For noen år siden ble Carl Honoré oppdaget i ferd med å kjøpe samlingen Tales for å sove om et minutt, og egnet til å møte rutinen for nattlesing for barna sine. Han skjønte da at han ikke likte tidsforsøksløpet der livet hans ble forvandlet og skrev, for ham og for alle, Praise of Slowness (RBA), en bok som ble en suksess.
For ikke lenge siden, etter en kommentar fra en lærer til sønnen, innså han at han var i en trist tilstand av å bli en av de engstelige og usikre foreldrene som var besatt av å gjøre avkommet hans til den beste maler i universet. Under sine refleksjoner og undersøkelser kom Under Pressure (RBA) frem, et bønn om sunn fornuft når man utdanner barn.
- Boken din er ikke en bruksanvisning for foreldre, men en klage på den overstimuleringen som barna blir utsatt for i dag.
- Ja. Voksne kidnapper barn som aldri er sett gjennom historien, og fra instinktet for å prøve å gjøre vårt beste for barna våre, har vi falt i overtall, noe som gir en negativ, tragikomisk effekt. Fordi selv vi ønsker det beste, fører måten vi utdanner barna til, psykiske problemer, fysiske ...
- Kanskje er det som blir prøvd å forberede dem på best mulig måte slik at de kan overleve i et veldig konkurransedyktig samfunn.
-Vi overfører arbeidsfilosofien til barna våre. Hvordan gjør jeg noe for å forbedre noe, i dette tilfellet barna våre? Vi anvender perfeksjonismens kultur, som har med forbruket å gjøre, som selger oss ideen om at alt må være perfekt, huset, kroppen, ferien, barna våre ... Managemet-kulturen smitter hele livet, og alt ender opp redusert til mål og mål. Vi er redde, men vi er ikke i stand til å innse at usikkerhet og tvil er grunnleggende ingredienser i oppgaven med å utdanne barn.
- Det hender også at foreldre projiserer sine egne frustrasjoner på barna sine.
–Mange foreldre lever gjennom barna sine. Hans suksesser er vår og hans fiaskoer også. Vi er for involvert i livene til barna våre. På en måte har gutter blitt mitt eget jeg, et forfengelsesprosjekt. Linjen mellom foreldre og barn blir slettet, familien demokratiseres, og det er veldig bra, men samtidig forsvinner linjen som deler rollen til hver enkelt. Når det skjer, noe så viktig som disiplin, regler, å vite hvordan vi skal si "nei", kaster vi det ut av vinduet. Barn trenger grenser for å føle seg trygge og også for å fungere i samfunnet og for å samhandle med andre.
- Det kan være at foreldre bryr seg om barna sine i stedet for å passe på dem.
-Dette er avhandlingen min. Barna er ikke sammen med foreldrene. Foreldre forakter de små, enkle, billige og barna det de trenger mest er vår tilstedeværelse, oppmerksomhet, som vi er. Dette er en enkel linje å krysse. Det største uttrykket av kjærlighet til barna våre er å være sammen med dem. Når farskap ender med å være et kryss mellom utviklingen av et produkt, et arbeidsprosjekt og konkurransesporten vi alle lider, foreldre og barn, fordi vi benekter de viktigste gledene, som å dele, være, le ...
- Kjenner du deg selv?
-Ja, møt. Faderskapet er en reise mot oppdagelse, og som alle turer innebærer det usikkerhet, tvil, feil. Mennesker som aksepterer det, forvandler far og mor til et veldig rikt eventyr, mye mer interessant enn å lage et produkt. Resultatet da er mer komplette og sunnere barn.
- Lærere klager over at de ikke kan med barn fordi de ankommer overbeskyttet hjemmefra.
- Ikke bare det. Barn godtar ikke reglene, men heller ikke kritikken. Vi er inne i en veldig bred kulturell endring, som er kulturen for aldri aldring, glorifisering av ungdom, av peterpanisme . Det er bra å komme ut av den ideen om at det faktum å være foreldre begrenser livene våre, men vi glemmer eller kaster gjennom vinduet at foreldre og barn har forskjellige roller. Lærere er i en slags blindvei. Barn vet ikke hvordan de skal oppføre seg, og foreldre vet ikke hva de vil, de er alltid bekymret. Vi har mange tegn på at vi har mistet kompasset og kontrollen i oppveksten til barna våre. Jeg ser det i det sosiale miljøet i London . Foreldre ser alltid på skolen med et lupe i påvente av lærerens feil. De er alltid som helikoptre som flyr over skolen, og det gjør vondt for barna, vondt og bekymrer dem. De er for eksempel redde for å få faren til å se på leksene sine. Arbeidet med å gi dem det beste, gjøre dem best, er logisk, men vi benekter dem for noe veldig viktig, og de lærer å kvitte seg med komplekse og vanskelige situasjoner, der de ikke er n det beste. Med vår holdning forhindrer vi dem fra å lære å fungere godt i livet.
- Lærte du det?
-Jeg hadde en ganske god utdannelse i Canada, og selv om jeg også fant meg selv i en situasjon som jeg ikke likte, intervenerte ikke foreldrene mine, men de lot meg riste. I de siste årene av videregående hadde jeg en biologilærer som jeg hatet, men jeg måtte fortsette å studere faget for å fullføre videregående. Av den erfaringen lærte jeg mange ting, inkludert å komme sammen med noen jeg ikke likte. Hvis vi alltid gir barna våre perfekte omstendigheter, forbereder vi dem ikke på den virkelige verden.
-Og vi bekymre oss for mye for den akademiske og idrettslige opplæringen til barna våre, og glemmer det emosjonelle?
Det er slik at det faglige og idretten er lettere og balansen er mer synlig. Empati, raushet, solidaritet kan ikke sette dem i en læreplan. Å trene i disse verdiene er vanskeligere og dyrere. Et av resultatene av å bli besatt av hyperaktivitet hos barn er at det forsterker egoisme og ser den andre som en rival, som noen som kan ta sin plass på universitetet, i fotballaget. Vi skaper egoistiske forbrukere og det må vi endre. Markedet ber om kreative mennesker, som vet hvordan de skal jobbe i et team, og vi utdanner barn som ikke vet hvordan de skal gjøre det. Fremtiden ligger i kreativitet, og verken skolesystemet vårt eller samfunnet vårt danner dem for det, tvert imot. De er barn som alltid har riktig svar, de vet ikke hvordan de skal lage, de lærer bare oppskriften vi lærte dem. Du må kaste oppskriften og gi dem plass til å være kreative.
-Foreldre setter ikke grenser, men vi ser etter super nanis ”for å legge dem for oss eller lære oss å sette dem. Er vi redde for å møte barna våre?
-Vi har nådd poenget med å ansette farskapskonsulenter. Vi vender tilbake til frykt, som er roten til dette kulturelle øyeblikket. Vi har mistet tilliten til å være foreldre. Når barna blir født har vi allerede lest 50 bøker om farskap, vi har gått på klasser, vi har gjennomvåt artikler om det. Dette bombardementet av råd, noen ganger motstridende, gjør vår tillit mye mer sårbar. Det antas at målet for hele denne bransjen er å gi mer selvtillit, men paradoksalt nok har vi mistet evnen til å søke den indre stemmen som vi alle har inne. Vi kjenner barna våre bedre enn noen, men vi utdanner dem som om vi trengte å lese en bruksanvisning eller se på hva naboen gjør. Vi blir revet med av strømmen av panikk og mister den indre stemmen. Jeg skrev boka for å gjenvinne tilliten til meg selv som far.
- Har du fått det igjen?
- Ja.
- Har forholdet ditt til dine to barn blitt bedre?
- Ja. Jeg føler meg mer avslappet med dem, jeg har ikke det travelt. Jeg er ikke alltid oppmerksom, jeg overlater mer til luften, og sannheten er at de har lidenskap for det de gjør. Datteren min, for eksempel, danser flamenco. Han elsker og liker.
- Gjør du også ekstra skoleaktiviteter?
- Ja, men de de liker. Barn gjør ofte de fritidsaktivitetene som foreldrene deres ønsker, eller for tenåringer, for å sette sammen en upåklagelig læreplan.
- Er barn lykkeligere nå enn før?
- Det er veldig vanskelig å svare på det. Mye tyder på at nei, og det sees i økningen i psykologiske problemer og det store antallet gutter som får medisiner for å kontrollere humøret. Det er et veldig dårlig tegn. Det er stor falsk lykke, både blant voksne og blant barn, som er et produkt av forbrukerisme. Vi kjøpte en ny ipod eller det siste Prada-miniskjørtet for å være lykkelig, men genererer det lykke? Nei. Det er en kunstig lykke, grunt, ikke varig. Jeg håper at finanskrisen vil hjelpe oss med å gjenopprette denne materialismen uten grenser vi har kommet til og få oss til å reflektere. Vi forakter det enkle, det komfortable, det enkle, det stokken som sønnen vår kan leke i flere timer med. Vi føler oss dårlig hvis sønnen vår ikke har et elektronisk leketøy på 85 euro, ikke bare fordi naboens sønn har det, men fordi han i boksen forteller oss at det er veldig nyttig for hans større kognitive utvikling. Markedet manipulerer frykten vår, vår bekymring for å selge mer og mer. Hva vil skje nå når folk slutter å ha så mye penger? Med litt flaks vil vi gjenopprette pinnen og innse at den påvirker barnets kognitive utvikling.
- Mellom den overdreven holdningen og barnets bortgang, gjør ingenting, hvor er mellompoenget?
-Dette spørsmålet er ubestridelig. Likevektspunktet er forskjellig i hvert tilfelle. Det er ingen perfekt holdning. Nå er vi i overkant, og det det handler om er å flytte pendelen mot likevekt. Jeg kan ikke fortelle folk hva de må gjøre, men jeg kan skrive ned indikasjonene de indikerer når de ikke er i riktig retning. Når barn ikke snakker om fritidsaktiviteter, når de har mørke sirkler, helseproblemer, de sover dårlig, eller de sover i bilen mellom aktivitet og aktivitet, er noe galt. Du må sette grenser for det sosiale presset og prøve å finne hver persons personlige kompass, slik at barnet ditt gjør det som er best for ham og ikke naboen eller din kontorpartner. Vi må bruke sunn fornuft.
- Den sunn fornuft finnes ikke alltid.
- Å være far er vanskelig, vanskelig og overveldende. Det er ikke en drømmeferie. Problemet er at i stedet for å tenke og akseptere at alt ordner seg, investerer vi på feil sted.
Det kan interessere deg: La oss gjenvinne stemmen og det indre lyset vårt når vi er foreldre
Kilde: La Vanguardia
Kilde: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com
Carl Honoré: "Grenser er nødvendige fordi de gir trygghet til barnet"
