de tre nøklene som har å gjøre med ekteskapslivet og med det konjugale livet og med parets liv.

De tre viktige komponentene i konjugalt liv: sex, eros og kjærlighet.

Til og med Octavio Paz har en setning som sier: sex er roten, eros er stilken og kjærligheten er blomsten .

Se hva jeg nettopp sa før, om kjærligheten til seg selv og kjærligheten til den andre, som sier det, den er sterk, så jeg spør alle nevroner, sterke i den forstand at det er veldig tydelig, som å lukke det jeg kommer å fortelle dem: bare når du har det bra med deg selv eller med deg selv, kan du ha det bra med den andre . Bare når du administrerer ensomheten din, kan du administrere forholdet ditt . Ingen forhold vil gi deg den freden som du eller deg selv ikke tror innenfor. Ingen forhold vil gi deg lykke som du eller deg selv ikke bygger. Du kan bare være fornøyd med en annen person når du er i stand til å si godt overbevist eller overbevist "Jeg trenger ikke at du skal være lykkelig", du kan bare elske å være uavhengig . Du kan bare være lykkelig, når to glade mennesker kommer sammen for å dele din lykke, ikke for å gjøre hverandre lykkelige. Å late som om en annen person gjør oss lykkelige og oppfyller alle forventningene våre, er en narsissistisk fantasi som bare gir frustrasjoner . Derfor er du veldig glad i, moden, og dagen du kan si til den andre personen: "uten deg har jeg det veldig bra". Den dagen vil du være forberedt eller forberedt på å leve som et par.

Er det klart ikke? Det er vanskeligere, jeg sa det mykere, men sånn er det. Jeg kan forsikre deg om mine 52 år, det er slik. Når vi ikke kunne være lykkelige med oss ​​og vi ber den andre gjøre oss lykkelige, alt ondt, alt ondt. Og for å toppe det hele hvis du vil se det, kan du høre på alle de latinske sangene på radioen; "Uten deg dør jeg, uten deg kan jeg ikke være det, siden du dro." Vi går fra tango til latinske sanger. Lytt til den latinske radioen i en halv time så ser du hva det er. Alle sangene sier det motsatte av dette, uten deg kan jeg ikke være lykkelig, uten deg, uten deg. Nei, nei, nei!

Hvor fint det ville vært hvis generasjonen som fortsetter med oss, har det veldig tydelig for dette og den latinske sangen er: "Jeg er lykkelig, jeg ble forelsket i meg"! Kan du forestille deg latinske sanger jeg ble forelsket i meg, jeg trenger ikke deg ?. Og vi forlater Rio Platas tango og lar denne klissete blandingen, av følelser som den andre har for å bringe min lykke . Og vi har alle betalt prisen, for at vi ikke har forstått det, betalte vi den dyre prisen.

Så jeg likte denne kommentaren, slik at vi da forstår at arbeidet med meg selv er det som får meg til å gå til den andre fritt . Det er viktig. Da jeg lærte å være i orden med meg, gikk jeg for å frigjøre gull og gjøre det med den gratis . For hvis jeg ikke har det bra, må den andre hjelpe meg slik at jeg har det bra, tar jeg bort friheten. Jeg må være fri, han må være fri, vi må velge fra frihet. Ikke fra "uten deg dør jeg." For da gjør jeg det, lager jeg et avhengighetsbånd, det er ingen kjærlighet, det er avhengighet. På det grunnlaget som er sagt da, kommer jeg tilbake.

De tre komponentene sex, eros og kjærlighet.

Å prøve å si ord, når jeg sier sex, har åpenbart alt som er hyggelig, instinktivt å gjøre med de mest lidenskapelige av oss, og dette er en krydder av kjærlighet . Det første konstitutive elementet i vår kjærlighet.

Den andre, eros. Eros i stedet i litt høyere forstand, har med lysten å gjøre. Jeg vil si for å si det på en mer praktisk måte, sex har å gjøre med vår instinktive del av mann-kvinne, med våre lidenskaper osv. men eros, derimot det er stilken, som forener roten med blomsten, erosene har med lysten å gjøre, med det ønsket om å være med deg . Eros er det som lar alt utvikle seg, uten eros, kjærligheten slukker og sex blir rutine . Derfor er det så viktig å holde eros. Jeg skal snakke om det nå.

Eros er dette ønsket, det er som, husk når du først ble kjæreste, husk baklengs, jeg ville se det så mye, at jeg løp, og jeg vet ikke hva vi snakket om eller noe, men jeg døde til å være neste. Lysten til, er som energien som forener sex og kjærlighet. Og når eros forsvinner, gjentar jeg, sex blir rutine og kjærligheten slukker. Det å være i stand til å opprettholde ønsket er viktig, så i det radio Argentina som lytter til det der, årtusener, er ikke det viktige hvis du taper eller hvis du vinner det viktige er at du ikke mister lysten.

For alle ting i livet, eh! Det viktige er ikke hvis du taper eller hvis du vinner, det viktige er at du ikke mister lysten.

Enda mer kommer jeg ut av kjærligheten vi snakker om, og jeg går videre til kjærligheten til barna våre, det verste som kan skje er å se en far eller en mor uten lyst, ingen lyst til å leve, ingen lyst til å lære, ingen lyst til å takke, nei ønske om å være En mann eller kvinne uten lyst, slår av livene til dem ved siden av. Det er grunnen til å opprettholde ønsket er et problem. Det virker et spørsmål om innsats, frivillig, nei, nei! La oss snakke om hvordan ønsket opprettholdes.

Men åpenbart hva det handler om å jobbe der i denne erosen slik at sexen vår og kjærligheten vår går hånd i hånd . Disse tre komponentene, kjærligheten mangler. Når jeg snakker om kjærlighet, snakker jeg selvfølgelig om nattverd, om ømhet, om møte, jeg snakker om å vite hvordan jeg kan tilgi hverandres feil, jeg snakker om å vite hvordan de skal støtte den andre, selv om det den andre ikke interesserer meg, snakker jeg om å støtte veksten til den andre fordi jeg vet at den andres beste også er mitt gode, det er kjærligheten.

Kjærlighet som et søk etter den andres beste, etter dens vekst. Så sex, eros og kjærlighet, de tre komponentene, hvis noen av disse ikke er det, begynner kvaliteten på ekteskapsbåndet å gå tapt. Og det er tre deler som må være, når, jeg gjentar, en av disse ikke er, alt faller.

Det viktige er ikke å være perfekt, men å oppnå en følelsesmessig overlevelse, som oppnås når man tar vare på de tre komponentene . Men for at vi skal forstå mysteriet om forholdet til de tre komponentene, kan man si det:

Når en i gift livet begynner å miste eros, noen ganger begynner hun eller han å gå hennes eros, forstår du meg? . Og når man begynner å ta erosene der ute, gjør det noen barbariske søl, fordi forføringsspillet begynner, så når man tar erosen til å gå og gå inn i forføringsspillet, kommer man inn i hvert rot, ved at problemet er å gjenopprette erosene inni, ikke ta den ut på tur utenfor . Eros alene, er forførelse, når eros er i paret er veldig hyggelig fordi eros i paret er, vi forfører hverandre, men når du alltid ser på den samme setningen: når den andre ikke bryr seg hva han gjør eller etterlater For å gjøre det, når den andre ikke bryr seg om dette eller det som er så viktig for meg, begynner jeg å senke erosene. Og den samme historien skjer alltid, når den som må høre på meg, ikke hører på meg, jeg leter etter noen å høre på meg. Hvis hun er en kvinne og finner en venn, er alt bra, og hvis hun er en mann og finner en venn, er alt bra. Hvis hun nå finner en venn som lytter til henne mer enn den som må lytte til henne, begynner problemet. Alle uenighetene, jeg sier de fleste uenighetene jeg har sett i par til liv, i alle av dem er det sporet, det er som abc, når jeg ikke følte meg hørt eller hørt, begynner jeg å se utenfor for noen som gjør det ...

Når eros bare ledsages av sex, når det eros og sex, ender det opp med å være avhengighet, for når jeg bare har lidenskap, og jeg tar det ut kun for det instinktive, ender det opp med å være en lidenskapelig tilstand, som på sikt tror jeg kan være kjærlighet når Det er ikke, som setningen jeg ga ham når vi er der og leste. Det kan være en stor seksuell forening, men det er ikke å være kjærlighet, når ønsket mitt reduseres til å ha sex og jeg tror det er kjærlighet, igjen, et annet avvik.

Når eros er knyttet til kjærlighet, når ønsket er knyttet til kjærlighet, skaper lysten og entusiasmen sammen med kjærligheten vanligvis et vennskapsbånd i og utenfor paret. Si meg ... når jeg har en venn eller venn vil jeg være sammen med dem, vil være, at eros er det. Når vi følger eros med kjærlighet, er vennskapet veldig dypt . Ekte venner er der vi nettopp har blitt med eros og kjærlighet, så det er en kobling, lyst til, entusiasme å si, å være. Det vi bør oppnå er at dette er innenfor lenken vi også har. Men eros og kjærlighet gir mye styrke fordi de nærer mye . Forskjellen er at nettopp med min partner / livspartner det jeg har er sexdelen.

Så for å lukke denne ideen, eros er broen mellom sex og kjærlighet. Giftlivet, eller det konjugale eller parlivet er virkelig sunt når de tre komponentene er samlet, når sex, eros og kjærlighet forenes er paret fullt.

A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.

Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,

¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .

Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.

La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.

“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.

Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.

De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?

¿Cuál es la medicina para esto?

Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. etc. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.

Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.

Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:

El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.

El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:

¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.

Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.

Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.

Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:

El arte de vivir es el arte de digerir la vida.

Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.

Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. etc. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. etc. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.

Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.

Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.

Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.

REDAKSJON: Gisela S., redaktør for den store familien av hermandadblanca.org.

FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0

Neste Artikkel